Blog de Kurchatovio

La ciudad del azahar

2012-01-21T15:22:00.000-08:00

Si hay un género novelístico que esté en boga, ese es la novela histórica. Es una novela que atiende a varios tópicos: personajes planos, historias de amor azucaradas, viajes, giros argumentales inesperados... todo ello dentro de un determinado marco histórico.

La novela que nos ocupa es La ciudad del azahar de César Vidal. Es otra de estas novelas que parecen que las editoriales pagan al peso, debido a su volumen, con una historia sencilla y unos personajes tipo.

La historia trata sobre Qamar, una joven de Bagdad, viaja a Al-Ándalus para encontrar un laúd de cinco cuerdas. Es rubia, zurda y con los ojos azules, malas señas para el islam. Por si fuese poco, nada mas desembarcar es tomada por esclava y viajará por prácticamente todas las cortes ibéricas del momento.

La novela tiene un personaje principal, Qamar, la cual vivirá mil aventuras y un gran amorío. Se codeará con personajes de relevancia histórica y será testigo de los grandes acontecimientos que marcarán la historia de la Reconquista. El amor, la pasión, la violencia, las intrigas, la muerte, la sharia y la religión son temas fundamentales de una novela que se va desenvolviendo tratando de captar al lector y que, siendo justos, lo consigue en momentos.

Está escrita en primera persona, con un estilo sencillo, aunque muy metafórico. Lejos de embellecer, las metáforas se vuelven cansinas (la metáfora del alcotán ya me chirria; el que la lea entera sabrá a qué me refiero). No obstante, habría que resaltar el uso de los arabismos, todo un despliegue de léxico que sin duda alguna nos enseñará alguna palabra que otra.
Los capítulos vienen precedidos por una enseñanza vital (algunos son cuentos clásicos o historias bíblicas) que rompen el ritmo narrativo, pues el autor deja capítulos inconclusos a posta para tratar de enganchar al lector.

Si tuviese que quedarme con algo de la novela, sería el sentimiento de confusión que infunde al lector, probablemente una confusión igual que la que siente la protagonista. Esto se consigue mediante el uso de los arabismos en topónimos y nombres, y no siendo demasiado pródigo en explicaciones geográficas. Para aquel que no sepa demasiado de la Edad Media en España se perderá ante ciudades como Shaliquiya y, si quiere orientarse habrá de mirar un libro de historia o irse al glosario de arabismos que el autor coloca al final de la novela.

Sin embargo, esta novela peca, como muchas actualmente, de carecer de profundidad psicológica y moral. Y no es que el autor no pretenda dar lecciones con esta novela (que las da, hablaré de ello más adelante) sino que los personajes carecen de desarrollo y la delgada línea del bien y del mal está trazada desde el principio de la novela.

Los personajes apenas mutan; el lector identificará rápidamente a los buenos y a los malos de la novela. Los únicos que parecen cambiar un poco son Qamar (lo cual veo lógico cuando una novela de 700 páginas se centra en un personaje) y Aberramán (no aparecer numerado en la novela pero el Abderramán III), y este último por motivos mas históricos que novelísticos. Sin embargo, la conversión religiosa de Qamar se toma con una ligereza que yo consideraría de impropia.

El mensaje de la novela está claro: desmentir la famosa Córdoba de las tres culturas, mostrando la dominación que árabes hacían sobre musulmanes hispanos, cristianos y judíos. Aparte de esta revisión histórica, la novela va cargada de un mensaje religioso cristiano que hará que muchos lectores renieguen desde el principio de ella y a otros les resulte cansino y cargante. Va cargada con una moralina buenista y bienintencionada que yo por lo menos no comparto.

Asimismo, pese a que el autor diga lo contrario en su nota al final de la novela, creo que vuelve a existir una adaptación de la mentalidad moderna a un contexto histórico tan diferente como es Al-Ándalus del siglo X. No obstante, concedo este último campo al autor, dado que es un auténtico experto en la materia (y así se afirma al principio del libro) porque nos hallamos ante realidades marcadas indeleblemente por el sello de lo eterno. Aunque no me convence.

Diez años

2011-09-11T04:42:00.000-07:00

Hoy se cumplen diez años desde que se estrellaron los aviones en el World Trade Center. Aquella mañana los Estados Unidos bajaban de su trono y veían horrorizados como ellos eran atacados, como sus calles se llenaban de coches calzinados y su gente moría en un ataque aéreo. "Me sentía como un presidente en tiempos de guerra" afirma George Bush en una entrevista hecha a posteriori sobre aquella fatídica jornada. Los Estados Unidos, aquel país que desde la caída de la Unión Soviética ostentaba la supremacía mundial y se mostraba como un guía invicto sufría en su territorio nacional el azote de la guerra.

Aquí en España, justo a las 14.45 de un día de vacaciones escolares la gente salía de sus trabajos justo cuando los neoyorkinos iban a los suyos. En España comenzábamos a poner la mesa mientras en Estados Unidos comían esos desayunos titánicos a base de huevos y beicon. Ese día ocurrió una de las mayores catástrofes del nuevo siglo, y fue grabada minuto a minuto gracias a la modernísima tecnología por aquel entonces, hoy dia obsoleta. De ese día recuerdo el grito de sopresa desde el salón, ir allí y ver con mis ocho añitos la primera torre ardiendo, desde Canal Sur si no recuerdo mal. Todos mirábamos morbosamente la pantalla mientras la torre exhalaba humo y la presentadora lanzaba conjeturas de qué podía ser aquello. Un grito con carácteristico acento andaluz marcó el choque del segundo avión y otro grito en mi casa para ver otra columna de humo. Y así el derrumbamiento de las torres, mi padre entrando en casa calmadamente diciendo que lo había oído en la radio y más conjeturas en todos los medios de comunicación.

A día de hoy los recuerdos se mezclan con lo que vi después. No podría decir si yo vi in situ a los neoyorkinos saltar de las torres, si vi la enorme humareda arrasar las calles de Nueva York, sueño dorado de grandeza occidental o a Bush declarando la guerra que aún hoy día vive Occidente. Solamente recuerdo eso de aquel día, aquel impacto y la torre caerse, y luego la charlatanería cotidina en cualquier mercado con mil disparates y algunas verdades sobre lo ocurrido.

Creo que Occidente ha cambiado radicalmente desde entonces. Si antes era la Unión Soviética, ahora el látigo del miedo lo blanden unos barbudos escondidos en lugares que ni sospechábamos que existían hasta que al-Qaeda y Bin Laden se incorporaron a nuestro lenguaje diario de aquel principio de siglo como euro o Internet. Creo que este atentado ha marcado un periodo de declive en el que nos dimos cuenta que no estábamos en un pedestal, y otro 11, el de marzo, nos lo demostró aquí en España.

Y entre los niños mi edad, el cambio apenas supuso nada. Vivimos con él. Sabíamso que algo había cambiado, pero poco. Quizás cuando nos decían Oriente ya no pensábamos en Aladín, sino en tíos con chilaba y un kalashnikov o en aquellas dos torres derrumbándose entre conjeturas de periodistas que se perdían sin su guión del telediario. Recuerdo en en 3 de E.P.O (Primaria), comenzado cuatro días después del 11-S, la profesora dijo que había que traerse libros para formar nuestra particular "biblioteca" en la clase, y alguien se trajo un libro (creo que acerca de un gato) que vivía en Nueva York, y aparecían las dos moles retratadas en la ilustración. Alguien dijo que eso ya no valía, que podían "actualizar" el libro. Y la profesora dijo que desde luego, y lo depositó en la estantería.

Luego crecimos viendo en los telediarios las bombas que caían en Afganistán desde el verde fulgor de un visor nocturno norteamericano y la cara de Bin Laden, para irnos olvidándonos de aquello con otros problemas, como la entrada del euro, que era inminente. Y después vino otra guerra que sería fácil ganar, Irak, mientras Afganistán ya estaba "controlada", y otra vez visores nocturnos mostrando las bombas sobre las casa de Bagdad mientras Hussein se unía a los "most wanted" de la libertad y el capitalismo.

Sea como sea, yo ahora cada vez que veo las torres gemelas en películas o series (Taxi Driver, El vengador atómico o el capítulo 4f22 de Los Simpson) me parece tratar ya con un documento histórico, con un auténtico dinosaurio, y me recuerdo "tú las viste en pie".

Fanta Robertus: os la habeis cargado

2011-08-18T14:33:00.001-07:00

Cada vez veo menos la tele, pero cada vez veo más cosas que me irritan. Aparte de la programación veraniega, que pondría a prueba a Santo Job (con sus espacios "refrescantes", sus cortinillas de estrella con efecto sonoro de chapuzón cada vez que cambiamos y sus paseos por las playas españolas para ver a Maruja haciéndoles bocadillos de salchichón a sus nietos) tenemos una ola de idiotez que parece ha asaltado a todos los directivos de marketing del país en este año 2011. Podría detenerme en el fallido intento de "buenismo" del anuncio de coca cola (también podríamos decir que mientras que una persona tiene una vida digna, dos viven en la misera), en el intento de Panrico de acercarse a la plebe (culitos tierrrrnos) o en el que más detesto de todos: el de Fanta Robertus.

El anuncio viene a anunciar unas "becas" para ser Personal Shopper, Fotógrafo 2.0 o Betatester (que a primera vista parecen unos Grados Medios con un nombre ampuloso) e ir a Nueva York (que super-mega guay)

El caso es que siendo sinceros, la idea no está mal. Oye, un viaje a Nueva York gratis aunque sea para sacarte un título no está mal. ¿No pedimos las paupérrimas becas Erasmus para irnos de borrachera a Italia o Malta? (y luego volver y tener que convalidar media carrera. Aunque desde que leí El guardián entre el centeno y vi Taxi Driver se me quitaron las ganas de pisar ese antro de perdición que espera una auténtica lluvia que barra las calles de escoria.

Pero lo realmente odioso es ese anuncio, que parece una diarrea del Media Maker en medio de un ataque de Anonymous.

El pedagogo ochentero que da una pedorata sobre autocontrol emocional que acaba distorsionándose en el universo de Tron no sé que ha hecho para merecer esto. Parece que quien le vendió las armas a los iraníes fue él y no Olliver North. Durante el vídeo, el protagonista se deforma en una catarsis visual informática del Windows 98 para decir todo tipo de obscenidades; eso sí, todo de un punto de vista muy postmoderno y contracultural, que parece que está de moda (nótese la antítesis). Un anuncio de campechanos y enrollados, sí señor, si son unos cachondos estos de Fanta, si no estuviesen tan ocupados convirtiendo nuestros sueños laborales en realidad harían botellón con nosotros y darían vueltas por Azeroth con su paladían de nivel 35.

En fin, supongo que suerte a los ganadores y esperemos que el anuncio desaparezca de la televisión porque es tralla para el cerebro.

Internet everywhere

2011-08-06T15:00:00.000-07:00

Estamos ante una nueva generación de móviles, esos omnipresentes aparatos en nuestra vida cotidiana que nos mantienen a todos conectados y unidos desde los albores del siglo XXI. Los móviles han ido evolucionando hacia minicomputadoras personales, con tecnología futurista (en el 2006 todos flipábamos con lo táctil y lo extraplano), convirtiéndose en frívolos almacenes de personalidad con el fin de fardar ante tus amigotes y las chicas (y por supuesto hacer llamadas, mandar SMS y llevar música).

Ahora, esta nueva generación incluye móviles con internet las veinticuatro horas del día. Puedes conectarte en cualquier lugar y a cualquier momento, pues siempre tendrás internet. Tuenti, Facebook, Twitter y demás ilimitado para cientos de jóvenes que posean Blackberry, Galaxy o derivados. O que acceda a una red wi-fi. El entretenimiento perfecto para las clases aburridas, para pasar el rato en el autobús, para saber en todo momento dónde y qué hacen tus amigos y para poco más. Esto me crea la sensación de vivir en un mundo orwelliano postmoderno bastante chungo, donde en todo momento pueden saber qué hago o qué pienso. Afortunadamente, solamente cuando yo lo diga en mi Tuenti o Twitter, así que de momento no deberé doblepensar.

Las situaciones que ahora se crean con la omnipresencia de la red de redes en nuestras vidas son curiosas; un niñatillo pijo puede escribir, con su pésima ortografía influenciada además por el alcohol, la peasho fiestahh k se a pegao con sus ermanoss en torre laverah, escrito en el acto, en ese mismo momento en que apenas puede coordinarse para guiar el táctil por la pantalla de su Blackberry, mientras otro colega está vomitando al lado suya y dos amigos se lían entre los juncos de la playa de una tranquila localidad costera del Mediterráneo.

Esta inmediatez da miedo, pero es el producto de una sociedad más pegada a la pantalla (de lo que sea) que otra cosa. Porque hay que hablar después del rosario de fotografías que llegarán a la red social, borrosas, sin sentido, sacadas a lo más mínimo que se mueve, como a las botellas de alcohol o a unas chancletas abandonadas, con todos los asistentes al botellón playero etiquetados en dicha foto, que quedarán entre las miles y miles de ese chaval, entre las fotos en su patio de recreo y sus fotos de quedadas, almacenadas en esta realidad de la que mucho desconocemos que es Internet.

Había una vez...

2011-07-25T07:18:00.000-07:00

Había una vez, en una lejana ciudad interior de provincias, un grupo de quinceañeros que estaban terminando eso que por aquella época se llamaban estudios secundarios. A pesar de ir a un colegio de curas, aquellos chicos pasaban de la vida de Jesucristo. Años atrás, aquellos chicos iban peinados a ralla, con jerseis de cenefas y pantalones de pana, comprados por sus sobreprotectoras mamás. Sin embargo, a partir del año pasado algo comenzó a cambiar. Por alguna razón algo cambió en el todo, y dejaron de pegarles collejas e insultarles. Cuando echaron la vista atrás, se dieron cuenta que todos aquellos que los insultaban repetían, o hacían la secundaria para adultos o estaban siendo mamás. Eran libres.
Toda una transformación física se dió en ellos; sustituyeron sus jerseis de rayas por camisetas de Metallica o Nirvana, dejaron crecer su pelo hasta tener largos cabellos y empezaron a usar botas de cuero.
Intelectualmente, abandonaron los libros de Eragon, Dragonlance y el Señor de los Anillos para leer, sin comprenderlos muy bien, a Edgar Allan Poe o a Kafka. Los viernes no pernoctaban jugando al World of Warcraft o al Call of Duty, sino que salían al único pub de su ciudad con gente de su calaña. Y la vida seguía feliz su curso, al margen del mainstream, siendo felices de no ser borregos anonadados y creyéndose herederos del espíritu de Baudalaire y la boheme francesa, espíritu inflamado por la absenta sobrepreciada que el tipo del pub les vendía haciendo la vista gorda respecto a su mayoría de edad.
Cuarto curso pasó, y algunos entraron en el Bachiller, otros repitieron cuarto y algún despistado se metió en un Ciclo Formativo. Todos fueron a Artes o a Letras, salvo uno que quería ser médico, como el Che (en realidad su padre no podía concebir a su hijo de diseñador plástico de interiores) y se metió a Ciencias de la Salud. La vida seguía su curso, y conocían gente nueva, como a ese tipo que hacía un Grado Superior de informática con veintitrés años y les pasaba hierba o a un grupillo de chicas góticas que acababan de entrar al bachillerato de Artes.
Todo iba bien, algunos comenzaron a salir con las chicas y otros seguían su camino hacia otros derroteros, como manga o el rol. Sin embargo, hacia mediados de curso, algo comenzó a fallar. El sistema no funcionaba. Y no Sistema del conglomerado imperialista capitalista, ni el Sistema social, sino su sistema. Salvo los dos afortunados que habían pillado cacho, el resto estaba más caliente que el palo de un churrero. Y el porno no satisfacía la libidinosa sensación.
El que estudiaba Ciencias de la Salud cada vez los veía menos. Hacía tiempo que se cortó el pelo y cambió sus camisetas de grupos heavys por polos de El Corte Inglés, con marcas sobredimensionadas en la pechera, como estilaba la moda de ese año. Escuchaba la música, reducto de su pasado, de vez en cuando y a escondidas.
El año pasó, y comenzó segundo de bachillerato. Alguno repitió y comenzó a estudiar un ciclo formativo.
El resto comenzó segundo. Uno de ellos consiguió una novia gótica que hacía un ciclo formativo de peluquería tras repetir el bachillerato de Artes. Hacía tiempo que dejaron de leer a Poe y compañía, salvo uno que tenía claro hacer Filología Hispánica. El resto del grupo ya no tenía claro su futuro. Las camisetas pasaron a ser simplemente negras, desaparecieron las muñequeras de cuero y dejaban ver de vez en cuando por las discotecas en algún cumpleaños de alguien del mainstream que les invitaba. Del death metal pasaron a Linkin Park, y de Linkin Park acabaron con Juan Magan y los remix de Pitbull en su nueva Blackberry conseguida con puntos. El pelo largo e convirtió en loncha y las camisetas negras en camisas de Polo Ralph. Llegó la Selectividad. Uno no pudo ser médico y estudió fisioterapia. Salvo el que quería estudiar Hispánicas, el resto se decantó por Psicología, Derecho y Periodismo. El joven de vientitrés años pasó de militar en el PCE a entrar en el ejército, y las chicas góticas metamorfosearon rápidamente, dejando a Meyer por Federico Moccia.
Y ahora, uno de esos chicos sostiene una manguera en el jardín de su chalet de Torrevieja, mientras dirije miradas lujuriosas al BMW de su padre. Cuando se saque el carnet, quizás pueda ir a toda leche con lo último de David Guetta y dos pijitas de su Facultad de Derecho borrachas dispuesto a pasar la noche de viernes de su vida, tras ir al equivalente a Pachá de su ciudad, solo si su padre le deja el coche. Y tiene esos pensamientos casi lascivos, sin nigún remordimiento, mientras viste su vieja camiseta de Rammstein, que ha sido destituida a esos menesteres, descolorida y con el estampadado casi borrado, reducto de su ominoso pasado que nadie debe descubrir en su nueva Facultad.

Rebelión el la granja

2011-07-23T08:41:00.000-07:00

El siglo XX fue testigo de los mayores horrores conseguidos por la Humanidad. No solamente aberraciones físicas. Aparte de las cruentas matanzas (dos guerras mundiales, limpiezas étnicas durante todo el siglo y terror nuclear) el hombre descubrió que era mejor domar la mente del hombre que subyugar su cuerpo con el látigo. Y así surgieron las ideologías totalitarias. Y esto, Goerge Orwell (1903-1950) lo sabe bien, y lo plasmará en Rebelión en la granja y 1984.
Orwell, profundo antiestalinista tras su estancia como combatiente del POUM durante la Guerra Civil de aquí, alegoriza la historia de la primera mitad de siglo en una granja corriente de Gran Bretaña. El Viejo Mayor, un enorme cerdo de concurso, reúne a los animales de la granja para contarles su visión de la vida y su sueño. Él sueña con un mundo donde el trabajo de los animales repercuta sobre ellos mismos, y su sueño es verlo cumplido. A partir de aquí, la mala gestión del señor Jones sobre la granja y las diferencias entre los herederos ideológicos de el Viejo Mayor, Napoleón y Snowball, trazarán, como hemos dicho, una parodia simpática (y algo dura en ciertos pasajes) sobre la historia rusa y en particular el gobierno de Stalin.
El libro está escrito en un registro sencillo, sin grandes alardes. De forma lineal y con un gran ritmo, pues en apenas cien páginas se relata el auge de un monstruoso sistema y la caída de un sueño durante varios años. Y, así como en la otra gran obra de Orwell, 1984, la intención final del autor no se ve hasta el último párrafo de la obra.
La metáfora que nos transmite el libro es clara; cualquier lector con un mínimo de información reconocerá al Viejo Mayor como una mezcla entre Marx (por ser padre ideológico del Animalismo) y Lenin (por ser el germen de cambio y que su cadáver sea expuesto); verá a Napoleón como Stalin y Snowball como Trotsky, o al cuervo amaestrado como a la Iglesia. Y sabrá que la Batalla del Establo de las Vacas es la guerra civil rusa y la batalla del Molino la Segunda Guerra Mundial, y este molino se referirá a los planes quinquenales.
Independientemente de su valor político/ adoctrinador o como quiera llamársele, en este libro veo más una crítica al estalinismo que al comunismo. Todo va bien con el comunismo hasta que Napoleón toma el poder. Y en otra lectura, el libro es un alegato contra la fuerza destructora de la vanidad y codicia frente a la ideología, a la venta de los ideales y a la corrupción que conlleva el poder.
Un libro muy interesante de lectura fácil. Y por favor, en este caso no se vean la peli.

Hacia arriba

2011-07-22T02:39:00.000-07:00

http://www.diariocordoba.com/noticias/noticia.asp?pkid=653549

Y no digo nada más. ¡Esto no acaba aquí!

El Vengador Tóxico

2011-07-20T08:06:00.000-07:00

Serie B en estado puro con mucho de serie Z. Mala música, guión absurdo, efectos cutres y unas sobreactuaciones dignas de peli porno. Si es así; ¿porqué narices El Vengador Tóxico es una película que se deja ver e incluso la disfrutas?

El argumento trata sobre Melvin, un pringadillo que por culpa de los guaperas del gimnasio acaba en un cubo de residuos tóxicos, convirtiéndose en un monstruo de dos metros amorfo. Melvin se dedicará a vengarse de los que le hicieron eso, que además, son una panda de niñatos ricos aburridos que se dedican a atropellar niños por la calle y masturbarse con las fotos. Si, es raro. También luchará contra la corrupción en el ayuntamiento de Tromaville y las bandas de traficantes y proxenetas, siempre con sus métodos sádicos y políticamente incorrectos y dejando unas fregonas ante sus víctimas.
Podría ser perfectamente (salvando las distancias) una revisión de Taxi Driver con gore y tías buenas. Toxie, el protagonista, es la lluvia que limpiará las calles de la escoria, parafraseando a Travis, en esta ciudad aledaña a Nueva York, Tromaville. Y es que la película lleva intrínseco un mensaje cívico, social y ecológico.
Melvin es uno más de los parias sociales que quedan fuera del culto al cuerpo, la liberación sexual y la moda, siendo vapuleado por ello. Luego, cuando se convierte en una monstruosidad, se venga de todos ellos y hasta consigue una novia que está buena. Esto no parece sino la plasmación del sueño de cualquier quinceañero granujiento al que más de una vez le dieron una paliza en los lavabos o le persiguieron corriendo hasta la puerta de su propia casa por motivos que él y sus propios verdugos desconocían. Es la búsqueda más retorcida y recóndita del alma humana y su sed venganza, de las pulsiones del tanatos freudiano, sacadas a la luz en bronceados artificiales y músculos vigoréxicos.
Pero no nos engañemos; esto es la Troma y El Vengador Tóxico. Disfruten de las tías buenas y de las creativas muertes; la película merece la pena.

X-men: Primera generación

2011-06-27T00:04:00.000-07:00

Nunca había visto una película de X-men, ni leído un cómic, ni interesado por su argumento. Nunca me han ido los superhéores, más bien los antihéroes. Tu de chico leías Spiderman, y yo Mortadelo y Filemón. No tenemos que odiarnos por ello. Sin embargo, una perezosa tarde de verano decidimos ir al cine. Españoladas y X-men. Me meto en Filmaffinity, mi adorada página de cine, y veo que se trata de una precuela (no voy a pagar cinco euros para no enterarme de la historia) y que además le han puesto un 7. A una película comercial. No podía ser horrorosa. Accedo y vamos al cine, pertrechados de guarrerias varias para comer.
Empieza la película, e iba a ver una película como debe verse, sin pretensiones ni ideas preconcebidas (salvo el 7 de Filmaffinity que de ser sinceros tampoco me decía tanto). Nazis. Me gusta. Una película que contiene nazis no puede ser mala. Asisto al espectáculo frankesteiniano de Magneto en el campo de concentración, y la casa de Charles Xavier en la Inglaterra profunda.
Luego, pasan varios años; el primero va en plan cazarrecompensas a por el jefe nazi de su campo de concentración y el otro acaba de doctorarse en antropología en Oxford. Estamos en los 60', y eso se notará en cada minuto del film. A partir de aquí, la historia avanzará con una trama principal, consistente en evitar que otro grupo de mutantes haga estallar una guerra nuclear entre los Estados Unidos y Rusia y varias subtramas con tensión sexual, aceptación de uno mismo y mensajes sobre la amistad, la lealta,d la fe en uno mismo y bla bla bla.
La película avanza a buen ritmo, con algunos parones cuando tocan la moralina de aceptación y superación personal, con unos actores que cumplen (y unas actrices que están muy buenas)y una ambientación sesentera bastante lograda.
La película le da una patada en los cojones a la Historia respecto a la crisis de los misiles de Cuba. Sin embargo, es de agradecer el poco tono panfletario del film, los malos son Shawk y compañía y los buenos los chicos de Xavier, no rusos y americanos. No vamos a ver soviéticos robando la Navidad ni americanos muriendo por su país envueltos en una bandera.
La banda sonora no sobresale, no recuerdo ninguna partitura particularmente emotiva, pero bueno.
Una película aceptable, a modo de precuela, de los X-men. De lo único de lo que no puedo hablar es de si destroza o no la saga, o si es inferior o superior a sus predecesoras, porque no lo sé.

Sin City

2011-06-25T13:27:00.000-07:00

Sin City es la ciudad invernal, siempre fría, de tugurios en callejones rebosantes de tipos duros y guapas bailarinas. Es la ciudad de matones con corazón, políticos despiadados, policías corruptos y héroes atormentados ante el marasmo de corrupción y villanía que hay en sus calles. Es la ciudad de las chupas de cuero largas, los coches de los años cincuenta y los anacronismos en general. Es, para todos, la ciudad del contraste cromático y las acciones narradas con ritmo poético y cámara lenta.

Sin City es la película de Robert Rodríguez que no dejará indiferente a nadie, basada en los comics homónimos de Frank Miller. Antes de que una horda de puristas me restriegue por la cara el no haberlos leído, he de decir que pienso leérmelos. No soy demasiado amigo de las novelas gráficas, pero todo a su tiempo.

La película cuenta varias historias, todas diferentes, sin relación entre sí pero con un el mismo elenco en las historias. El personaje principal de una será el secundario de otra, haciendo varios cameos. Esta fórmula no es novedosa, ya podemos verlo en "Pulp Fiction" y otras películas de Tarantino, Rodríguez o ambos. Sin embargo, esta vez nos sirve para profundizar en el espíritu decadente de Basin City, tomar varios planos y armar el conjunto de la ciudad, un auténtico agujero de corruptos, mafiosos y prostitutas.
El ritmo de la película es lento, poético, donde se intercala la narración del protagonista con sus propios diálogos. Está rodada en blanco y negro, apareciendo el color simplemente para resaltar objetos o personas, o volviendo todo el color en momentos muy concretos del film, dando una estética fría y oscura, muy acorde al tono de la película. Todo ello ayuda a resaltar su concepción como película de cine negro y su inspiración y captación de la esencia comics de Frank Miller.
La banda sonora genial, hecha mano a mano entre John Debney, Graeme Revell y Robert Rodriguez.
Todo ello genera una película de culto y una de las mejores películas de Rodríguez, con unos enormes Rourke, Bruce Willis y una más que seductora Jessica Alba.

Banda sonora, genial.

Salidas profesionales

2011-06-24T13:37:00.000-07:00

Si algún lector habitual (ejem) ha notado cierta tardanza en la actualización del blog, y lleva semanas viendo la mierda abajo pseudofilosófica que trata de aunar a Nietzsche con Orwell, cayendo en la desesperación por ello, es debido a que me he enfrentado a la Selectividad, la Innombrable, aquella por la que me han estado machando dos años sin piedad en el colegio (si, lo mio era un colegio, no un instituto). Y digo ERA, porque he aprobado. ¡Soy el puñetero amo! ¡Inclinaos ante mi, simples canis mortales!
El caso es que tras la Selectividad voy a hacer una gilipollez enorme: meterme a un doble grado. De una materia que no tiene que ver con mi modalidad. Las matemáticas vuelven a mi vida, y de qué forma. Voy a estudiar el doble grado de Derecho y Empresariales, ese que dicen que tiene muuuchas salidas, que cuando llegues al mundo laboral te sacarás la chorra y te mearás sobre los simples mortales que solamente tienen un graducho (ya no somos licenciados, recordad) y se pudren en las listas del INEM. Con el grado este no sólo seré abogado, sino que seré empresario. Justo lo que le hace falta al país, todos sabeis...

Ahora, llega el momento de desvariar, ¿cómo serán mis empleos?

Notario

Yo: ¿Ve? Mi empleo es la leche; cada vez que sello, 80 euros.
Cliente: Vale, vale. Tome
Yo: Otro, ¡80! y otro más ¡80! jeje ¡hay tinta para rato!
Cliente: ¡Quite! (me quita el tampón)
Yo (saco un sello pequeño): ¡Y 60 por las tasas! Ahora que pasen las modelos con bikini de ese sorteo televisivo ante notario...

Empresario

Yo: ¡Más rápido, gandules! ¡Hay que terminar el trabajo para hoy! ¡No me obligueis a empezar un régimen de cama caliente!
Trabajador: ¡Tenemos derechos! ¡Jornada laboral de 8 horas!
Yo: ¡Vaya, si tenemos un revolucionario! (a mis guardias de seguridad) ¡Llevaos a las minas de azufre a este librepensador! ¡La falta de oxígeno y gases tóxicos le aclararán las ideas a este rojo marxista! ¡Y tú, la que está engordando! ¡Mas vales que no sea un embarazo, sino te va a dar la baja por maternidad el ratoncito Pérez!

Abogacía

Abogado normal y corriente.

Yo: Un robo, una demanda por acoso, denuncia por agresión... ¡una violación! ¡Wow, hasta puede que salga en la tele! Divorcio, malos tratos...

Abogado de oficio

Yo: Un robo, una demanda por acoso, denuncia por agresión... ¡una violación! ¡Wow, hasta puede que salga en la tele! Divorcio, malos tratos... Por hacer toda esta mierda me van a pagar cuatro perras...

Abogado del Estado

Yo: Menuda burrada de dinero por defender al chorizo del alcalde y dos concejales...

Abogado del diablo

Yo: Señoría, es incierto que mi acusado ordenase matar cinco mil niños durante aquella larga guerra por motivos raciales. Mi acusado asegura que sus hombres se dejaron el gas abierto de aquellos barracones del campo de prisioneros en un descuido mientras iban a comprar harina y azúar para hacerles tartas. Por tanto, solicito a este Tribunal que retire los crímenes de infanticidio, crimen lesa Humanidad y genocidio por el de homicidio por imprudencia; así como se le pague una indemnización por daños morales y difamación durante el período de este proceso. He dicho.

Abogado de película

Yo. Señoría, es cierto que mi acusado aesinó con premeditación y alevosía la noche de autos a la víctima; es cierto que practicó la medicina sin licencia en aquellos enfermos sin su autorización y que provocó en su huida unos daños al Estado valorados en mil millones; ¿pero acaso mi acusado no tenía sueños? ¿no quería lo que toda buena persona quería, un mundo mejor? ¿acaso vamos a restringirle a un buen americano su libertad en el país que le vió nacer? ¿no fué ese el espíritu que hizo grande a esta nación?. (Me giro a los presentes con los brazos abiertos) ¡Yo digo que este mi acusado es un buen y honrado americano que tuvo un sueño, un gran sueño!
Juez y jurado (se pone de pie y se lleva la mano al corazón). ¡Dios le bendiga a usted, hijo! ¡Queda libre! (una gran ovación y sale mi cara de felicidad a cámara lenta; después cartelitos explicando el futuro de los protagonistas)

Política

Político de altura.

Yo: ¡Puedo prometer y prometo que España va bien!¡Una leve recesión económica sin importancia, que no hará sino lanzar nuestro sistema productivo a nuevas esferas! ¡No habrá recortes sociales, no somos como la oposición, malos, que sólo quieren confundir al electorado!¡Los agentes sociales pueden estar contentos y conformes con esta lección de equidad y democracia que estoy dando en esta legislatura! (aplausos y bajo de la palestra)
Subordinado (que en fondo ansía mi puesto): excelente, señor. Los ha encandilado.
Yo: Si si; tienes que firmar estos papelotes, para bajar el salario mínimo interprofesional un 10%, los de Europa dicen que nuestra economía peta salvo que volvamos a un sistema esclavista... y si los sindicatos protestan, ya sabes, diles que organizen algo, una huelga, pero que no se deslomen, que en el "bote" aún quedan subvenciones para nuestros colegas...

Político de bajura

Yo: Ya sabes, Rafael, que el nuevo estadio ha quedar terminado antes de la campaña, que el electorado se me revuelve... no ven con buenos ojos eso de las fotos en el "Flamingo´s"... el obispo está que arde.
Rafael. Tu tranquilo hombre...mira, tu me das treinta milloncetes, cinco pa´mi, cinco pa´ti y el resto pal estadio... ts ts que no se cae, se lo que me hago. Y dime dónde lo construyes, que le diga a mi cuñao que compre los terrenos y tu se los recalificas como si tuviesen pretróleo, ¿va?
Yo: Hombree, veo que nos entendemos. Y dile a tu compadre ese del transporte que se pase, que le hago un buen precio para poner pal estadio una linea de autobuses ecológicos. Si encima voy a quedar como un santo, verás tu...

Magistraturas

Juez

Yo: Multas, un supuesto fraude, agresión, paliza, una boda gay...

Juez del Tribunal Supremo, del Tribunal Constitucional o algo donde se gane obscenas cantidades de dinero.

Yo: A ver, a ver, que nos entendamos... mis socios aquí del Partido dicen que esto no puede ser anticonstucional, que es necesario para el país.
Otro juez: pero si atenta contra el artículo 1 de la Constitución, mira, mira...
Yo: ¿Qué quieres, que pierdan la legislatura y nos echen? ¿Eso quieres? ¿Eh, eso quieres?

Chupatintas

Yo. Qué vida más bonita... me levanto a las 7 de la mañana, aguanto dos horas de tráfico por la mañana, estoy en la oficina hasta las 3 con una pausa para el café y dos para fumar en el cuarto de los castigados... estoy enamorado de mi compañera de cubículo, y ella de mi, pero tenemos que mantener la relación en secreto porque en la empresa están prohibidas las relaciones entre trabajadores. La Providencia ha sido justa conmigo.

Si señor, la Universidad será la leche. Desmadre a la americana será una película infantil a su lado.

La importancia del pensamiento nietzschesiano

2011-05-16T12:55:00.000-07:00

En este tiempo reina en mi ciudad una gran agitación. En la plena efervescencia de la primavera hay que sumarle la llegada de la Feria de la Salud, unas elecciones municipales y la paranoia previa a la Selectividad. En medio de este marasmo, donde un joven de dieciocho años, en menos de tres horas, ha de dejar los libros de texto, remangarse la camisa, conseguir crédito e ir a la Feria, para al día siguiente convertirse en un ciudadano hecho y derecho eligiendo a un alcalde, tuve tiempo para deternerme y leer un rato, leer al fin una lectura que no me viniese impuesta por el sistema educativo, una lectura que tenía pendiente desde hace tiempo: 1984, de George Orwell. Y no voy a hacer una pequeña reseña de la lectura alabando su profundidad que le da al tratamiento de un tema como las libertades políticas e individuales, ni su profunda carga emocional ni sentimental, así como la erudición que plantea (y que probablemente un intelecto como el mío ni siquiera llega a imaginar) sino dar a conocer, lanzar un grito, dar otra opinión más al profundo pozo que es Internet.
Ha coincido la lectura de este libro con Nietzsche, dado en la asignatura de Filosofía. No podía estar más en desacuerdo con este autor, defensor de la metafísica (o lo poco que sé sobre ella) más platónica y cristiana. Sin embargo, tras acabar este libro, y digo justo al acabarlo, comprendí la grandeza de Nietzsche, lo que nos dejó: la eterna mutabilidad. El superhombre nietzschesiano no es un superhombre en el sentido metafísico, el filósofo platónico. Es aquel que crea los valores. Y hasta aquí no habré dicho nada nuevo, ni probablemente lo diga a lo largo de la entrada. Pero, volviendo a la novela, la única forma para acabar con el omnipotente Partido era mediante Nietzsche. El Partido moldeaba la mente de los hombres, como hizo con Winston, introduciéndole la Verdad, aunque fuese falsa. Esto le daba inmutabilidad al Partido, como ellos mismos sabían, siendo este indestructible. Todos los hombres estaban en la caverna, y Winston sabía la verdad, pero el Partido era la verdad. Con el pensamiento nietzschesiano, el superhombre (en este caso serían los proles acabaría con el Partido, con el dragón, creando otro sistema. Pero este sistema no podría convertirse en oligarquía, pues cualquier hombre podría convertirse en superhombre, y derrocar al anterior.
La filosofía de nietzsche, es, a grandes rasgos, la filosofía que evita las oligarquías, la única que podía acabar con el Partido.

PD: Tengo en cuenta la concepción platónica del "Bien". Platón diría que Winston, el "esclavo liberado" conocería el Bien y lo difundiría entre los suyos. Sin embargo, PLatón no puede hacer nada contra metralletas y máquinas de lavado de cerebro.

Piratas: tetas barrocas

2011-05-09T14:40:00.000-07:00

En el mercadillo medieval

¿Qué comentar de la nueva serie "histórica" de Tele5? Que la televisión española sigue siendo una parrilla excelente donde echar carne al asador, nunca mejor dicho. Cualquier serie es un buen motivo para una sucesión de situaciones morbosas y eróticas, y esta no iba a ser una excepción.
Lo primero a tener en cuenta es que se trata de una serie de piratas gallegos. Los piratas vienen a hacer lo que suelen hacer los piratas, matar y robar, y para ello Madrid envía a uno de sus hombres mas válidos a acabar con estos delincuentes. Para ello, sin demasiados motivos de peso, se lleva al protagonista, un antihéroe bribón más caliente que el palo de un churrero. Ellos dos van a un pueblecito gallego cuyo gobernador es malo malísimo y tiene sus días contados. El pueblecito en cuestión es saqueado por los piratas, entre los que se encuentra Pilar Rubio, cuyo generoso busto acompaña la serie, sus escenas, anuncios y tráileres. Todas las escenas del tráiler donde salgan algunas tetas, y digo TODAS, son de las escenas que luego veremos en la serie, protagonizadas por Pilar Rubio.
Luego, está la subtrama de sexo y traiciones que tanto se estila hoy día. Políticos corruptos capaces de violar a su abuela por un puesto en la Corte, mujeres fatales, amoríos imposibles con el capitán al borde de un barranco... (siendo justos esto aún no ha salido, doy dos capítulos de gracia para que ocurra) y los demás tópicos que se agolpan uno tras otros.
No sabría por donde meter la tijera y empezar la disección de la serie. Empecemos por lo bueno, que vendría a ser el antihéroe protagonista, cargante y absurdo, pillo de manual de guionista. Y es de lo mejorcito de una serie que trata de conjugar comedia, acción y sus toques de intriga fallando estrepitosamente. Lo siguiente mejor quizás sea Pilar Rubio, por motivos obvios. Estos dos personajes, en un argumento que parece sacado de una peli porno hacen una peleilla mojaditos (Pilar Rubio con un vestidito de gasa mojadito) en una cascada. Si gana el tío, se folla a Pilar Rubio. Con un par. Y decían que las peleas de Piratas del Caribe eran de lo más puntero en la industria.
Ciertas escenas de mutilaciones son cutres de la leche, pero está bien que haya algo de sangre. Estoy harto de batallas donde parece que se hacen cosquillas
Ahora, vamos a lo malo. Probablemente lo peor de esta serie sean sus cutre-efectos por ordenador, que hacen aguas por donde pasen. Pero es que están hasta donde no hacen falta. ¿Es necesario el bullet-time en esta serie? ¿Y esos barridos a lo Peter Jackson desde un helicóptero? No, y haciéndolos único que consiguen es que se les vea el plumero. Han mordido más de lo que podían tragar. La secuencia de inicio de la serie es simplemente lamentable.
Luego, de lo peorcito que veo son las actuaciones, resaltando ( y me duele decirlo) la de Pilar Rubio. Quizás sea que ver los esfuerzos de Pilar por parecer una chica ruda, curtida por el clima oceánico gallego y la convivencia con hombres de los de pelo en pecho y mear en pared (de los que ya no quedan; ¡coño!) y esa voz de cabrona que pone no me cuadre con esa tía que enseñaba las bragas en SLQH e iba de tontita. No es que dude de su talento interpretativo, que lo tiene, pero no para este papel.
Por lo demás, tenemos una trama bien construida, como he dicho antes, a base de tópicos que se desenvuelve bien a pesar de las incursiones en el terreno del humor de su protagonista o de los esfuerzos de hacer de "machorra" de Pilar Rubio, cuando su cometido en esta serie parece más bien el de poner cachondo al personal.
En resumen, tetas, efectos cutres, algo gore aquí y allá; ¿quién dijo que la exploitation y la serie B estaba muerta?

Lecturas de Literatura Universal

2011-05-03T12:54:00.001-07:00

Son siete clásicos, siete grandes obras de la Literatura Universal; todas le sonarán a una persona con un mínimo de cultura: El Decamerón, de Boccaccio, Romeo y Julieta, de William Shakespeare, Werther, de Goethe, El jugador, de Dostoievsky, La metamorfosis, de Kafka, Las flores del Mal, de Baudelaire y El Guardían entre el Centeno, de Salinger. Todos los aquí puestos son genios, o como mínimo, grandes literatos, que servidor se ha leido y tenido que comentar formalmente. Llega la hora de encararme a ellos fuera del ámbito lectivo.
Las lecturas escogidas parecen estar marcadas por un mismo patrón, el amor. A fin de cuentas, Macrobio definía la novela como narraciones ficticias de carácter amoroso. Y todas, salvo las más modernas, La metamorfosis y El guardián entre el centeno, quizás debido al carácter renovador que imprime el siglo XX a sus manifestaciones artísticas, tiene como tema central el amor, conseguir ese anhelo que buscan los protagonistas y que no consiguen. El segundo patrón a definir estas lecturas es el de la tragedia y el drama, incluso en El Decamerón, aunque esté teñido de la jocosidad de Boccaccio.
Boccaccio; primer e interesante autor. Aunque solamente he podido disfrutar de la lectura de la IV jornada de El Decamerón, que trata los amores tristes, he de decir que su lectura, a pesar de lo anticuada que pueda estar, me ha gustado. Es mil veces mejor que La Celestina, y está un siglo por detrás de la obra de Fernando de Rojas. Boccaccio debía de ser un tío con el que sería agradable tomarse unas birras. Y lo digo sin ruborizarme ni temer que se revuelva en su tumba. En pleno siglo XIV, con la peste, Inquisición y las guerras santas, en medio además del Quattrocento italiano (¡volvemos a la Roma clásica!) se le ocurre al tío recoger una serie de disparatados relatos populares -y de motu propio- y darles vidilla. Relatos como el del cura que se viste de ángel para follar o del tonto que muere chupando un sapo -amén de la introducción genial de los gansos- despertará alguna sonrisa. Y para los amantes de lo escabroso y del humor negro también hay ciertos regalitos
No es el libro que te encuntres en las recomendaciones de lectura para este verano; pero el carácter fragmentario de la obra, diez jornadas a unos doce relatos por jornada, totalmente independientes, hacen que si uno o dos relatos caen en tus manos, merezcan la pena ser leídos.
De la renovación literaria medieval al teatro isabelino, donde William Shakespeare es su máximo representante. Su producción literaria es vastísima, se nota que comía del teatro. Nos hemos leído de él Romeo y Julieta, quizás una de sus obras más emblemáticas, la típica que todos conocemos por las series americanas que representan una y otra vez en las fiestas de fin de curso, donde el apocado protagonista hace de Romeo y la chica guapa hace de Julieta. Sí, esa.
La obra en sí es dinámica, rápida y con algunos chistes fálicos. Acaba como las mejores tragedias griegas, pero Shakespeare no recurre al deus ex machina, así que todo coherente. Una lectura rápida y relativamente fácil -relativamente- para ir de cultureta.
Un paseo de dos siglos y llegamos al Romanticismo, concretamente al Sturm und Drang. Los escritores están hasta las narices de lo que les rodea, el delirio ilustrado deja claro quer la razón no lo es todo y entonces se evaden. Aquí entra en escena Goethe con su Werther.
Werther es como el amigo enamoradizo que te chapa, habla, clama una y otra vez de su desamor. Escrita con un lirismo que personalmente que encanta, Werther es un librillo donde Werther -basado en el autor- le escribe cartas a un amigo -que debe de llegarle el correo al cuello- acerca de lo mal que se siente por sentirse rechazado por su amor platónico, Carlota.
Lo único que destacaría de la obra es su prosa, con fuertes matices líricos, y muy arcaizante; por supuesto que no recomendaría este libro como lectura relajante, y menos como lectura antidepresiva.
Depresivo fue también Dostoievsky, un tipo al quel a vida no le fue muy bien. Este ruso fue uno de los exponentes del Realismo ruso y precedentes del Existencialismo. En su producción literaria encontramos obras como Crimen y Castigo o Los hermanos Kamarazov, clásicos de la literatura mundial y rusa. Sin embargo, esto del Realismo es muy descriptivo, y sus obras ocupan páginas y páginas, por lo que nos leímos El jugador,, de apenas trescientas. El libro vuelve a tratar el tema del desamor y la ludopatía, a la vez que denuncia la hipocresía social.
He leído algo de realismo ruso (algo de Tólstoi, algo de Gógol, el propio Jugador y un poco de realismo soviético, ya en otra época) y he de decir que el libro es de lo más ameno dentro del género, escrito además en primera persona, algo que rompe con la tradicional 3ª persona/uso de la pasiva refleja.
Este libro es, desde luego, pieza prescindible dentro de la obra de Dostoievsky y de su género, pese a su carácter autobiográfico, teniendo mejores obras del Realismo y del autor.
Baudelaire viene a ser el bohemio del grupo de autores,si bien todos tienen su puntito de misoginia y rareza. Borracho y putero, sus poemas se los prohibieron en Francia y no lo comprendieron ni valoraron demasiado artísticamente. ¿Qué decir de unas poesías que leo traducidas? Preciosas metáforas y lenguaje bello y cuidado, porque de la rima no puedo hablar. Teniendo poetas tan buenos en España, no merece la pena leer traducciones sin rima de un disoluto francés.
Kafka era otro incomprendido. Una persona acomplejada que cargó contra su propia familia en su obra, La metamorfosis, donde Gregor se transforma en un misrable insecto debido a la presión familiar. Una obra curiosa, con una prosa sobria y sencilla -depende del traductor- que deja un regusto amargo, auqneu es su cometido. Nadie dijo que la vida fuese fácil, y Kafka no lo desmiente.
Al otro lado del charco, la vida tampoco es fácil. Y si no que se lo digan a Holden Cauldfield, protagonista de El Guardían entre el Centeno, un chico que lo expulsan del coelgio y decide pegarse la vidorra en Nueva York hasta que llegue el día de volver a casa. Salinger se pasa por las narices el concepto de prosa, y parece querer crear un monólogo interior entre el personaje y el lector, salpicando su historia de coloquialismos, vulgarismos y coletillas, haciendo que casi haya odiado esta lectura, sobre todo al principio. Recomendable para antiamericanos, gente que no quiera coplicarse la vida o quiera saber qué le vieron a esta lectura personajes como Mark David Chapman, Jonh Hinckley Jr o Robert Jonh Bardo -asesinos-, o el sistema educativo norteamericano, que lo tiene de lectura obligatoria.
Como veis, este año no he mandado a mis neuronas a unas vacaciones de fútbol y Tele5;
a estas lecturas añadidle de la asignatura de Lengua Castellana y Literatura San Manuel bueno, mártir de Unamuno, Bodas de Sangre de Lorca, Los girasoles ciegos de Alberto Méndez y Un viejo que leía novelas de amor de Luis Sepúlveda; amén de la Antología de la Generación del 27 de Anaya y de Juan Ramón Jiménez, que parecen mirarme con gesto amenazante.
Y a pesar de todo, también leo por placer...

Gafapastas

2011-04-26T12:57:00.000-07:00

Ha llegado. Preguntas rebuscadas (muy rebuscadas) entre chistes acerca de James Joyce o el cine experimental francés. Gafas de pasta (obviamente),y jerseis a rayas, con un "progre" de la Sexta como presentador. Está aquí, se llama "Gafapastas" y es el nuevo concurso de la 2.
Vale que está en Antena desde marzo, pero seamos sinceros ¿alguien sintoniza realmente la 2 para ver su programación? Estaba haciedo zapping cuando, de repente, veo "Gafapastas" en la barra de información de la TDT. Paro veo que es un concurso. Un jodido concurso, como los de cultura general, pero a lo bestia. Dos egos puros y duros concursando por el bote.
A lo que vamos, es un programa de media hora presentado por Juanra Bonet donde los concursantes (dos, el peso de más ego hundiría el plató)se enfrentan a variso turnos de preguntas. Las preguntas son raras, ("Dónde se encuntra la barba postiza de la esfinge de Giza?") con algunos chistes entre ellas y su consiguiente premio en metálico (podrían darlo en bonos Fnac, bien pensado).
No estoy de coñas con el programa; es la mejor noticia que me da la televisión desde que descubrí el canal Ctk y probablemente de lo mejorcito que ha sacado TVE. Vale que vaya dirigido a un público muy minoritario (gente con cultura en España...) y que su rating de audiencia sea el mismo que el de Congreso TV(¡existe!) pero entretiene y culturiza. Lo único que espero es que no caiga en la autoparodia, y por supuesto ¡que no bajen el nivel!

La caída de los gigantes

2011-04-14T08:12:00.000-07:00

Tras acabar la extensa lectura que supone la nueva obra de Kent Follet, La caída de los gigantes, me dispongo a hacer, de buen gusto, la crítica de tan vasta obra.
La obra narra, a grandes rasgos, la vida de cinco familias durante los turbulentos años de la Primera Guerra Mundial y los "felices años veinte". Kent Follet usa una prosa correcta y descriptiva, sin grandes alardes literarios, ni metáforas, ni saltos en el tiempo, ni nada por el estilo. Técnicamente es correcto, logrando enganchar, y poco más.
En el libro se narran las historias de Fitz, conde de Aberowen, y su hermana; los Peshkov, ciudadanos rusos; Gus Dewar, ayudante del presidente Woodrow Wilson y los William, familia de clase obrera de Aberowen, ciudad minera galesa.
Este libro, como si de Guerra y Paz de tratase, entrelaza las historias de todos estos personajes con traiciones y sexo, básicamente. Follet usa, a mi gusto desmesuradamente, el concepto de amor prohibido para dotar de morbo a sus historias.
De esta forma, yo noto cierta desnaturalización en las relaciones de los personajes; parece fijarse en la acción y no en la potencia, extrapolándonos a términos artísiticos, y a veces esta ni aparece. (Spoiler) La relación entre Ehtel y Fitz está tomada con alfileres; rápidamente hay sexo entre ellos, rápidamente se enamora Ethel de ella y más rápidamente queda embarazada y la mandan a Londres.
Esta frenetismo que lleva la obra se mantiene en todas las acciones; Grigori, un vulgar sargento con ciertas ideas políticas pasa a ser, en menos de un año, amigo de Trotsky y conocedor de todos los movimientos del partido. (/spoiler)
Los perosnajes, aparte de ese frenetismo, que puede ser compresible para aumentar el ritmo de la lectura, están ya dibujados a lo largo de toda la obra, masticados al lector para que los ubique en buenos o malos. ¿Dónde queda la libertad para situar a uno u otro lado de la línea del bien o del mal? Follet ya nos la dibuja; Fitz será el aristócrata despótico, Maud la luchadora por sus ideales, Billy Doble un gallardo contestón rebelde y Grigori un comunista idealista, y ninguno de ellos renegarán de sus principios o a su codicia. A ninguno se le pasará por la cabeza olvidarse de su lucha porque es imposible, o cederá a vicios por placer, salvo que esa sea la función de personaje.
Por último, los personajes son el centro de la acción; los personajes hablan, encabezan luchas, son los jefes de algo. Los personajes son los listos, los intrépidos o los rebeldes justicieros, mientras un elenco de secundarios apoyan o se oponen a sus deseos, que, salvo que por motivos históricos no pueda realizarse, siempre lo cumplirán. No son, coomo en la novela realista, unos simples espectadores del proceso de formación, sino que son ellos quienes lo forman. (spoiler) Así, por ejemplo, Billy Doble tiene una importancia vital en la salida de las tropas inglesas de Rusia durante su guerra civil (/spoiler)
No obstante, históricamente está detallado(salvo por la inclusión de una fregona al principio del libro, y esto puede ser culpa del traductor), mantiene el ritmo y, lo más importante, se trata de una trilogía que pretende abarcar todo el siglo XX, un proyecto ambicioso que puede ser realmente interesante pese a lo plano de los personajes. Sería curioso ver cómo evolucionan los perosnajes que hasta poco cobraban vida en mi imaginación en nuevos bretes como el alzamiento del fascismo o la Segunda Guerra Mundial. Vaticino ya aquí que, si Grigori sigue juntándose on Trotsky, él y su familia van a tener serios problemas con la futura Unión Soviética. El tiempo dirá si acierto.
Una novela para leer y hacerte una idea del drama humano de la Primera Guerra Mundial y la lucha por los derechos en Inglaterra y Rusia, efectista y sin muchas complicaciones.

Daleh mazo purpurina ahi, surmano!

2011-04-06T10:03:00.000-07:00

Bien, no me muevo demasiado entre lo que viene a ser mainstream; si, más bien soy un ser anormal, incompredido, de esos callados de la esquina de la clase, que cada día atesora más y más odio hasta que un día explote en un vendabal de tiros a lo Columbine... bueno, me desvío. El caso es que en una de esas bajadas a ~~los infiernos~~ la pista de baile de una discoteca estaba ~~desfasándome como un puñetero friki bebido~~ bailando con otros amigos (ligar era ya otro cantar) cuando de repente suena una canción conocida por mi:

¡Purpurina! La conocía, y empecé a reirme, creyendo que probablemente fuese una broma (¿recuerdo lo de friki desfasado?) y me di cuenta que la fiesta seguía. Con un par de huevos. Y dije, ¡qué demonios!, no creo que vuelva a bajar aquí. Así que seguí ~~desfasándome~~ bailando.
Pero luego pienso, ¿esa canción no era una parodia sobre la vida sexual de los adolescentes? ¿No era algo de despiporre, para reírse un rato a gusto? Quiero decir que ningún tío enserio hace una canción hablando de que se cansa al primer polvo, o que está borracho, y la llama "gambita" como algo totalmente serio? ¡Os imaginais yo llamando a mi novia "kurchatovita"? ¡Dios!
Porque, como de verdad esta canción se tome en serio, creo que estamos muy cerca del fondo intelectual que podíamos tocar. Dentro de poco nos veremos bailando el Jizz in my pants, Shut up woman, get on my horse o el ya mítico Irene, tienes pene entre otras muchas lindezas del panorama cutre musical.

No obstante, el romanticismo cani es ya un movimiento intelectual lejos aún de consumarse, en su más puro apogeo, sino, mirad este documento audivisual donde se conjugan todas las artes escénicas, desde danza a poesía:

Y es que en ese tono monótono se encuentra pura poesía, en verso libre para soltar sus sentimientos de las ataduras de la métrica, la repetición anafórica del sintagma "mazo" nos permite que ahondemos en los sentimientos del autor. Luego, la descripción de escenas cotidianas sirven al lector medio para empatizar con él en esta bella poesía.
Por último, la grácil metáfora "quiero revolotear contigo, palomita" nos sumerge en un estallido de lirismo que hará las delicias de los más exigentes. Una pieza que el tiempo pondrá, como os estoy diciendo, en la cúspide del Arte.

Revalorización del frikismo

2011-02-22T08:33:00.000-08:00

"Gótica, otaku, friki, geek... qué mas da, ¿has visto sus pechotes?"

Pre Data (si existe post data,¿porqué no esto?) Artículo escrito desde la visión social y actual del término friki. Chicos, se que sois bien diferentes y complejos, toda una microsociedad. Pero sus exiguas mentes carecen de compresión para explicar todo vuestro (¿o nuestro?) mundo sin que padezcan diarreas mentales.
El término friki proviene de una derivación de la palabra freak inglesa. En España, el término ha pasado por un montón de vicisitudes, cambiando su significado; al principio eran simplemente a los raros, y ahora se refiere más bien a un espectro social de personas que no están en el mainstream es decir, no son ovej...digo son diferentes, en el mal sentido de la palabra.
El término se ha usado con términos peyorativos durante mucho tiempo. Los frikis eran aquellos, inadaptados, vírgenes, flojos, sumidos en su mundo de fantasía, blanco de palizas hasta que a algunos les daba la vena asesina y te cortaban con la mitad con su katana, aunque en general no eran violentos.
Ahora, unos cuantos años después, el término friki parece revalorizarse. Quizás sea porque sean unos consumidores en potencia, y eso al sistema le gusta. O tal vez porque una generación de frikis, de esos que en los ochenta configuraban ordenadores en MS-DOS y jugaban a Dragones y Mazmorras (según recogen las glosas de la época) han llegado a arriba, pues bien es sabido que el que no folla, estudia.
Sea como sea, el auge de este frikismo se ve en la evolución de los personajes frikis en las mass media. De inexistentes pasaron a ser acogidos en las series como el amigo raro que nunca liga. En toda la serie ligará una vez con la fea, ayudado además por los otros amigos. Aparte de eso, solamente soltaba alguna patochada pseudo-científica o referencia a Star Wars más que trillada, para que el público la comprendiese.
Ahora, no dejo de sorprenderme cuánto material para frikis se vende en el mercado. Y material protagonizado por frikis, que es aún más extraño. ¿Que es mentira? Veamos...
Entre material para frikis podría destacarse el resurgmiento de la serie B más casposa y con éxito relevante. Más que serie B, estas son películas que cogen todos los elementos de la serie B, como diálogos cutres, efectos que cantan, tramas simples y explotaiton para sacar películas potables. Se me ocurre citar "Zombies nazis", "Balada triste de trompeta"(nunca me perdonaré no haber ido a verla), "Los mercenarios" "El equipo A" o la sensacional "Grindhouse" mano a mano entre Tarantino y Rodríguez. Son películas que no se hubiesen hecho antes para el gran público; glorias pasadas resucitadas, películas burdas de zombies... sin hablar de la exploitation épica que llevamos cierto tiempo viviendo (ya comienza a remitir)
Pero si esto es inquietante, no hablemos de las películas frikis protagonizadas por frikis. El personaje es uno de los nuest...digo de ellos, uno más. Juega al World of Warcraft, Halo, Call of Duty, depende mucho de sus padres, tiene problemas sociales, no liga... La lista aquí también es larga, comenzando por la serie de televisión Big Bang Theory (a la que le voy a dedicar un post en cuando tenga tiempo) Aquellos Maravillosos 70 (es un friki, que tenga novia no lo excluye), la película Zombieland... todas estas series tienen como protagonista a un friki, y no lo ridiculizan, siente, padece sufre, y nos reímos casi con él, no de él.
No obstante, el frikismo, en todas sus formas, es una subcultura, una subcultura creada por la propia cultura, no son un grupo de personas que quieran ser diferentes, sino un conjunto de excluidos sociales por diferentes motivos. Y ahora que toman conciencia de grupo, puede absorberlos el mainstream. Y si lo absorbe la masa, ¿no perderá toda o casi toda la identidad? ¿Las series y programas se llenarán de referencias a Star Wars, El Señor de los Anillos, Matrix y todo eso? ¿La subcultura será escuchar a Lady Gaga (y sin que muchos se enteren) mientras los garitos retroceden al ambiente heavy más ochentero con Pink Floyd o Metallica y chupas de cuero?
¿La contracultura será ver Física o Química?(en horario de mínima audiencia, ahora). Consolémonos en que, al menos, el que está en el mainstream folla, que es de lo poco de lo que adolece esta subcultura

Zombis nazis

2011-02-13T00:17:00.000-08:00

"En Noruega el título tampoco fue un derroche de imaginación"

No es que haya jugado demasiado al Call of Duty, es que han sacado una película de zombis, que son nazis. Semejante película he de vermela, no me quedan más huevos. Son nazis, y zombis, ¡son zombis nazis!
La película comienza con el típico grupito de estudiantes que van todos juntitos y felices a pasar unas vacaciones a los fiordos noruegos. Una casa alejada tres cuartos de hora de la humanidad rodeada por nieve.
Un comienzo tan típico no es un impedimento, los protagonistas, sin carisma, no se hacen odiosos a pesar de las típicas y tópicas escenas de sus vacaciones (beben cerveza y hay tensión sexual entre los protagonistas, ¡que original!). Pero se ve cómo una especie de monstruo ronda el lugar, matando lugareños. Y los jóvenes no conocen la historia de la región, donde unos nazis abusaron de la población
local,y "semejante mal no puede ser despertado". Ya tenemos historia.
Wirloka, el director, consigue lo imposible en esta peli, hacer una película correcta. Lo más normal sería que esta película la amases o la odiases, podría tener diálogos cojonudos, personajes, aunque estereotipados carismáticos, mucha sangre e idas de pinza violentas. O al revés, una película que prometa "zombis nazis" y solamente aparezcan al final y un par de veces, dando el susto fácil. Pero no, Wirloka da lo que promete (zombis nazis aparecen) hay casquería y algunas muertes curiosas, pero falta la malicia y la vuelta de rosca de películas como "Planet Terror" o "Zombieland".Y tías claro que hay, pero son noruegas, noruegas en un fiordo, tapadas hasta el cuello con chaquetones y bufandas.
Wirloka, pues, logra un película correcta, bien ponderada entre el terror y algunos matices de cachondeo, pero no engancha. Ideal para los amantes del género, y poco más.

Chad Vader, Day Shif Manager

2011-02-10T08:28:00.000-08:00

Que no, que es Chad Vader.

Chad Vader Day Shift Manager es una miniserie de tres temporadas sobre la vida de Chad Vader, el encargado de día de uno de los "Empire Market".
Chad es un tipo romántico, que intenta ligar con las cajeras y habla constantemente de conquistar lugares junto al comandante Wickstrom, todo desde su traje de soporte vital que le permite seguir vivo. También suele crear absurdos inventos para mejorar el supermercado, como un supersáler, robots limpiadores, carritos de la compra propulsados e incluso una pequeña Estrella de la Muerte.
El supermercado es un veinticuatro horas, con empleados bien diferenciados; los del turno de día son vivarachos, avispados e intetarán, en su mayoría, escalar puestos en la empresa; los del turno nocturno son un grupo de esquizofrénicos que se recrean en su locura y pondrán en más de problema a Chad, personaje que se hace más que entrañable, pese a su conocido aspecto.
La serie, de tres temporadas y unos diez episodios de cinco a seis minutos, es una comedia creada por Aaron Fonda y Matt Sloan en un origen para televisión, pero fue cancelada y continuó emitiéndose por Internet. Al contrario de lo que pueda parecer, cada temporada tiene un argumento, y cada capítulo sus consecuencias, no habiendo capítulos autoconclusos. Asimismo, las tres temporadas tienen relación entre sí.
Una divertida serie y recomendable, fresca y curiosa, que hará las delicias de los más frikis por ver el último trance al que tiene que pasar Darth...emh, Chad Vader.
Que la fuerza os acompañe.

Temporadas
Temporada 1: La rivalidad entre Chad y Clint llevarán a desternillantes consecuencias.
Temporada 2: Tras ser comprada, la empresa deberá deberá adaptarse a la nueva gerente.
Temporada 3: Se decidirá quién es el nuevo gerente general de Empire Market, una oportunidad que Chad no debe dejar escapar.

Dejo el primer episodio, subtitulado en español:

Toda la vida por delante

2011-02-08T07:19:00.001-08:00

¿Porqué Crepúsculo sí y esta no?
Increible la cantidad de bodrios que llegan anualmente a nuestras pantallas; películas flojas que tienen unas caras bonitas y conocidas pero que no valen un duro, y ahí están, chupando cartelera. Y esta película, esta peliculilla italiana solamente tenga sólo una reseña en español, y en un blog, me parece ya la leche.
Porque esta película no es ni será una obra maestra, no será una película de Kubrick o Coppola, pero es una más que decente pelicula, con significado, ritmo, que mantiene el interés. Debería de estar dentro de los dominios españoles más que por la ingente cantidad de tías buenas que salen en la pantalla. Me refiero a "Toda la vida por delante", una película italiana que trata los problemas del desempleo, los roles sociales, las relaciones... de una forma peculiar y divertida, evitando el tostón superlativo al que nos tienen acostumbrados, por ejemplo, el cine español cada vez que habla de los mismos temas.
La sinopsis de la película bien podría ser la de una chica que, tras acabar su carrera de filsofía, no encuentra un trabajo acorde a sus posibilidades. Esto, junto a una serie de desajustes, le lleva a vivir varias situaciones rallanas en lo absurdo.
Los problemas de la juventud para encontrar trabajo, la uniformidad de la sociedad, la explotación empresarial, los teletimos, la buena voluntad humana, engaños...todos son estos temas a tratar en esta película. Y muchas tías buenas, para el público más exigente.

Spoilers (paranoicos)

Y bien, llega el momento de desvariar, pero ¿a nadie le parece que los bailes absurdos antes de empezar a trabajar no remarca la sociedad impersonal y consumista? Es decir, bailan y has de seguir el baile (lo dicen en la propia película) para seguir en ella. La protagonista baila, pero no convencida de lo que hace. Similitudes platónicas aparte-si hombre, ella es la esclava liberada de la caverna-, ¿no es en eso en lo que consiste la sociedad actual, en seguir un ritmo, absurdo, espoleados por los gurús de la moda? ¿No es aceptar la ética de otros?
La extrema competitivad de la empresa, la diferente educación y tratamiento
hombre-mujer, donde el hombre es animado a usar su ira, su fuerza, a la carencia total de sentimientos, es tratada también en la película.
La realidad plástica basada en el tener, y no en el aparentar, de la jefa de la protagonista, y todo su falso espectro social, que la abandona cuando más la necesita.
Todo ello con un trasfondo amoroso y ciertos toques de comedia

Como he dicho, buena película, donde se conjugan filosofía, crítica social y tías buenas. ¿Alguien da más?

Paz Mundial

2011-02-04T07:41:00.001-08:00

Me asombro del simplismo con el que es tratado del tema de la paz mundial. Tan bonito proyecto dista mucho de ser logrado, por muchos días que se celebren, como el acaecido el pasado 30 de enero, donde en los colegios de promovieron auténticas entelequias acerca de cómo llegar a tan ansiado objetivo. Bailes, canciones cursis y pasadas de moda y espantosos collages coparon los patios de muchas escuelas como míniomo en mi pequeña localidad.
Y no es que sea un tema banal, es algo que es necesario abordar. A partir de la Segunda Guerra Mundial el ser humano se ha ido dando cuenta que la guerra no solamente es mala para el vencido, sino que la proliferación de armas cada vez más destructivas puede fastidiarle a él tambien, por lo que ha decidido tratar de poner fin a esta sinrazón.
Para mí, el problema radica, no ya en el hombre como individuo, ya que por suerte o por desgracia el hombre o mujer medios de cualquier país desarrollado carece de la motivación para afiliarse con conciencia a alguna causa o está muy cómodo viendo fútbol o telebasura, sino en los gobiernos, que necesitan sacar beneficio de las guerras ajenas para que ese ciudadano medio pueda continuar viendo la televisión y le vote en las próximas elecciones.
Así, tenemos por un lado unos gobiernos que lo único que hacen es preocuparse por sacar beneficio de los conflictos para que nosotros vivamos bien, y por el otro lado los donde ocurre el conflicto. Países que parecen causa perdida, pero yo no los veo así; en la mayoría de los casos son países que disfrutan de menos de cien años de independencia, países que llevan años sometidos a la tiranía y el absolutismo. Son países que nosotros dejamos, y que ahora se encuntran perdidos. Esta situación me recuerda un poco a la de Europa en el siglo XIX; ideas revolucionarias por un lado, vuelta al conservadurismo anterior, gobiernos débiles y mucho analfabetismo, el caldo de cultivo ideal para revueltas, revoluciones y guerras civiles. Ahora, estos países de África del norte (el lectos más avezado ya sabría de lo que estaba hablando) simplemente intentan reconfigurarse política y socialmente tras años de dictaduras pro-europeas, por cierto. No son salvajes ni fanáticos, hacen lo que hicimos nosotros hace ya tiempo, que es tratar de encender la llama de la democracia.
Ahora toca el siguiente paso, que es evitar la entrada de gobiernos populistas que se amparen en la democracia para mantenerse en el poder. Para eso, hace falta una educación de base; un país sin educación dejará guiarse por líderes populistas y bananeros (tratándose del estos países, datileros); uno con educación entrará lentamente en esto que llamamos “mundo libre”. Puesto que la educación es el abono de la democracia.
Creo que la “paz mundial” se conseguirá, pero no por el camino de las buenas intenciones, sino que será algo tortuoso donde muchos acabarán aplastados por sus enemigos antes que las armas callen y se cometerán injusticias, eso es seguro. Pero es algo invitable, y el papel de los países norte debe de ser el de tutores, nunca el de impositores. Y éste creo que es el camino, no el de la piruleta, las chuches rosas y el algodón de azúcar del día de la paz.

"Jiji, seamos todos amigos y bailemos en un gran corro multiétnico. ¿A qué huelen las nubes?"

Independence day

2011-01-30T09:28:00.000-08:00

El Empire State building se coloca justo encima del agujero ¿Qué diría Freud de esto?

Ayer pasaron por la televisión ese canto a la libertad y el americanismo exacerbado llamado Independence day, película que trata sobre la lucha de la raza humana contra una invasión alienígena a gran escala, coordinada por el mundo libre desde su máximo exponente: los Estados Unidos de Américas.
Spoiler. Pero vamos, la película es previsble.
Si,entre yankis comenzamos la película y con yankis la acabaremos. Y con razón es una de las películas más patrioteras yankis del mundo.
Comenzemos por su presidente, un tío enrollado muy joven, amante de su esposa, buen padre, rubio, con tupé, sonrisa blanca e inmaculada, probablemente hará deporte alrededor de los jardines de la Casa Blanca mientras a la par le sigue su perro Rex, o Bobby, o algún nombre de esos. Héroe de guerra contra los malvados irakíes en la Guerra del Golfo, pilotó un caza al servicio de su país, para luego ser elegido como joven idealista que liderará el cambio hacia una América (que no EEUU) más libre, con menos impuestos, autobuses escolares amarillos y despampanantes rubias anunciando Coca-Cola en todos los sitios. Está casi confirmado que beber su orina es beneficioso para la salud.
Cuando aparecen las naves, el Presidente se dispone a darle una bienvenida a los nuevos amigos de América. Pero los extraterrestes son malos malosos, ni siquiera dialogan. En menos de seis horas, arrasarán el mundo entero. Incluyendo la barraca capitalista del Tío Sam. ¡Eso no puede ser! No osbtante, otro heroe anónimo, un antenista guapo, con gafas de pasta, enamorado aún de su ex-mujer, ecologista, sano, judío, mantiene relación con su padre y confía ciegamente en que la democracia estadounidense le escuchará tras demostrarles que tiene la solución al problema. Efectivamente, la participativa democracia estadounidense le escucha, aunque gracias su ex-mujer, que es algo así como la vicepresidenta. El presidente es tan guay que escucha al friki casposo pese haber mantenido años atrás una pelea. ¡Si es que tiene un corazón de oro!
Tras darse cuenta que en nada van a volar la Casa Blanca, huyen (eso sí, hubo que convencer al presidente, que quería caer defendiendo a su pueblo) en avión. Pero poco antes descubrimos a otro personaje, protagonizado por el incombustible Will Smith, haciendo de lo que hace siempre, granujilla entrañable con buenas intenciones.
Will es un capitán del las Fuerzas Aéreas que vive en un barrio idílico con...una bailarina de stripper. Para el carro, cowboy, ¿cómo esa falta de moralidad? ¿Qué pensará el pastor? Bueno, lo cierto es que como Will es negro, no es tan grave que los negros hagan eso ~~si son como animales~~.
Will es un buen patriota y se dirige a la base militar, para luchar contra los agresores de su bello y próspero país.
A todo esto, los ciudadanos se dividen: unos huyen y otros se disponen a recibir a los que creen inofensivos ET´s. Tal y como vaticinó el entrañable ecologista, los extraterrestres comienzan a devastar New York, Washington y otros sitios...Moscú, París...ehm Afganistán...bueno, esos pobluchos dejados de la mano de Dios no interesan en este historia.
Tras varias intentonas de acabar con el los extraterrestres, el presidente de los Estados Unidos descubre que el área 51 existe. ¡Nuestro encantador gobernante no sabía nada! ¡Es un tipo como nosotros! ¡Son los militares, los malos militares, los que invaden países tercermundistas en busca de petróleo, evitan que se de el 1.2 del PIB en ayuda a África y asesinan focas indefensas! ¡Ellos y los comunistas!
Al parecer, el famoso aliens de Roosvelt es un caza de los otros aliens que se están cepillando medio mundo. Will, único superviviente de su escuadrón, se presenta como voluntario para entrar en las entrañas de la Gran Nave nodriza desde el espacio. El friki-guaperas desarolla en tres segundos un virus informático capaz de desconectar los escudos de las naves (seguro que es de esos que hacen que se te bloquee el PC mientras salen dos tios follando, muajajaja). Aquí el friki soplagaitas hace uno de los momentos más sonrrojantes de la película, dice "me gusta salvar el planeta" mientras lanza una lata al contenedor de reciclado.
Solamente estarán desconectados los escudos unos minutos, así que los EEUU organizan una ofensiva llamando a todos los países. El pacto es brutal; salen los franceses representado que Europa participa(para los yankis, Europa es Francia, los demás países no cuentan) franceses en Afganistán (representando a los musulmanes) y un asiático, que se da por entendido que es chino, todos los asiáticos son chinos. Los rusos salen en un ambiente tenebroso, que hace nada eran soviéticos (de hecho, en vez de Rusia aparece URSS en el mapa). Ya está todo el mundo coordinado, prepárese para el ataque.
Habría que añadir que los americanos habían tratado DOS VECES destruir las naves, una de ellas con bombas nucleares (a lo que el Presidente se opone, por supuesto). La ofensiva a escala mundial está explicada de esta forma: el Presidente habla por telepatía unos segundos con un alien de la base de Roosvelt. Dice que ha visto que estos aliens succionan los recursos del planeta tierra para luego irse, como las langostas. Así decide crear una guerra.
A todo esto, se libra una batalla a dos niveles; Will y el antenista tienen que subir a la nave nodriza y descargar el virus, una vez descargado, los cazas F-16 atacarán a la nave por un conducto pequeñísimo. A partir de aquí, la película es como El retorno del Jedi, cambiando Endor por la Nave Nodriza y la 2ª Estrella de la Muerte por otra nave muy gorda que tambiém tiene un rayo letal. Para más suspense, la nave se colocará sobre el área 51 en 26 minutos para volarla del mapa.
El escuadrón está dirigido por ¿no sabéis quién? ¡El Presidente! ¡Claro! Como el ejército norteamericano había sido diezmado en las dos batallas anteriores, habían reclutado a un ejército de paletos sureños para que pilotasen los cazas de última tecnología.
Aquí hay una serie de errores que son suplidos con el ingenio y salero del Presidente por un lado y la patriotismo de los sureños. Los escudos no caen, ¡no pasa nada! El Presi aún tiene fe en la democracia y dispara otro, y esta vez los escudos sí están caídos. Pero hacen falta muchos misiles para destruir la nave, esta n cae. ¡No pasa nada! El Presi quiere lanzar un misil a la boca del rayo láser, un disparo imposible, para así destruir la nave. Todo está preparado, el caza del Presi avanza, los cazas alienígenas le persiguen. Mueren varios de sus compañeros. Concéntrate. ¿Aparecerá el espíritu de Whasington diciendo "usa la Fuerza"? ¿Llegará Will disparando desde arriba y quitándole los cazas de cola? ¿Ocurriran ambas cosas a la vez? No, el Presidente va a disparar y el misil no se descuelga. ¡Otro error! ¿Cómo es que no tenía el caza preparado? Seguro que estaba salvando gatitos o vendiendo galletas con granos de cacao junto a un grupo de scouts. A todo esto, un paleto borracho hace irrupción en escena.
El paleto es un tipo al que todos toman por loco, puesto que decía que lo habían abducido los aliens años atrás. Cuando llegan los aliens de nuevo, casi se corre. Y ahora es un piloto de caza que va a sacrificarse, lanzándose a lo kamikaze contra el rayo destructor (si esto lo hacen los japos contra los yankis son fanáticos. Si lo hacen los americanos, héroes mundiales). El paleto borrachín muere por su país con una sonrisa en la boca, el hijo del paleto borrachín oye a su padre morir con una sonrisa en la boca puesto que ha muerto por su país y no de cirrosis como esperaba. Todos contentos. ¡Pero y Will? ¿Qué pasa con Will? Will y el friki, tras descargar el virus, salen a toda hostia de la nave nodriza mientras explota, a lo Lando Calrissian en el Halcón Milenario. Parece que han muerto, ¡pero no! Van a rescatarlos, y se encuentran a Will y el friki fumando puros. El friki dice que a partir de ahora se acostumbrará a fumar. ¡Ahí, que los hombres güenos, los de toda la vida, son los que huelen a sudor, whisky y tabaco, leñe!
Así fue como el día 4 de julio se proclamó como día no sólo de la independencia norteamericana, sino mundial. Because this is the best country in the fucking world, yeah!
EEEp, un momento, ¿y el resto del mundo? En la película salen unas escuetas escenas de moros y negritos, subdesarrolado, observando las naves en llamas. Aquí estos no importan.

***

Bueno, tras leer la crítica pensareis que he me he anunado una pañoleta negra y roja al cuello o me he puesto la camiseta del Che Guevara para escribir la crítica. La película es una americanada de órdago, pero a su favor tengo que decir que tiene ritmo, efectos especiales curiosos (ya obsoletos) y unas batallas aéreas dignas de la Guerra de las Galaxias. Tiene un poco de moralina por aquí y por allá, multiculturalidad, conciencia global, cuidad el medio ambiente... y de los personajes se van averiguando cosas conforme avanza la peli, solamente con diálogos, sin molestos "flashbacks". Tiene unos toques de humor que restan dramatismo (supongo que para los norteamericanos de 1996 ver sus rascacielos derrumbándose tuvo que ser traumático. Para después de 2001 no tanto)
La película es larga, lo expuesto arriba más que un resumen es una selección de escenas abusrdas y yankis. Se deja ver, y con una sonrisa en la boca. Altamente recomendada para criticones destructivos anti-yankis y descerebrados.

La ciudad y los perros

2011-01-26T13:26:00.000-08:00

Aquí viene mi primera resaca navideña, el primer libro que me he leido este año; y qué mejor forma de comenzar el año con Vargas Llosa, un escritor que creo se hará con un hueco en mi biblioteca con motivos de peso.
La ciudad y los perros es, ante todo, una novela entretenida. No es un tostón filosófico ni nada por el estilo, sino un montón de situaciones que nos harán reflexionar, todas con un hilo conductor y varias sorpresas.
La novela trata sobre las aventuras y desventuras de unos chicos de quinto año en la escuela militar Leoncio Pardo, un colegio de estricta disciplina. Los chavales viven casi como los estudiantes en viaje de fin de curso: fumar y borracheras, putaditas entre ellos, y otra borrachera. No obstante, las diferencias entre ellos a la hora de afrontar un problema ocasionará un trágico suceso ante el cual toda la virilidad y hombría de la que hacen gala queda pequeña, y tienen que someterse.
La novela está dividida en tres partes. La primera parte, subjetivamente, se me hizo confusa. La novela está llena de vulgarismos y expresiones peruanas, lo que unida a la confusión hizo que se me hiciese difícil de comprender. No obstante, llegando ya a la segunda parte, todo adquiere sentido. Sentido que acaba desmoronándose justo en la tercera, el epílogo. Mi sensación al terminar la novela ( y pensarla un poquito) es que me han construido un puzzle donde me han faltado siempre unas piezas principales. Piezas que Vargas LLosa encaja magistralmente al final de su novela, logrando que todo cambie de sentido.
La historia principal se ve acompañada de saltos en el tiempo al pasado de otros personajes, de diferente extración social, lo que nos ayuda a contruir y definir unos complejos personajes.

Diálogo platónico

2011-01-20T07:26:00.000-08:00

He tomado el formato de quien muchos consideran el padre de todo el pensamiento occidental, para transmitir una idea creo yo, interesante. Usando la ya trillada Caverna, en el texto dejo subyacer algunos tintes empiristas e incluso nietzschesianos. No obstante, no deja de ser la desvariacion de un estudiante de 2º de Bachillerato:

-Imaginemos una cueva donde hay unos esclavos atados que se les impide mover el cuello, y miran siempre hacia delante, hacia una pared. Nunca han salido de su cueva, y ese es el único mundo que conocen. Por lo tanto, no conocen nada acerca del mundo exterior; ¿me equivoco?
-No, esa gente no conoce nada.
-Pongamos que, además, hay una fogata justo detrás de ellos, por los que pasan unos guardias portando marionetas y hablando; las sombras y voces de esos guardias serían la única realidad que conocen.
-Por supuesto.
-No obstante, digamos que por error, un guardia se ha dejado ver a los esclavos. Y los esclavos intuyen que hay más cosas parte de esas sombras. Los dueños de los esclavos deciden que el mismo guardia vuelva a aparecer ante ellos y les muestre otra salida a la cueva, larga y tortuosa, que da a un pozo ciego, iluminado vagamente por un candil, para asemejar a la luz del dexterior. Ahora, los esclavos, creyendo saber la verdad, tratan de liberarse de las cadenas. Cuando lo consiguen, en vez de ir hacia la auténtica salida, van hacia el camino tortuoso que les había indicado su carcelero. Es tan difícil el camino que muchos se quedan a medias, puesto que ven la falsa luz del candil, pero no la alcanzan. Se crean la esperanza de llegar algún día a aquella luz que los cautiva, nunca mejor dicho.
-Cuéntame, y no me dejes con la intriga, de qué sucedió con esos esclavos.
-No lo sabemos, pues has de tener en cuenta que esto es sólo una alegoría de nosotros mismos. Tratamos de alcanzar un fin mediante el camino que ellos, los poderosos, nos indican. ¿Acaso ellos van a apedrear su propio tejado? ¿No nos estarán diciendo mentiras que parecen pueden solucionar algo para que nos entretengamos en eso y no hallemos realmente la solución al cambio? Es más ¿acaso no te has dado cuenta que todas las soluciones dichas por ellos no cambian nada de lo establecido, sino que simplemente parecen querer pulir el sistema?

Adolescente contra el mundo

2011-01-16T13:11:00.001-08:00

Dedicarle un tiempo a este asunto es estúpido, vanal e indigno de un blog de tanto renombre (ejem) pero me resultan curiosos los actos, casi suicidas, que hacen algunas personas por ídolos que no conocen y que viven al otro lado del océano.
Internet, si bien es cierto que es accesible a todo el mundo, está dominado por una variante de homo sapiens conocida como frikis por los habitantes del mundo exterior. Naturalmente no son todos frikis, hay frikis de tomo y lomo, pero también otakus, emos, góticos, heavys, gafapastas y muchos más, todos con un enorme egocentrismo que tratan de convencer al resto del mundo de que lo que ellos hacen es lo mejor del mundo.
Luego, los moradores del mundo exterior también pretenden crear su grupo. No obstante, su mente no está desarrollada para desarrollar una obsesión enfermiza por ningún asunto (excepto el fútbol en el caso del hombre), por lo que su lucha es efímera y vana, porque no consiguen desquebrajar la mentalidad de los nativos. Y es que una fan de Crepúsculo no va a convencer a ningún fan de Star Wars de que la saga de Meyer es lo mejor del mundo, por mucho que entre a los foros a insultar, puesto que la fiebre por el homovampiro pasará y la niña pasará a otras ocupaciones.
Por otro lado, los moradores de Internet dominan este mundo como Neo en Matrix (esta frase va dedicada a los frikis precisamente), conocen el camino de la IP y los senderos de Wikipedia, por lo que es particularmente difícil acabar con ellos, al convertirse en seres inbaneables.
En una incursión de los homo sapiens a esta vasta tierra, más grande que Azeroth, esta chica ha quedado como martin por uno de esos ídolos de barro, esta vez Justin Bieber, otro producto comercial del pop (me recuerda a Panda Tope de Los Simpson) que ahora tan de moda están, que según rumores, uno de ellos soltado por quien asegura ser "su fan número 1", insutó a Metallica. En un vídeo donde la niña se metía con los heavys y decía que la capacidad intelectual va unida al hecho de tener novia (junto con otras lindezas) no era de extrañar que existiesen los problemas. Y así fue. Ya hay varias amenzas de muerte/violación, y los más benevolentes recomiedan incesantemente que no pasa nada, que es una niña, y que escuche canciones buenas.

Los más rápidos se lenzaron a la defensa, grabando videos donde la replicaban argumento por argumento:

Ella grabó un segundo vídeo, con un mascado chicle que no hace mas que ponerme nervioso (y no cachondo como a algunos enfermos)

La chavala se retiró del combate, no sabemos si para replantearse la estretegia o definitvamente. Pero aún así hay muestras de cariño a la chica por toda la red.

Esto no me deja otra que reflexionar sobre el fenómeno fan. Me encuentro entre los que no les gusta Justin Bieber y sus canciones esas de pop barato, sus modales de niño pijo y su visión del "american way of life" con esas camisas a cuadros de leñador. Parece que ha sido sacado de uno de esos dibujos animados idealizados o de "Zoey 101", por lo que para mí es totalmente prescindible. Eso sí, que lo escuche quien quiera, cada cual con su conciencia, y no se demonice a la probe chavala, que no sabe lo que hace.
Y es que esto es lo que pasa cuando cuando vamos contra el mundo en un terreno que no es el nuestro (salvo que seas Scott Pilgrim.)

PD: En vista de que no sé cuando voy a dedicar otro post a temas musicales, os dejo curiosidades.

The Rockaffeller Skank

¿Cuántas frases habeis escuchado a lo largo de la canción? TRES putas frases. Menudo máquina.

Si en el cielo hubiese hilo musical sonaría esto:

The tourist

2011-01-03T15:05:00.000-08:00

Si Depp hubiese ido a Fuengirola como cualquier hijo de vecino, se habría quedado más tranquilo

Vengo de ver la película más infravalorada de este año recién comenzado. Por regla general huyo de las películas de acción con superactores, puesto casi seguro será una película con un guión incoherente, muuuchos malos que se matan entre ellos y no te enteras de quién quiere qué y persecuciones absurdas. The tourist tiene de todo eso, pero da una sensación de solidez mayor que la gran mayoría de ellas.
La historia avanza a base de giros del guion. Unos giros bien orquestados, que hacen que no te pierdas en la historia, que en todo momento lleva un hilo conductor, saber cuándo puñetas aparecerá Alexander.
La pareja protagonista de la película puede dar la sensación de que no tiene química, pero yo creo que eso logra una historia mucho más cercana y amena. El personaje de Depp es un profesor de matemáticas de provincia cuya afición son las novelas de espías (si, las de Tom Clancy), un friki por mi tierra, que se le presenta de la noche a la mañana un pivón como Angelina Jolie y le inmiscuye en un lío con el Scotland Yard, la Interpol y la mafia rusa. ¿Cómo reaccionaríais vosotros?
Además, otra pareja "mujer faltal" junto con "chulo engominado" llena de diálogos manidos y pedantes haría que la calidad del producto disminuyese.
La película tiene sus momentos flojos, absurdos y pedantes, la peor persecución que recuerdo. Por otra parte, los planos de la ciudad de Venecia son espectaculares (y la ciudad, en la cual he estado, para mí no lo es), tiene momentos de comedia muy buenos y la Jolie sigue estando tan buena como siempre. Si la película despertase algo más de interés durante la trama (lo mantiene al nivel necesario para que no te duermas, pero no para manternerte pegado al asiento ni mordiéndote las uñas), el final, completamentep pasado de rosca, llamaría más la atención.
En resumen, una cinta correcta que podremos ver en breve gratuitamente en alguna cadena de televisión los sábados a las 22:00

Finalizando una década

2010-12-31T05:37:00.000-08:00

Bueno, hemos llegado a este punto donde se acaba la década. Comienzan los años 10 de nuestro siglo, que se verán lastrados por todo lo ocurrido en esta década ya finiquitada. Recordemos que esta década comenzó con la amenaza del terrorismo islámico por el lejano, pero de vigente, recuerdo de los atentados contra las Torres Gemelas de Nueva York. Continuamos con la invasión de Afganistán e Irak, lo que hizo aumentar la tensión entre la cultura occidental e islámica. Esta tensión salpicó a España con los funestos atentados del 11 de marzo de 2004. Actualmente, Occidente sigue en postura beligerante contra el mundo islámico, en una guerra que no tenemos tan claro que vayamos a ganar.
Aparte del terrorismo islámico, esta década nos ha dejado grandes noticias en economía. China comienza a descubrirse como toda una potencia económica, despojando a los Estados Unidos la supremacía que llevaba ostentando desde el final de la Segunda Guerra Mundial. Europa ha ido avanzando hacia una auténtica comunidad, ampliando sus miembros y creando la moneda única. También es destacable la votación a la Constitución Europea. Y ni hace falta mencionar la grave crisis económica que nos está azotando en estos momentos, sobre todo a España.
La década pasada ha servido para atar los problemas del convulso siglo XX, y para sentar los cimientos de lo que queremos pintar como un brillante. El problema de las energías, el medio ambiente, los fanatimos, la desigualdad, la superpoblación...todos estos bretes han de ser resueltos, y estamos plantando las semillas para ello. Porque de nosotros depende un brillante futuro, donde seamos capaces de resolver e incluso evitar conflictos mediante el uso de la técnica y la dialéctica o vivamos en un futuro donde la miseria y la destrucción campen a sus anchas.
También es probable que las máquinas se revelen y un grupo de valientes luche contra un potente superordenador que domina las redes de defensa mundial, con armas nucleares, y nos veamos obligados a pelear por un bidón bidón de combustible que...
¡Feliz 2011, puñetas!

Feliz Navidad

2010-12-24T05:23:00.000-08:00

Feliz Navidad a todos, a los católicos y paganos (ardereis en el infierno), y que Papá Noel os traiga regalos (pero pocos y baratos, hay que dejarle el negocio a los Reyes Magos.
La postal de Navidad de mi colegio

Grindhouse

2010-12-19T06:15:00.000-08:00

En Estados Unidos se estrenaron juntas, aquí nos dieron por saco

He visto por separado, gracias a las distribuidoras españolas, "Grindhouse", homenaje de Tarantino y Rodríguez a la caspa. El resultado es un sabor agridulce, al tratarse de, lo que en teoría debía de ser, una sesión doble en un cine cutre.
Voy a analizarlas por separado, aunque bien claro dejo que esta muchísimo mejor la del señor Rodríguez que la de Tarantino, pues para mi gusto este último ha hecho su peor película, aunque esta sea una ida de pinza/homenaje al cine casposo de los 70 y 80.
La película de Robert Rodríguez, Planet Terror, es sencillamente espectacular. Los cutre-efectos le dan puntos a la película mas que quitárselos, a diferencia de lo que debía de ocurrir en las originales. Planet terror es una orgía de chicas (auqnue prácticamente nos centramos en Rose Macgowan, increíble), zombies y mucha sangre-tomate frito.
No hay originalidad de argumento, no hay reflexiones vitales (Romero y su "hombre es un lobo para el hombre" sacado de Hobbes no tiene cabida aquí) y todos los personajes son planos planísimos, puesto que es la parodia de una película mala, pero entretenida y divertida, llena de gore. Además, Tarantino protagoniza un cameo digno de ser mencionado.
Planet Terror es, por lo tanto, una divertida película de zombies sin pretensiones, cuyo visionado queda obligado para los amantes del gore y los zombies.

Luego, tenemos "Death Proof", la película rodada por Tarantino. Quizás, por su temática, Tarantino tenía más complicado sacar algo de la película, pues trata un psicópata que asesina con su coche blindado de doble de cine a muchachas jóvenes. Nunca he tomado a Tarantino por un genio, simplemente por un ido de la cabeza que sabe hacer cine correctamente, y son sus paranoias las que le dan el interés a sus películas. No obstante, en esta película esa ida de pinza se queda simplemente en el argumento, y casi no afecta a la trama. La primera mitad de la película puede ser soportable; las conversaciones de las lagartonas son inaguantables, pero como es novedad mantiene un mínimo interés. Luego está el personaje de Kurt Russell, enigmático e interesante durante esta primera mitad. No obstante, Tarantino hace una película simétrica, por lo que la segunda parte es exactamente igual que la primera: conversaciones entre las lagartas pero sin magnetismo de Rusell, que casi no aparece, por lo que puedes ir echando una cabezadita. La película remonta, casi se encabrita, en un precipitado final, y casi suspiras de alegría cuando ves los créditos finales, en una de las películas más aburridas y lentas de Tarantino.
Solamente la salvo por la ingente cantidad de bellezas que desfilan por la pantalla y el erotismo que destilan.

Como crítica conjunta a las dos películas, veo una parada obligada en pequeños detalles que hacen que encumbre en mi Olimpo particular a Planet Terror y no vomite sobre Death Proof. El primero de todos, es la incorreción del celuloide, que hace que ambas películas parezcan antiguas y gastadas. Rodríguez maneja este efecto justo cuando se van a producir acontecimientos, así que las escenas de acción y terror se ven más quemadas o gastadas que el resto del metraje. Tarantino usa cortes y quemaduras en efecto descendente (casi como el interés de su película), desapareciendo al final. No obstante, Tarantino incluye los rayajos y quemaduras al azar, dando un efecto más purista.
Otro punto curioso es el eclecticismo temporal en ambas películas. Ambientes, ropa y vehículos más propios de los 70 y 80 mezclados con móviles, referencias a videojuegos y situaciomes políticas actuales. Esto desconcierta y divierte al espectador a la vez, y parece sumergirnos en los 70 de una forma poco chocante.
Los anuncios del "falso cine" que incluye Grindhouse casi que merecen un análisis aparte, con falsos tráilers y publicidad, pero puesto que me las he visto en DVD por separado, no puedo fiarme de si los he visto todos.
La BSO de las películas es estupenda; la de Robert Rodríguez usa un único tema, repetido infinidad de veces con diferentes instrumentos, con gran acierto. Tarantino nos pone, una vez más, alguna de sus canciones pasadas de moda favoritas en alguna parte de la película; yo elijo la de los créditos finales.

Historia a trozos 2

2010-12-08T12:17:00.000-08:00

Dejamos a nuestros amigos los soldados peleándose, mientras el chico y la mujer estan completamente desorientados.

El chico granujiento seguía con la cabeza gacha, absorto en sus pensamientos. La mujer prestaba atención a la conversación, mientras que el otro joven continuaba impertérrito.
Los dos soldados continuaron la conversación:

-Estamos muertos, de eso no hay duda. Yo recuerdo el cañón de la pistola en mi boca. ¿Y a ti que te pasó, te resfriaste en la estepa, iván?

El ruso recordaba sus últimos momentos, acosado por la aviación alemana, tras varios días sin comer, decidió apoyar el cañón de su fusil contra la sien y disparar. Luego apareció en ese extraño lugar. No obstante, no quería que el alemán supiese demasiado.
-Sí, yo también estaré muerto. Es lo que pasa cuando eliges este oficio.
El joven granujiento levantó la cabeza y dijo:
-¿Por qué hemos acabado aquí?
-Si, porqué. Y además, un grupo tan variopinto de personas. Tu y la mujer sois estrafalarios-dijo el alemán.
El chaval pensó que ni en la muerte se podría librar de los insultos y vilipnedios. Bajó la cabeza y comenzó a llorar.
Observaron al otro joven, que seguía sin cambiar la expresión, ni un solo cabello se había movido del sitio. Seguía mirando a la nada. Todos se le quedaron mirando, excepto el chaval de diecisiete años. Cuando dejaron de prestarle atención y se giraron, sólo dijo una palabra:
-Suicidio.
Todos le miraron extrañados. No parecía que él hubiera pronunciado aquella palabra, puesto que seguía igual. El alemán rompió el silencio:
-Yo me voy de aquí, diga lo que diga nuestro amigo iván. Quien me quiera acompañar, que lo haga.
-Yo te seguiré, te lo aseguro-dijo el ruso-no voy a dejarte sin vigilancia.
La mujer se levantó y se fue para el alemán. El joven granujiento la siguió con la mirada, y se situó a escasos pasos de ellos. El otro joven no cambió ni la expresión ni la postura.
-Adelante-dijo el alemán-en línea recta llegaremos a algún sitio.
Comenzaron a andar. El ruso seguía desconfiado al alemán. La mujer iba tras el ruso, sin prestarle atención. El joven, temeroso, seguía a la mujer a cinco pasos de distancia. Andar por ese lugar era desalentador: no tenían la sensación de avanzar. El único punto de referencia era el joven que habían abandonado, que ya lo habían perdido de vista. Podrían llevar siglos caminando, pero no se cansaban. No había cambios en la luz, estaban continuamente en suspensión sobre aquel color opaco y neutro, aunque sus pies tenían la sensación de tocar un suelo pulido. Marchaban sin cesar, ni el hambre ni el cansancio les acechaba, tampoco tenían sueño ni necesidad alguna. Con la paciencia agotada, el ruso exclamó:
-¡Basta! No tenemos ninguna forma de adivinar cuánto tiempo llevamos caminando, pero esto marcha es estúpida, y más aún su cabecilla. Podríamos continuar hasta...
-¿Hasta dónde, iván? Llegamos al acuerdo de que estábamos muertos. ¿Qué sucederá tras la muerte?-dijo en tono burlón
-No soy teólogo, pero no creo que nada más.-suspiró.
Se divisaban formas. No podría decirse dónde estaban: carecían de puntos de referencia; quizá eran humanos a lo lejos, o enanos que rozaban las puntas de sus zapatos. El ruso y el alemán empezaron a gritar, pero parecían no escucharles, o quizás no quisieran. Aquella hilera de seres, de los que apenas se distinguía su forma, caminaban a un paso lento y calculado, como soldados. El ruso se sobresaltó cuando algo de rozó el hombro: una mujer pasó a su izquierda. Su cabello castaño se dejaba caer en una melena sobre los hombros. Lleva un vestido que contrastaba con su pálida piel.
El ruso se adelantó a agarrarla, pero la mujer, con un rápido movimiento de hombros, se zafó de él, y continuó su camino hacia la nada. Observaron cómo iba desapareciendo.
-Me desconcierta-dijo el alemán-deberíamos sentarnos y pensar qué vamos a hacer.
-Creo que será lo mejor.-cuando dijo esto, el joven granujiento volvió a sucumbir al llanto, y el ruso gritó-¡te vas a callar ya! No sé de donde has salido, ¡pero eres insoportable! Odio este sitio,¡y os odio a cada uno de vosotros! ¡Odiaría algo más si no es porque estoy sumido en la nada!-estaba rojo de ira, con los puños apretados. Se sentó en el suelo. El alemán hizo lo mismo. El joven hipaba y sollozaba, con la cara roja. Bruscamente se levantó, y gritó, no a nadie, si hubieran estado en algún sitio concreto habrían dicho que era un grito dedicado a los árboles del lugar, o a las montañas, pero en grito en ese sitio sólo podía ir dirigido a la nada.
-¡Me suicidé para librarme de gente como vosotros! Me odiaba, odiaba a los demás, odiaba todo lo que rodeaba. A todo le tenía pavor y pánico; no salía de mi casa, nunca tuve amigos. ¡Me quité la vida para escapar de ella, no hubiera esperado nada, me gustaría haber desaparecido, acabado! Y, por fín que decidí a hacer lo único bien que he hecho en mi vida, que fue despojarme de ella, se me vuelve contra mí. Vuelvo a encontrarme la misma mierda, los mismos hijos de puta en todos lados: mi escuela, mi instituto... y en la muerte. ¿Ahora qué hago? ¿Vuelvo a suicidarme? ¡Todo es un completo desastre!-se derrumbó en un conjunto de balbuceos y lágrimas. Este discurso agotó la paciencia del ruso, que rápidamente golpeó al muchacho en el suelo. Los golpes y las patadas caían en su cuerpo, hecho un ovillo, pero el joven no parecía darse cuenta: en aquel lugar no existía el dolor físico, sólo paranoia, depresión, ansiedad... El alemán separó al ruso; no era un acto de piedad sobre el pobre joven, sino un acto de poder: quería demostrar quién mandaba en aquel extraño lugar. Ante el poder absoluto sobre aquel estúpido adolescente y la pálida mujer sólo se oponía aquel bolchevique envuelto en su abrigo verde guateado. El ruso, no obstante se zafó, e inmediatamente comenzó a golpear al alemán. Enzarzados en aquella pelea, observaron que no podían hacerse daño: no existía el dolor. Pararon, confundidos. La violencia no podría solucionar ningún problema en aquel lugar. La violencia habría acabado, al menos temporalmente, con la pelea de aquellos hombres, pero no fue así.
Contrariado, el alemán se separó del grupo, y se perdió. El ruso miró con desprecio al chico, comprendió que no solucionaría nada en aquel lugar golpeando a ese patán, y se sentó. La mujer observó aquella escena, sin atreverse a hacer nada. Los balbuceos del chico continuaban, y la ira del ruso iba en aumento.
-¿Y tú, estúpida?¿Piensas hacer algo o simplemente seguirnos infinitamente?-la mujer no respondió, pero miró al ruso. Está bien-dijo el ruso-no contestes, no vas a clarar nada. Hubiera sido mejor haberse podrido en algún campo de concentración.
-Hubiera sido mejor para todos-lo interrumpió el joven.
El ruso contrajo la cara, pero no dijo nada. Se levantó y se marchó, dejando la joven y a la mujer solos. La mujer miró al joven, fue a abrir la boca, pero no salió ningún sonido.

Historia a trozos

2010-11-28T13:40:00.000-08:00

He encontrado esta historia, que escribí sobre mayo del año pasado. No está conclusa, ni se cómo concluirla, por lo que se atienden sugerencias (a partir de donde diga que las admito, osea, en un tiempo). Cuando la escribí, era la Nada, ahora es el Mundo de las Ideas...no tengo ni puñetera idea de qué es; espero que, como mínimo, no os desagrade.

En aquel lugar no había una clara visión del espacio. En aquella especie de color neutro, no se distinguían las distancias. El suelo, uniforme al resto del lugar, tampoco daba la sensación de serlo:
sentían que pisaban en firme, pero con la extraña sensación de estar flotando. Ningún horizonte se dibujaba a lo lejos. Todo a su alrededor parecía ser luminoso, una luz irradiada por todo a su alrededor, pero este todo era un color neutro y opaco, como helado.
Todas aquellas personas desconocían su paradero, recordaban su última acción antes de llegar a ahí, sus últimos pensamientos, pero ignoraban qué hacían en ese lugar.
Estaban dispuestos en un círculo, con apenas una separación de una persona entre ellos. Se miraban nerviosos, tratando de saber más del otro antes de que la persona que los observaba supiese más de él. No sabían si llevaban minutos mirándose, o tal vez siglos. En aquel desconocido lugar el tiempo parecía aparcar su inexorabilidad, encaprichándose en detenerse. O tal vez la caprichosa era la Dama Negra, que no quería pasar su letal mano sobre aquellas personas confusas, y dejar que estuviesen siglos observándose, sin que su vida se detuviese. Quizás estos dos misterios estuviesen de acuerdo, privándolos de lo único que en realidad posee el hombre, que es el derecho a envejecer y morir.
De repente, uno de los integrantes de aquel círculo, un joven, de apenas unos veinticuatro años, se decidió a abandonar el círculo. Rápidamente se giró y puso un pie unos centímetros hacia adelante; quedó gratamente sorprendido al observar que aquella sensación de consistencia no sólo era en el sitio donde había aparecido. Continuó dando grandes zancadas hacia ninguna parte. Todo era igual en aquel extraño lugar.
Los integrantes del círculo observaban el joven que había tenido la osadía de salir de él: todos se lo habían planteado, pero él había sido el primero en hacerlo. Algunos comenzaron a abandonarlo, caminando solos hacia ninguna parte, como el joven, otros se sentaron, pese a no sentirse cansados, y otros, continuaban de pie, manteniendo su escrutinio sobre los demás.
Sobre el círculo ya sólo quedaban unas cinco personas: un joven de apenas unos diecisiete años, con una cara granujienta tras unas gruesas lentes. Llevaba una camiseta gris y unos vaqueros que le quedaban algo ceñidos. Observaba con unos ojillos húmedos de roedor a la persona que tenía justo delante, un sujeto de mediana edad con abrigo militar guateado. A su izquierda se encontraba una mujer de treinta años, con el pelo rubio. El pelo tenía el aspecto de estar descuidado y seco, y sobre su cara no se observaba ningún maquillaje. A la derecha del muchacho se encontraba un joven vestido con un anticuado traje de chaqueta negro; sobre su rostro, casi femenino, se dejaba caer un pelo lacio y pajizo, que le llegaba hasta el comienzo de la frente, de color porcelana, al igual que el resto de su rostro. Se encontraba sentado, con sus finas manos entrelazadas,y una expresión de melancolía en el rostro.
A la derecha de aquel joven de aspecto afeminado se encontraba un hombre rubio y con los ojos claros. Vestía un uniforme militar de color gris, donde colgaban varias medallas. Tenía una expresión austera, y observaba de reojo a quien tenía a su derecha, lo conocía bien, no a él, si no a los suyos: era un cosaco, el hombre al que miraba el joven de diecisiete años, con su abrigo verde caqui guateado. Este no se fijaba en su derecha, donde se encontraba la mujer, si no a su izquierda, donde también observaba detenidamente al hombre con el uniforme militar de color gris, puesto que también este conocía a los de su calaña: era un boche, un maldito alemán. Esas cinco personas no habían abandonado el círculo, cada una por un motivo propio y personal.
No podría decirse cuánto tiempo habían estado así, puesto que aquel lugar estaba privado de todo.
El joven de diecisiete años sabía porqué el cosaco y el alemán se dirigían miradas de odio; esos uniformes eran claramente de la Segunda Guerra Mundial. Aquellas medallas alemanas exibían la esvástica, en los cuellos negros estaba bordado el símbolo de las SS. En el caso del cosaco, la hebilla dorada con la cruz pentagonal soviética disipaba cualquier duda sobre su procedencia. El joven suspiró, y se quitó las gafas. Por fin le resultaban útiles sus extraños conocimientos sobre esa guerra. Aquellas solitarias tardes delante de una videoconsola daban sus amargos frutos: ¿de qué le servían realmente esos estúpidos conocimientos en aquella extraña dimensión? Probablemente eso fuera estar muerto: lo había anhelado, había odiado su vida, y ahora estaba allí, asustado.

¿Quién le mandaría abrirse las entrañas con aquella katana, regalo de su quinceavo cumpleaños?¿A quién quería imitar en esa patética acción? Su vida le agobiada, abocada al ostracismo y a un rol secundario, asfixiado a una extraña sociedad que le era incomprensible, y que ella no le comprendía. Quizá por eso decidió acabar con su mísera existencia, emulando a los nipones, no llegando mas que a patética parodia de estos.
En estos pensamientos, de sus ojos nacieron lágrimas silenciosas, lágrimas cargadas de pena y sufrimiento, pero ni una de esas lágrimas llevaba arrepentimiento: estaba convencido de que ese fue su mejor final. Ahora sólo le quedaba ver qué hacía allí, qué podría comer, quienes eran esos personajes, si ese estado iba a ser eterno, qué era la eternidad...
La mujer, observando a aquel joven sollozar como un chiquillo, sintió el instinto de ir a consolarlo. Antes de aquel estado, de encontrarse en aquel lugar, era madre primeriza de un bebé, de apenas unos meses. Allí estaba, bañándolo, pasando sus manos sobre su suave cuerpo. Esos recuerdos la desmoronaron, y rompió a llorar con un desconsolado llanto.
A todo esto, el joven del traje anticuado no había experimentado ningún cambio: seguía sentado, con las manos entrelazadas, mirando a la nada. Los dos soldados ya mostraban claramente sus hostilidades: se habían sentado el uno frente al otro, mirándose abiertamente con odio en los ojos. Era un odio que pasaba a ser tangible, un odio superlativo, inusitado entre dos hombres que no se conocen, el odio que la guerra genera. El alemán se levantó, como deseando salir de allí, pero el cosaco, como adelantando sus movimientos, lo cogió del brazo, gritando:
-No voy a dejarte suelto, fritz.
Era la primera frase que se decía entre los integrantes de aquel círculo, y probablemente lo primero que se oía en ese extraño lugar. Lo más sorprendente fue que todos lo entendieron: ni los dos jóvenes, ni la mujer ni el alemán sabían ruso. Y acababan de entender a aquel ruso. En ese instante se dejaron claras muchas cosas. Pero aquel embrujo fue roto por el alemán, que con un aspaviento, retiró el brazo, zafándose del ruso, y respondió:
-No te importa, iván, adonde vaya.
Esto fue comprendido por el ruso, por lo que quedó patente entre los asistentes que allí todos se entendían o bien todos hablaban igual. Pero la conversación no cesó:
-¿Adónde quieres ir, alemán? No estamos en ningún sitio.
-A algún lugar conducirá ir en linea recta-dijo con una sonrisa irónica.- Además, si tengo que morir no quiero que sea al lado de un bolchevique.
-¿No estamos todos muertos?-preguntó el joven granujiento.-Yo estoy aquí al menos por eso. Tengo que estar muerto.
-Niño, si estuviera muerto, tendría aquí a varios de mis camaradas. En una guerra muere mucha gente.-dijo el ruso-es imposible que hayamos muerto.

El alemán se quedó pensativo. Obviamente tenía que estar muerto. Ningún hombre que se mete el cañón de su pistola en la boca y dispara sobrevive. Y él lo había hecho. Aquel chaval, de aire estúpido, podría tener razón. Eso sería estar muerto. Estaba claro que había logrado su objetivo. No había caído prisionero de los rusos, no había rendido a su compañía, había luchado hasta el final. Su tierra había bebido su sangre, derramada por él mismo, antes que por los rusos, los sionistas del Este. El ruso sacó de sus tribulaciones al alemán.
-¿Tú, muerto? Tienes pinta de ir a un colegio secundario. ¿Por qué ibas a morir? No tienes pinta de haber luchado en una guerra, ni...
-Me suicidé-y bajó la cabeza.
-Un joven de tu edad no puede suicidarse. Por favor...-se volvió al alemán-y tú no te mueves de aquí. Te lo impediré, aunque tenga que...
-¿Morir?¿Vas a matarme en la muerte?-dijo el alemán.

Tik tok

2010-11-22T07:43:00.000-08:00

Una serie de horrendas circusntancias me llevaron a escuchar "Tik tok", de Kesha, otra muñeca rubia tonta llegada desde el país de las barras y las estrellas. El caso es que Satrán me enfrascó esta canción en la cabeza, con su maldito ritmo. Esto me llevó a ver el vídeo unas cuantas veces y a leer su letra subtitulada. La conclusión que saqué de esto es la siguiente: o bien Keisha domina la ironía y la sátira con una maestría brillante y yo no me doy cuenta, o es la canción que mejor hace apología del putiferio en todo el Universo.
Teneis aquí el videoclip:

El vídeo podría resumirse en que veamos lo malota y rebelde que es Kesha y lo puta que es. Comenzemos:
Kesha se levanta tras dormir en la bañera, y nos enseña que debe de hacerse por la mañana: lavarse los dientes (para quitarse probablemente los lefazos de la noche anterior)y ponerse las botas. Habla, sin coherencia alguna, algo sobre chicos, escuchar CD´s y borracheras, probablemente el recuerdo de la noche anterior. Baja a ver a la familia arquetípica de los "50 americana, y a la madre se la caen las tortitas, mientras probablemente piense porqué no usaría condón aquella fatídica noche de marzo de 1987. (Atentos a la cara de Kesha antes de salir de su casa) El putón en cuestión sale, coge una bicicleta (la canción y el videoclip aquí se desvirtuan, Kesha canta una cosa y hace otra) y se la cambia a los niños por un radio-casette de los "90. Kesha sigue cantando sin ton ni son sentada en un bordillo, donde se le acercan varios canis a tratar de ligar con ella. Pero, tras hacer referencia a Mick Jagger (¿quién coño es ese?). Aquí Kesha hace una reflexión digna de Descartes, afirmando que "no le preocupa nada en el mundo mientras tenga cerveza". Llega un tipo con un bigote a lo Fu Man Chu y se la lleva. Aquí, Kesha sigue hablando, mentando a esas invisibles tetas de baratijas. Bueeeno, aqui es sincera. La policía la detiene y le practica un cacheo digno de película porno. Si pretendía provocar ha fallado. Kesha se escapa de la policía y va cantando desde la ventana superior, mientras el tipodel bigote come algo así como un chicle. Kesha, tras violar unas cuantas normas acerca de seguridad vial, llega a su ansiada fiesta. Aquí debería de cantar algo diferente, tras tirarnos medio videoclip escuchando acerca de la "super fiesta". Pero la letra sigue siendo la misma de toda la canción. Finalmente, suenan voces latinas mientras Kesha vuelve a una bañera de un cuarto de baño roñoso, mientras le piropean lo que parecen ser albañiles mexicanos. La bandera americana aparecerá como siete veces en el videoclip.

Mas o menos, Kesha viene a decir que tu vida se centre en una fiesta llena de chulazos y putas, y que seas todo lo puta que quieras. No había visto una canción tan profunda desde "Alcohol, alcohol". Esta canción ilustra perfectamente la liberación juvenil de las cadenas paternales y del tradicionalismo, la revolución sexual, la represión policial y un mercado más responsable, fomentando el trueque, como la bicicleta por el radio-casette. El toque latino parece indicarnos que Kesha no tiene inconvenientes en pasárselo bien con inmigrantes, ahora tan demonizados en los EE.UU. Eso en caso de que sea una canción irónica, claro.

La canción en cuestión se me pegó viendo vídeos sobre salidas laborales en mi asignatura favorita: PICP, asignatura paradigmática de la utilidad esolar y curricular.

Sinceramente, me gusta mas en español, tanto la canción como la cantante.

El sueño de un estudiante, sin importar estaciones

2010-11-19T08:14:00.000-08:00

Despunta el alba y te sientes plácidamente arrullado por el metálico timbre de tu despertador. Fuera notas que hace frío, mucho frío, tu habitación está rodeada de una gélida película invisible de aire. Rebúllete en tus mantas, ampárate en cinco minutos más de calor, que serán dos. Toma aire y expúlsalo, haz un titánico esfuerzo y quítate de encima esa pesada y calentita manta. Si que hace frío; ahora desabróchate el pijama y tirita, quédate en camiseta interior y calzoncillos, hace más frío, tus pelos se erizan peligrosamente, no te llega la camiseta interior al cuello, tus gónadas son un cacahuete, encogidas por el brutal frío. Buscas unos vaqueros, una camiseta, un jersey; tu cuerpo se va templando, cesa el tembleque... Coge libros y apuntes, acuérdate de los comentarios de Historia, de coger el dicionario de griego... ¿y el de latín? No cabe, tu cartera está repleta ya de libros, guarda el diccionario de latín en el bolsillo donde guardas tu bocadillo... ¡Ya es la hora de salir! ¡No comas, engulle! ¡No te pongas la chaqueta, sino cúbrete con ella! ¡La mochila la notas muy ligera, te faltará algo? ¡No hay tiempo de comprobaciones, ahora o nunca! ¡Corre a la parada! ¡El autobús! El misericordioso conductor te abre la puerta a ti de nuevo, al llegar justo en el momento en que acelera. Pasas tu bonobús. Ahora sudas, envuelto en varias capas de ropa en el atestado vehículo. El autobús va a iniciar una rítmica coreografía de acelerones y frenazos, tu te meces a su voluntad. La complicada pieza continua su camino en medio del denso tráfico, entre pitidos y blasfemias. ¿Cómo puede blasfemiar alguien a esas horas de la mañana, donde ni tus propios párpados pueden evitar caerse debido a la plomiza sensación de tu cabeza? Pues debe de haber, dentro de tu testa, algo muy pesado para que tus párpados se caigan hacia abajo cerrándose, la mucosa comienze a desplazarse hacia abajo y tu mandíbula inferior también caiga, formándose un bostezo. Y comienzas a recordar...
No debiste hacerlo, lo sabías, pero era tan tentador...largas tardes de Tuenti, de remoloneo, de vagueza, de solamente hacer las actividades para aquellas asignaturas que sabes que, con seguridad, te iban a preguntar. Tiempo de pasar de hacer los esquemas diarios, escuchar música, ver la tele. Tras el trabajo constante de la E.S.O parece que vuelves a tener tiempo para pensar, sentir, crear, tocarte las narices. Y no, no fue asi, era una apariencia, una ficción, pues los exámenes llegaron y tú aún no sabes distinguir un vocativo de un dativo, no sabes porqué esa oración es de participio concertado, qué difernecia hay entre una “eta” de espíritu suave de una con espíritu áspero. Rezas incansable para que te pregunten la épica romana en latín, ruegas no comentar una imagen del Partenón en Historia del Arte y suplicas a toda divinidad que, en un aliento de gracia, en Historia aparezca una pregunta acerca del Sexenio Revolucionario. La mitad del temario no lo sabes, la otra mitad quedó mal grabado en tu cabeza la noche anterior al día del examen. Te acostaste a las tres de la mañana tras estudiar, y por eso tu cabeza está plomiza. El próximo trimestre estudio enserio...palabras que se lleva el viento.

Dogma 95

2010-11-17T10:21:00.000-08:00

En mi particular viaje por el cine alternativo (que ya se asemeja al de Dante por el infierno) voy viendo grandes ideas, innovadoras, o diferentes puntos de vista. Estoy aprendiendo qué esquivar y qué no, qué son ideas innvadoras o rompedoras natas y cuales son ideas rompedoras ex machina. Y el mayor ejemplo de estas últimas es Lars von Trien y su cine de autor, demasiado rompedor para una mente poco formada y púber como la mía. Y lo de ideas rompedoras ex machina no es un una ilusión mía, sino que el propio Lars y otros cuantos mesías del gafapastismo crearon el decálogo del cine. Lars, como si de Moisés se tratase, explica en estos mandamientos cómo hacer el auténtico cine, que te cuelgo aquí para que lo leas y juzgues por ti mismo:
DOGMA 95 es un colectivo de cineastas fundado en Copenhague en la primavera de 1995.
Actualmente, una tormenta tecnológica está causando furor, el resultado será la democratización suprema del cine. Por primera vez, no importa quién es el que hace las películas. Pero, cuanto más accesibles se hacen los medios, más importante es la vanguardia. No es algo accidental por lo que la vanguardia tiene connotaciones tecnológicas. La respuesta es la disciplina... debemos ponerles uniformes a nuestras películas, porque el cine individualista será por definición decadente.

DOGMA 95, para levantarse en contra del cine individualista, presenta una serie de reglas indiscutibles conocidas como el voto de castidad.

Previsiblemente el drama se ha convertido en el becerro de oro alrededor del cual todos bailamos. Hacer que la vida interior de los personajes justifique el argumento es demasiado complicado, y no es arte auténtico. Ya que, anteriormente, nunca las películas artificiales y las acciones superficiales recibieron toda la atención. El resultado es estéril. Una ternura ilusoria, un amor de ilusión.

Actualmente, una tormenta tecnológica está causando furor : elevemos los cosméticos a Dios. Utilizando la nueva tecnología, cualquiera en todo momento puede lavar los últimos restos de verdad en un abrazo mortal a las sensaciones. Las ilusiones son todo lo que una película puede esconder.

DOGMA 95 se levanta contra el cine de ilusión, presenta una serie de reglas indiscutibles conocidas como el voto de castidad.

[editar] El voto de castidad
Juro que me someteré a las reglas siguientes, establecidas y confirmadas por:

El rodaje debe realizarse en exteriores. Accesorios y decorados no pueden ser introducidos (si un accesorio en concreto es necesario para la historia, será preciso elegir uno de los exteriores en los que se encuentre este accesorio).
El sonido no debe ser producido separado de las imágenes y viceversa. (No se puede utilizar música, salvo si está presente en la escena en la que se rueda).
La cámara debe sostenerse en la mano. Cualquier movimiento -o inmovilidad- conseguido con la mano están autorizados.
La película tiene que ser en color. La iluminación especial no es aceptada. (Si hay poca luz, la escena debe ser cortada, o bien se puede montar sólo una luz sobre la cámara).
Los trucajes y filtros están prohibidos.
La película no debe contener ninguna acción superficial. (Muertos, armas, etc., en ningún caso).
Los cambios temporales y geográficos están prohibidos. (Es decir, que la película sucede aquí y ahora).
Las películas de género no son válidas.
El formato de la película debe ser en 35 mm.
El director no debe aparecer en los créditos.
¡Además, juro que como director me abstendré de todo gusto personal! Ya no soy un artista. Juro que me abstendré de crear una obra, porque considero que el instante es mucho más importante que la totalidad. Mi fin supremo será hacer que la verdad salga de mis personajes y del cuadro de la acción. Juro hacer esto por todos los medios posibles y al precio del buen gusto y de todo tipo de consideraciones estéticas.

Así pronuncio mi voto de castidad.

Copenhague, Lunes 13 de marzo de 1995.

En nombre de Dogme 95,

Lars von Trier - Thomas Vinterberg

Una vez que estos espíritus libres decidieron encarcelar la libertad, creando una paradoja que va en contra de su propio cine, haciendo transgresión fabricada, me he dado cuenta de que...¡He rodado una película Dogma 95!

Todo ocurrió cuando en la asignatura de Religión de mi colegio al profesor no se le ocurrió nada mejor que mandarnos, en grupos de cuatro, rodar una película que representase para nostros la felicidad y tal. Yo, que soy como Tarantino, una mente violenta e incomprendida, fui vapuleado por mis compañeros por querer grabar una peli sobre la guerra de Bosnia. Al final, fue una trama en plan "hay que levantarse del bache", con alcohol y todo. El caso es que esa película se rodó cámara en mano, con las voces a la par que la grabación, sin escenarios, en color y con luz natural. Respecto a la cámara, los propios legisladores aceptaron las cámaras digitales en vista de las nuevas tecnologías.
Esto me lleva a pensar que yo y mis amigos somos un grupo de artistas alternativos, incomprendidos y que merecemos subvenciones. Por fin podré vestir jerseis de cuello alto, ponerme gafas redondas y chaquetas de pana con coderas. Y si nos da por fumar porros, ya no seremos "adolescentes drogatas" sino "artistas conceptuales que buscan su propia concepción de la realidad más allá de la vacua realidad burguesa".
La película no la subiré mas que nada porque los derechos de imagen están muy chungos en Internet, y no creo que a mis amigos les haga gracia recordar que hicieron tal gilipollez.

Películas de Dogma 95:
-La celebración- Thomas Vinterberg
-Los idiotas- Lars von Triers
-Mifune- Soren Kragh Jacobsen

(Las películas Dogma 95 vienen todas en Wikipedia. Copiar estos nombres es un martirio.)

El delirante mundo de los Feebles

2010-11-15T07:40:00.000-08:00

Si ya os sorprendió Peter Jackson con "Mal gusto", esta os dejará estupefactos. Vamos a ir por partes. La peli trata la vida de un número cómico desde dentro con todos los problemas que suele haber entre la gente de bambalinas: sexo, drogas, prensa amarilla, armas, chanchullos, directores exigentes... hasta aquí todo normal, hay muchas películas con arguemtnos parecidos, violentas y explícitas. Ahora pon que la película está rodada con muñecos, como si fuesen los Teleñecos o Barrio Sésamo, y nos muestra lo que hay tras las cámaras.
Se trata de una película con la trama bien montada y coherente (como todas las de Peter Jackson) que tira de topicazos, habidos y por haber. El director del programa, el señor Blech, engaña a su amante, que es su principal estrella, una cantante de cabaret venida a menos puesto que ya está vieja y gorda.Este está metidos en asuntos de tráfico de drogas. Una rana veterana del vietnam heroinómana que no puede trabajar sin un chute, una rata socia del director que, aparte de ayudarlo en asuntillos de drogas, rueda películas porno sadomasoquistas en el estudio. Un conejo con enfermedades venéreas y una mosca, nuna mejor dicho, cojonera, que busca historias truculentas sobre los Feebles.
Si bien es cierto que la historia de Heidi y el señor Blech tiene más metraje dedicado, todas las tramas son fundamentales para comprender los problemas que acarrean el número de un grupo musical que hace mucho dejó de estar unido.
No obstante, la película tiene sus contrapuntos a estos personajes, un erizo enamoradizo y tímido que se ve arrastrado por la espiral de sexo y violencia entre las bambalinas, un veterano gusano que lleva muchos años de espectáculo a sus espaldas, una perrita muy mona y un esmerado director de escena que trata de hacer el número lo mejor que puede. Al final de la trama, Jackson pone a todos en su sitio con una maestría digna de... Tarantino. (Ya sé que Tarantino es posterior, pero para que os hagais una idea)
Una película muy recomendable, con mejor trama que "Mal gusto" pero menos acción, y mucha más escatología.

Momentos célebres de la película (spoilers, vamos)

-Por supuesto, la rana veterana del Vietnam, que me hacen recordar esos momentos en que a Skinner se le va la olla en los Simpson. La historia de Bola 8 no se me olvidará fácilmente.
-Ensayando la obra de teatro, frase del zorro director: "¡Si, pero esto es un show televisivo, no un homenaje al realismo soviético!"
-El final,totalmente inesperado, pero efectivo. ¡A Heidi se le va la pelota, coge una MG-42 (¿!) y mata a todo el reparto! Encima, esa escena del bebé pollo-elefante llorando mientras le silban las balas a su alrededor, y el padre va a rescatarlo, haciendo de escudo humano con su cuerpo. Son muñecos, pero joder...
-La rata Trevor, que es la que lía todo el follón. "Un, la venderé como peli snuff..."

Mal gusto

2010-11-14T00:53:00.000-08:00

(Tras el ver el póster, los gafapasta ya pueden olvidarse y redirigirse a Begotten, en este mismo blog)
¿Quién no conoce El Señor de los Anillos o el remake de King Kong? Luego están otras menores, como Criaturas Celestiales. Películas mas o menos buenas, delicadas y rodadas con cariño. Luego, vemos que Peter Jackson, en los ochenta y principios de los noventa, grababa películas gore de bajo presupuesto. Estas fueron Mal gusto y Tu madre se ha comido a mi perro. Títulos para almas refinadas y de espíritu culto.
Yo solamente he visto Mal gusto, pero, Tu madre se ha comido a mi perro va a caer, puesto que reconozco que me lo he pasado bomba viendo esta película de bajo presupuesto.
Antes de nada, esta película es cutre hasta la médula. El presupuesto con el que contó fue 11.000 dólares. El reparto, los amigos de Peter Jackson, y él mismo haciendo dos papeles. Los efectos especiales, sobras de la carnicería y sirope de fresa para la sangre. No es muy alentador, pero Jackson mejora lo que a primera vista parece el atrezzo de un especial de Hallowen de cualquier serie americana mañarena de Megatrix con mucho humor, descaro y una cámara fantástica, que evita el aburrimiento.
El argumento, simple, muy simple: unos extraterrestes van a hacer hamburguesas de humano, y pretenden convertir al planeta Tierra en su granja. El gobierno neozelandés manda a "Los hombres", que son un grupo de fuerzas especiales, a averiguar qué pasa en el pueblo. A partir de ahí, sangre, tiros, humor friki y referencias a películas como "El resplandor" o "Alien" están aseguradas.

Ahora, voy a destripar la película (sería un metadrestripe, esta peli es ya dep or sí un festival de vísceras) con los mejores momentos:
-La risa de Derek mientras dispara el Uzi. Es el precuersor de Peter Griffin.
-Yo podrá mejorar los trajes de las "fuerzas especiales"con el contenido de mi armario empotrado.
-El final, totalmente descarrachante, con el "renacimiento" de Derek. (Podríamos establecer un debate metafísico, pero no viene al cuento).

Monstruos del Cola Cao Turbo

2010-11-08T08:44:00.000-08:00

Cada X tiempo trata de mejorarse un producto, y para ello se dedican ingentes cantidades de marketing. Quieren vendernoslo como sea, que engordemos las cuentas bancarias de los ya de por si cebados empresarios que se lucran engrasando la despidada maquinaria capitalista con la sangre y el sudor del obrero y... este...el comentario post de hoy no va por ahí, sino que voy a hablar de algo más importante: los monstruos del Cola Cao Turbo.
Se suponía que el Cola Cao normal dejaba desagradables grumitos de cacao en la leche, y eso incomodaba a la consentida juventud española, que no aguantaban los susodichos grumitos pero si se agujereaban la lengua para ponerse estúpidos piercings. Así que un genio decidió, mediante no se qué fórmula, hacer que el Cola Cao se disolviese más rápido. ¿Pero para eso no estaba el Nesquik? El caso es que "mejoraron" la fórmula, y como mejoraron el producto, en vez de sustitir el antiguo Cola Cao por este mejorado, lo sacaron a convivir con el de toda la vida, el que tenía unos negritos recogiendo cacao.
En mi casa solamente se compró un bote de ese Cola Cao; mi padre, catador oficial de la familia, llegó a la siguiente conclusión: "no está bueno, por lo que si no queremos que haya grumos, echamos el cola-cao primero y luego la leche, como toda la vida de Dios". Teniendo en cuenta que no soy muy amigo del Cola Cao ni de los chocolates en general (no me gustan las cosas dulces. Si, soy terrible, también trato de robar la Navidad) en mi casa no volvió a entrar semejante aberración.
Pero lo curioso de todo esto era la pandilla del Cola Cao. En todos los productos alimenticios españoles tiene que aparecer una espantosa reunión de mascotas estúpidas y aberrantes, ya sucede con Nesquik, Doo-wap, el lince de Puleva, el equipo Equipo Actimel o, el ya extinto Naranjito, y esta marca no iba a ser menos.
El nombre de la pandilla eran los Cao Cao, nombre muuuy ingenioso que denota a los usuarios a los que iba dirigido el producto: niños llorones de entre 5 y...6 años.Eran unos extraterrestres que habían llegado a la Tierra no-se-sabe-como y no-se-sabía-como devolverlos a su estúpido planeta (y eso que usando Cola Cao en su nave espacial, esta funcionaba)
Cada miembro de la pandilla representaba las virtudes del Cola Cao, aunque echaba en falta la virtud de llevar mas 50 años en el monopolio de los cacaos solubles (el mundo de los cacaos solubles tiene muchas coincidencias con la Mafia, ¡averigualas!).
Según los anuncios, eran "gamberros y con mucha hambre", todo un cúmulo de típicos tópicos típicos para los dibujos animados infantiles, incluyendo un chulo, una tia con moños a lo Leia, un desgarbado y flacucho extraterrestre y una especie de pelota flotante. Sus nombres eran K (¡toma ya!) Akinha, Zerelk, Fosfik, Ferki y Kalz, que hablaban con Yoda. Todo esto estaba muy en la onda del principio de década, donde los aberrantes noventa se mezclaban con el incipiente nuevo siglo, que, desde mi prisma óptico, ha mejorado. Al menos en comparación con aquella época de zapatillas de muelles y peinados de punta.
No obstante, todos sabemos que si queremos venderle un producto a un niño, hay que vendérselo con rock barato, monopatines y expresiones en plan ¡tope! ¡guay! ¡molarás cantidad!, porque los niños son estúpidos. ¿A que si? Y esto hacen los siguintes anuncios:

Con suerte, no habrían vuelvo...pero la vida no es justa...

Los titulares de los periódicos iban a anunciar el atentado a las Torres Gemelas aquel 2001, pero decidieron que lo de Cola Cao tenía mas importancia...

No chaval, para ser fuerte toma espicanas. ¿Es que las nuevas generaciones no veis a Popeye?

"Soy como las Bratz, pero en extraterrestre y más puta..."

PD: Cao Cao fue un general chino de la primera dinastía, particularmente cruel y sangriento, tal y como se ve en el Romance de los Tres Reinos

Begotten

2010-11-07T05:04:00.000-08:00

En mi afán de descubrir cine alternativo, he topado con "Begotten". Este cine me ha llevado a películas maravillosas como "Persépolis" o "Vals con Bashir", o películas de bajo presupuesto como "Shaun of the Dead" (en españa es "Zombies party" o algo así.) igualmente de ingeniosas y maravillosas.Generalmente gores o directamente abusrdas, pero con cierto encanto. Luego, nos encontramos con el "otro" cine independiente, el que rompe moldes pero que se encorsetan en la misma premisa: solamente las comprende su autor, o tienen argumentos tan personales que no vienen a cuento...y esta es "Begotten".
No he visto la película completa, solamente los primeros doce minutos y varios tramos del film más adelante.
Pero estos doce minutos me han dejado claro una cosa: cuando veas la película, haz como cuando tienes que leerte un libro para el instituto: mírate el argumento, que no si no no sabrás quién es el espantajo ni lo que hace. El espantajo se supone que es Dios, que se está suicidando sacándose las tripas. De ahí sale la madre naturaleza, que le hace una paja-mamada tras morirse. Bueno, en doce minutos ya tiene suficientes ingredientes como para que haya polémica en medio mundo, mezclando religión y escena explícitas de necrofilia.
Luego, aparece un hombre que es brutalmente torturado durante lo que queda de película. Así, sin más, ni diálogos, ni argumentos ni leches. Solamente unos cartelitos explicativos. Prácticamente no tiene banda sonora, sino ruidos exagerados para cada una de las acciones de mal gusto que se desarrollan en la película.
Lo más gracioso de la película es el formato en el que está rodada. Está rodada como si fuese una cámara de principios de finales del siglo XIX, con un esquema de colores blanquinegros, sin toques grises, por lo que se ven un montón de manchas moviéndose parsimoniosamente sin ton ni son.
Lo dicho, si quieres ir de cultureta-alternativo-progre míratela,es el colmo del gafapastismo ilustrado. Si tienes trabajo, estudios, familia, novia, ayudas en un grupo parroquial o eres cuentacuentos en la biblioteca dedícate a esos oficios, porque "Begotten" no es para ti.
PD: No sé yo si a las almas sensibles les dará espanto, pero esta película es como ver Saw en versión granulada.

Aquí teneis la película completa. En inglés, pero no se habla nada...

Podeis leerme en...

2010-11-07T04:17:00.000-08:00

Me han mandado hacer, para esa gran asignatura, paradigma de la utilidad y el conocimiento que es PICP, hacer un blog donde exponga varias reflexiones acerca de la vida, la sociedad...como si eso no lo hiciese ya aquí. Pero en este tendré que ser mucho más explícito, por lo que, ¡Preparaos, simples mortales, para conocer al auténtico Luke, sin esa capa de sátira pseudo-gamberra que envuelven muchos de mis post!
El blog se llama Quo Vadis?

A la tercera irá la vencida: NO a Halloween

2010-10-30T23:43:00.000-07:00

El hombre es un animal de costumbres, decía Aristóteles. Y en este blog es ya costumbre arremeter con Jalogüin. No es por la fiesta en sí, que para hacer el gilipollas en España es siempre buen momento, sino porque es una muestra más del imperialismo americano. No es que el espíritu bolivariano se haya adueñado de mi mente, pero para qué nos vamos a engañar: esta fiesta está exportada por ellos, con claro espíritu comercial.
Aquí en España es una tradición importada como la "noche del miedo"; en Galicia se celebraba la versión celta, donde se vaciaban nabos en vez de calabazas, aunque no se disfrazaban, pero desde luego Halloween no es una tradición gallega.
Hace mucho tiempo, en un imperio muy muy lejano (el romano), los Celtas celebraban aquí su año nuevo. Luego, esta costumbre se mezcló con el Día de Todos los Santos cristiano, y los inmigrantes irlandeses (malditos ir...no, no puedo enfadarme con ellos, ambos amamos la birra) la exportaron a los EEUU, y de ahí al resto del mundo.
Lo más parecido a Hallowen que yo viví fue en 4º de primaria, cuando mi maestra de inglés no se le ocurrió nada mejor que celebrar una versión descafeinada de Halloween. Allí estábamos, veintipico niños de mente fácilmente moldeable escuchando "historias de miedo" (Edgar Allan Poe y Bécquer se revolvieron en su tumba) y haciendo el ganso. Afortunadamente, para mi generación Halloween no es mas que otra escusa para emborrachase, si hay que hacerlo vestido de mamarracho se hace, pero ¿qué será de las nuevas generaciones? ¿Es que nadie piensa en los niños? Empiezan con la ouija
En fin, está claro que Halloween es imparable, solamente una racha de pensamientos anti-americanos lo pararía, y eso no va a pasar, ahora que gobierna el negro guay, y la versión española es demasiado "ora et labora", así que no voy pedir a los lectores que rezen un par de padrenuestros por nuestros difuntos, así que nada; dentro de poco arremeté contra la celebración del día de acción de gracias, puesto Halloween ya está muy asumido.
Respecto a las convicciones morales de los jóvenes, reproduzco una conversación totalmente verídica (palabra más palabra menos, pero el significado es ese)
-Yo usaría la ouija en Hallowen, al fin y al cabo no creo para nada en esas cosas, ni en Dios ni en fantasmas ni nada. El problema es que tú (refiriéndose al augusto escritor del blog) sí.
-Hombre, yo en fantasma no, pero por si acaso...
5 minutos más tarde, en una conversación totalmente independiente con esa persona:
-Tío, yo es que creo en el karma, ¿sabes?

Con estas mentes preclaras que sabe lo que quieren, ya mismo celebraremos el día de ña Revolución de Octubre...

Tea Party

2010-10-25T11:20:00.000-07:00

Bueno, y tocó mojarse en política, y es que ya toca. Podré ejercer mi derecho a voto en las elecciones municipales del 2011, y por supuesto en las generales de 2012.
Pero no me voy a meter en política nacional, que es algo que resulta atrayente pero muy polémico. Al fin y al cabo, en España solamente hay un gobierno desastroso y una oposición que no hace mas que repetir elecciones anticipadas.
Pero hoy, viajando en el tren, decidí ponerme a leer periódicos que no suelen ser leídos en mi ambiente, por ideología o por ser periódicos regionales.
El caso es que tras leer dos periódicos en el tren, no me quedó claro el movimiento del Tea Party. Internet me ofreció la posiblidad de enterarme, con tres artículos del El País. Obviamente, no iba a basar mis ideas sobre un movimiento político en un solo periódico de, según dicen, marcado carácter socialista, por lo que decidí buscar que opinaba Público, El Mundo y La Gaceta de Intereconomía; Público busca trata de enlazar al Tea Party con el PP español, El Mundo comparte ideario con El País (lo que ya es signo de preocupación) y la Gaceta de Intereconomía, (el grupo Intereconomía en general)me parece, bajo lo que es este grupo, una neutralidad pasmosa.
El Tea Party es un movimiento espontáneo que quiere "retomar" los valores que los Padres Fundadores dieron a los EEUU. De hecho, su nombre lo toman por el Motín del Té de Boston de 1773. Bajo esta máscara, se aglutinan ideas que, ya dependiendo del color, pueden parecer racistas o nacionalistas, liberales o recortes sociales, vuelta a los valores tradicionales o conservadurismo acervado... Todos los simpatizantes odian a Obama, ya que lo consideran un desnaturalizador del espíritu americano.
Lo grandioso del movimiento es que no hay ningún líder, son gente "de la calle" que están ganando las elecciones primarias en los Estados Unidos al Senado por el Partido Republicano, y que, por lo tanto, están constituyendo el "ala dura" del partido. Hay alarma entre los republicanos más moderados, que consideran que este movimiento no puede ir más lejos de unos idearios populista y panfletistas que se derrumabará por inercia. Pero hay que tener en cuenta que más del 20% de los norteamericanos se sienten identificados con un movimiento que promete bajadas de impuestos, mayores libertades y plantar cara a la inmigración.
Bajo mi humilde punto de vista, este movimiento me parece en exceso peligroso. Estados Unidos me parece, ya de por sí, un país demasiado frágil socialmente, sin un buen sistema sanitario, donde las leyes bailan dependiendo del Estado o del gobernador, e impera un capitalismo salvaje, todo esto regado con una política exteriorconsistente en eliminar lo que se oponga a la nación y grandes dosis de contaminación. El Tea Party considera que este sistema está demasiado centrado a la izquierda. Ellos abogan por parar la refroma sanitaria, eliminar la educación pública, acabar con los controles sobre la posesión de armas y acabar con el intervencionismo estatal en economía y medio ambiente.
No lo veo, como los medios de izquierdas españoles nos quieren hacer creer, como la ascención del fascismo estadounidense; sino como un delirio utópico de la sociedad estadounidense.
Un modelo de estado como los europeos creo que, hoy por hoy, es de lo mejor en materia democrática: garantía de los derechos humanos, servicios básicos gratuitos, práctica igualdad de oportunidades; si bien es cierto que tiene derechos y laicidad.
Pero no todo el monte es orégano; el Tea Party nos demuestra que la democracia significa "gobierno del pueblo": unas cuantas personas están logrando cambiar un país, aunque desde mi vista en una dirección equivocada, que han salido de ese pueblo, no de grandes clanes familiares como los Kennedy o tras estar años intrigando en un partido político.

Uno de los grandes

2010-10-23T12:19:00.000-07:00

Nunca he hablado en este blog de Mortadleo y Filemón por una sencilla razón: quiero perdonarles todos sus pecados, olvidarme de ejemplares de menos calidad como "Carnet al punto" o "Y van 50 tacos", es normal que algo como Mortadelo y Filemón, con cincuenta y dos añazos a sus espaldas decaigan un poco e incluso repitan chistes, al fin y al cabo es de lo vive el autor. Pero todo lo que toca este blog lo convierte en una voraz sátira o crítica salvaje, y no voy a criticar a estos dos compañeros que me hacen reir en momentos de flaqueza y con los que he crecido, y tan amplio bagaje lingüistico me ha dado.
No obstante, hoy a venido Ibáñez a Córdoba, a firmar ejemplares. Y yo he estado chupando cola dos horas y media, entre niños pequeños y no tan pequeños que querían tener un álbum dedicado. El único inconveniente es que El sulfato Atómico, obra maestra de Ibáñez y primer tebeo que llegó a mis manos hará diez años (joder, si tiene el precio en pesetas) estaba en mi casa de campo. Me he conformado con un álbum recopilatorio que tenía dando vueltas por mi casa.
Esta experiencia me ha animado a hacer proyectos de ir al Salón del Cómic de Barcelona; pero eso será dentro de muuuucho tiempo. Seguro que este hombre nos dará muchos más años de risas.

Requiem a las Letras

2010-10-19T11:24:00.000-07:00

(Ah, Chopin, Chopin... Lee el post con música.)

Puesto que las Letras están moribundas. Puede verse en las mermadas clases de latín o griego, teniendo en cuenta que además el alumnado de estas opciones está ahí porque son relativamente fáciles. Puede verse en la mayoría de carreras (ahora grados) de estas opciones, que solamente derivan en la enseñanza, pero si cada vez hay menos alumnos que cogen estas opciones; ¿quién podrá trabajar enseñándolas?
Hacer Humanidades hoy día es ser un emprendedor, pero los emprendedores cogen la rama de Ciencias Sociales, que es donde está lo lucrativo. Y las Letras y las Artes no lucran. Podría decirse una cantidad ingente de escritores y filósofos de indudable valor y éxito que se han estado muriendo de hambre por las esquinas, y su reconocimiento ha sido póstumo. Los grandes lingüistas que ven como las universidades se copan con primos, hijos y cuñados.
La gente ya no tiene tiempo para leer poesía o tratados de filosofía. Antes no podían, ahora no quieren. En esta sociedad, la mejor oradora es Belén Esteban, la mejor escritora, Sthepanie Meyers, y la mejor película Crepúsculo o Mentiras y Gordas, a eleccion del público.
Todas las enfermedades serán curadas, colosales puentes metálicos serán levantados, y llegaremos a la Luna; pero sin las Letras, estoy convencido de que habrá nadie para recogerlo (Historia), criticarlo (Filosofía), y estas contrucciones serán simplemente funcionales, puesto que nadie escribirá historias sobre ellas.
Puesto que las Letras, subjetivamente, son el espejo del alma humana.

Carteles actualizables

2010-10-17T07:48:00.000-07:00

Hoy día tenemos muchas fronteras abiertas; dos de ellas son la contaminación y el papel de la mujer en la sociedad actual.
Para evitar la contaminación y los atacascos, nos recomiendan siemore viajar en transporte público o ir con los compañeros en el mismo coche al trabajo, así se gasta menos gasolina y se contamina menos. ¿Y si esta idea se hubo dado en los años cuarenta, durante la Segunda Guerra Mundial...?

"¡Cuando tu conduces solo, conduces con Hitler!"Vale que por esa época se referían al racionamiento de gasolina, ya que es mejor que los tanques del frente tengan gasolina a que la tenga tu coche,pero el concepto es aplicable hoy en día
Respecto a la incorporación de la mujer al trabajo, los carteles dejan bien claro la función de la mujer trabajadora en esta época y circunstancias:

"Lugar de la mujer en la guerra. El ejército estadounidense tiene mas de 239 clases de trabajos para la mujer"

Desde luego, son más trabajos que los que ha creado Zapatero en dos legislaturas...
El caso es que el ejército de los Estados Unidos necesitaba manos en las fábricas, y también en los cuerpos heridos de los combatientes:

Luego habría que esperar hasta los setenta para que las mujeres volviesen a reclamar paridad laboral y salarial.
Os dejo la página de donde he sacado los carteles. Menuda campaña de publicidad para comprar bonos de guerra, y eso que no había televisión el la época:
http://vector.tutsplus.com/articles/inspiration/inspiration-80-amazing-wwii-allied-propaganda-posters/

Feria del libro antiguo

2010-10-13T11:50:00.000-07:00

¡Feria! Pero no de rebujito y flamenqueo, si no de libros, y antiguos. Esta feria es un auténtico relicario de productos antiguos, gastados, horteras y desfasados para personas que comenzamos a incubir el principio del síndrome de Diógenes, como yo.
He encontrado ediciones de 1921 por cuatro euros, por poner el ejemplo más representativo. Pero hay cómics de los cincuenta, noveluchas de kiosko,libros de texto anticuados e incluso revistas porno de los "70 y "80, como leeis. Podreis ver exóticas mujeres mientras leeis artículos acerca de la desmembraión de la URSS, o cómo Microsoft nunca se hará con el monopolio de las computadoras.
En la feria también podrás encontrar novelas de primera mano, sobre todo biografías con las que no haría ningún trabajo o novelas históricas, sobre todo de nazis y de la Guerra Civil Española y la transición democrática.
Pósters de películas antiguas y de culto. Chaplin, Gary Cooper, Tarantino y otro más.
Me pienso dar una vuelta para ir a ver mejor estas joyas amarillentas, gastadas y ajadas que aún tienen tanto por enseñarme (sobre todo las revistas de los "70 y "80. ¡Porqué tuvieron que marcharse!

PD: También se organiza la feria del trueque en la Plaza de la Corredera. Quizás me pille algo

Vida e insólitas aventuras del soldado Iván Chonkin

2010-09-29T13:21:00.000-07:00

Dos palabras para describir la novela de Vladimir Voinóvich: humor soviético. O sátira, si lo prefieres. Con Vida y Destino aún reciente, este me pareció su antagonista: es justo lo contrario. Obviamente, una tiene una extensión de 1.100 páginas aproxidamente y esta novela que nos ocupa tiene trescientas, Vassily Grossman vivió la Segunda Guerra Mundial y se codeó con personajes como Chuikov o Yeremenko, y Vladmir Voinóvich no (este hombre compuso el himno de los cosmonautas) y desde luego ambas novelas están en las antípodas la una de la otra: la novela que voy a comentar es, como he dicho, sátira y Vida y Destino es realismo y dramatismo, todo apretujado, y es que parece que Grossman no pudo transmitir todo el sufrimiento de los pueblos eslavos durante la Segunda Guerra Mundial en tanta celulosa.
Me remito al la primera frase y digo: humor soviético. Creo que sería un tópico injusto decir que los rusos no tienen sentido del humor (mirad sino a Boris Yelstin) sino que es muy...suyo. Y cuando una novela trata de reflejar costumbres de otra cultura (como las tres partes de cada nombre ruso: nombre, apellidos y patronímico) y de otro sistema político y social, ya te pierdes. Y no hablemos de otra época, que todo esto ocurrió hace ya más de sesenta y cinco años.
Por lo que creo que no es que el libro no haga gracia, sino que alguien que haya vivido el estalinismo en Rusia y lo deteste lo apreciará más que un joven del mundo occidental criado en una democracia.
Así que ya sabes. quizás con este libro te líes con los nombres (nombre, apellido y patronímico; aunque cuando llevas dos o tres libros rusos ya te acostumbras a relacionar) instituciones y comisiones (ah, la burocracia soviética) e incluso con la historia, que se basa en juegos de palabras, palabras rusas, y los traductores hacen auténticos malabares para que haga gracia, y cuando no recurren a las notas al pie de página.
La historia acaba teniendo al final cierta incoherencia y demasiado ritmo, en comparación con la primera mitad. Pero hay nazis, científicos locos, burócratas borrachos, palurdos, agentes secretos bastante ineptos y el propio Iván, que parece que bebe un poco de cada personaje y te será entrañable.
La novela tiene segunda parte, y verás cabos sueltos al acabar la primera, pero ahora viene lo malo: la segunda parte no está traducida al español. A aprender ruso o inglés, señores.
La recomiendo si conoces vagamente cómo funcionaba la Rusia soviética estalinista, de lo contrario no cogerás la mitad de la novela.

Cuida tus recuerdos

2010-09-27T07:06:00.000-07:00

Este verano fui a la ciudad de Lourdes. Fui de vista, no de peregrinación (aunque me gustaría ir de lo segundo alguna vez). Una sola noche bastó para ver todo el complejo dedicado a la aparición de la Virgen por Bernardette. Decir que, a diferencia de en otros sitios manejados por la Iglesia Católica, como el Vaticano, aquí no hay prácticamente sitios "prohibidos" ni "demasiado sagrados para que entres" (al menos por donde estuve en mi rápida visita) y los guardias de aquello no parecen gorilas de discoteca, sino que están dispuestos a ayudar al inválido que va en busca de la gracia de la Virgen. Creo que tampoco buscan demasiado lucrarse (las velas valían 50 céntimos, y hay que tener en cuenta que en Francia todo es más caro), por lo que, en general, tampoco creo que aquello sea una macro-estafa de proporciones, nunca mejor dicho, bíblicas.
Pero no vengo a debatir acerca de la credibilidad de la aparición a Bernardette de la Virgen, sino a comentar uno de los mejores rincones que encontré en esa ciudad, y que la casulidad (¿Providencia Divina?) hizo que se encontrase justo delante de mi hotel, el mio, en un pueblo donde hay cerca de 230 hoteles, que es una iglesia católica de estilo ucraniano, con sus bóvedas de cebolla (Catedral de San Basilio). Debido a mis vagos conocimientos de francés (y yo que pensé que era un idioma inútil) no pude sacar el nombre completo de la iglesia, pero si que fue construida por obreros ucranianos que emigraban a Lourdes en los años sesenta.
Dentro, la decoración viene siendo muy espartana, y supongo que propia de las iglesias ucranianas. pero mis conocimientos de arte también son vagos. Se rendía culto a unas vírgenes propias de Ucrania, de las cuales tomé una de cada virgen, que luego perdí, y que ando buscando como un loco, ya que además venían oraciones en cirílico (ya se rezar en latín y español, creo que saber hacerlo en ruso sería interesante).
Decir que, pese a llegar cinco minutos tras las horas del cierre, una de las monjas que supongo regenetaría aquello, me permitió acceder y rezar mis oraciones. Queda para el recuerdo que hablé en inglés en Francia con una monja supongo de origen ucraniano (si la iglesia es ucraniana...). Lo que es la globalización.
Lo dicho, cuida tus recuerdos, o si no podrías lamentarte como yo de haber perdido unas estampitas religiosas en ruso, que cogiste en Lourdes.
Si quereis ver la iglesia, por si vais a Lourdes (o desde el Google Maps) introducis la sigueinte dirección:
-Av Antoine Béguère, 9. La iglesia está justo enfrente del hotel l´Etoile.

Intrépidos compradores 3

2010-09-23T07:45:00.000-07:00

-Oh, venga ya, debes de explicarme lo que pasó en el dichoso viaje de estudios- dijo Luis, con tono tierno y comprensivo, como si pudiese ayudarle en su problema.-Has estado estos dos meses callado y aburrido.- Pablo había adelgazado, y durante una semana tras el misterioso suceso su cara había adquirido una tonalidad grisácea y enfermiza.- Deberías de contárselo a alguien.
Pablo miró a Luis con cara desesperada, como esperando enmienda por algún pecado. ¿Dbería de contárselo a alguien? Sería mejor callárselo y digerirlo com mejor pudiese, como hacía con todos los problemas de su vida. Pero aquel problema le era indigesto, imposible de soportar.
-¿Recuerdas aquella puñetera discoteca llena de rusos y “espaguetis”, donde solamente había estudiantes de erasmus borrachos y patanes?
-Si, nos lo pasamos bastante bien.
-¿Y sabes quién estaba probando los puñeteros espaguetis?- dijo iracundo.
-¿Servían espaguetis? Allí solo bebí vodka con limón...
-¡Corto! Nuria estaba probando “espaguetis”- repitió, con los ojos apunto de inundársele en lágrimas.
-¡Joder! Por eso cortasteis- Luis miraba un puzzle que acababa de resolver tras dos meses. Ahora
comprendía mejor el porqué de la ruptura de Pablo y Nuria.Su amigo había dicho que la relación pasaba por un mal momento, y había decidido dejarlo. Había pasado por un bache del tamaño de la Toscana.
-Si. ¿Porqué creisteis que había cortado?
-No sabíamos. Todo tiene que acabar alguna vez. De hecho había una porra. Perdí dos euros y...
-¡Sereis mamones!- Pablo retomaba el tono de broma que siempre reinaba en sus conversaciones. Lo cierto es que aquello no había resultado tan duro como pensaba, ni había sido tan solemene. Pero no se sentía mejor. Ahora sentía miedo, miedo a que la sociedad le tachase por cornudo. Le parecía que ahora saldría a la calle y se enredaría con los árboles, que la gente le diría y lo marcaría como a una res, y nunca mejor dicho.
-Bueno, ya lo sabes. Eres la primera persona que lo sabe en el puto planeta.
-Pablo...- dijo Luis- la pareja es cosa de dos, ¿sabes?
-Oh, eso ya lo se, imbécil. Si fuese de tres no me habría importado la “ayuda internacional”.
-No, no... es que las amigas de Nuria lo sabían y... es duro de decir... todo el colegio lo sabía, por ella y sus amigas.
-Joder...y yo con la cara de estúpido, haciendo el “aquí no ha pasado nada...” joder, joder.
-Una...pregunta- Luis trataba de ser delicado, pero en el fondo le embargaba una egoísta emoción que le encantaba: él no era el único que lo pasaba mal con el otro sexo. Decidió dejarle caer una pregunta con delicadeza, para ir preparando el terreno a una vital información que Pablo desconocía- ¿cuándo hablaste con ella?
-Al día siguiente, tras el desayuno en el hotel. ¿Y eso qué mas da?- Pablo veía banal el momento, lo grave y doloroso era el haber tenido que abandonar a quien que consideraba el mejor amor de su juventud.
-Pues... tu y Nuria...- Luis puso el tono de un niño chico que pregunta cosas escabrosas, y las estaba preguntando.
-No, jamás.
-Pues cuando hablaste con ella ya no era virgen. Ella y el italiano...
Pablo no pareció comprender el sentido de aquella frase. Embobado, miraba el suelo, aún reflexionando por los grandes cambios, que realmente no eran nada. Todo seguía igual en su vida, sus amigos seguían apoyándole y burlándose de él a sus espaldas, sus enemigos reían llamándolo “Vacca”, y Nuria seguía haciendo, lo que a él le parecía una cabalgata de insinuaciones y todo tipo de lascivias impropias de la mujer casta. Lo cierto es que un casto beso de despedida en las mejillas de un amigo, para Pablo era una insinuación de esta hacia el amigo para darle celos. Para Pablo todas las faldas de su exnovia eran cortas, todo el maquillaje era digno de una ramera, todos los escotes pronunciados. Pablo ya no la quería, al menos en el sentido de afecto de y cariño de la palabra: la quería para él, pero limpiarse sus heridas, no para darle ese cariño y afecto que denota la palabra amor. La quería como a una propiedad, que se viese su poderío, que él era más que ella.
Pero ya no podía ser, ya no podía tenerla, y quería verla fea y humillada, suplicante, postrada a sus pies, y que pudiese despreciarla como ella le había despreciado. Quería verla privada ya de todo cariño, y que viese que aquella acción había sido la más horrorosa de su vida. Quería que ella le odiase como él la odiaba, y él quería despreciarla como ella le había despreciado. Quería una onversión de las tornas, poder reírse de ella, con aires grandilocuentes, y poder decir “Nuria, esa puta...” mientras se reía con sus amigos y su nueva compañera. Pero no podía hacerlo, y se lamentaba de cada momento que no hacía eso. Su vida a los diecisete años consistía en comprar en verano calzoncillos una tarde de verano y ver la tele, solitario, mientras las parejas felices paseaban por la ciudad cojidos de la mano.

Tuenti ;)

2010-09-19T04:20:00.000-07:00

Hace ocho años todo era fácil y bonito. Al menos para mi, que estaba en tercero de primaria. Para hablar con los monísimos amiguitos (que aún conservo y ya no son monos) utilizábamos el teléfono fijo; en tu agenda Mickey Mouse o de Pokemon anotabas los números fijos de estos, y luego, si tenias que preguntarle las tareas, los llamabas. Salvo alguna excepción (como que fuese tu madre la que llamaba para saber a qué hora recogerte del cumpleaños de turno) ahí acababa la vida social de cualquier niño con los medios tecnológicos. Los móviles ya empezaban a ser pequeños, pero aparte de llamar, escribir mensajes que te los cobraban por letras y descargar politonos que te anunciaban en TV o revistas, no hacían nada más. Internet ya empezaba a florecer, pero recuerdo que en mi casa por los menos cuando se usaba Internet no se podía usar el teléfono, por lo que su uso quedaba restringido.
A partir del 2005 surgió el “boom” (siempre entre la gente de mi edad, lo recuerdo) del Messenger, MSN, Messénger e incluso “Mazenger”. A la tierna edad de once y doce años, (bueno...conoces a tu amante de por vida, la mano) el messenger solamente se usaba para decir gilipolleces con emoticonos y .gif a cada cual más extraño, de forma que no se entendía una puta mierda, y los colores de estos provocarían epilepsia en un daltónico. El messenger se usaba para dos cosas: ligar y poner los psicotrópicos .gift. A mi nunca me dio resultado, que conste...
La gente era feliz con el MSN. Escribían con los .gift, hablaba con tias que le había pasado su amigo (y que no sabías de donde las había sacado), dar zumbidos... Pero el delirio llegó con Tuenti, la red imperante entre la descerebrada adolescencia española.
Mi contacto con Tuenti fue digno de un gañán de los de bota y boina. Yo no miraba mi correo electrónico (no necesitaba alargadores de pene ni viagra ni salvar a los niños tercermundistas por entonces... ni por ahora, eh?).
La historia es, básicamente la siguiente: ( y verídica, de verdad)
-¿Tío, tienes Tuenti?
-No, tengo fourteen (risa boba). El amigo me explicó, tras descojonarse a sus anchas, la verdad. Y cuando me di cuenta tenía con tres o cuatro invitaciones a la famosa red. En aquellos años (2006-2007) tenías que tener dieciséis años para entrar en ella. Como aún no existen los gorilas de discoteca virtuales, podías falsear tus datos fácilmente, y ¡vòila! Ya estabas dentro.
Tuenti era el colmo de la sencillez por aquel entonces: solamente podías subir fotos, comentarlas y crear eventos, así como tener un estado y mandar privados. Y si había alguna aplicación más, desconocia su existencia.
La idea en sí era buena: agregas a tus amigos, familiares cercanos y compañeros de clase que te caían relativamente bien. Creabas un evento, ibas con ellos, colgabas las fotos del día de la quedada y luego las comentabas. Pero el retorcido género humano torció las cosas. Y no me refiero a los usuarios, sino a los propios creadores.
Yo estuve sin usar Tuenti UN AÑO. ¿Para qué puñetas lo quería? No soy fotogénico, lo admito. Pero en 4º de la E.S.O, donde cambié de clase, por no hacer el feo de no aceptar gente, volví al Tuenti a aceptar las nuevas amistades (el 90% de ellas pasan de mi y yo de ellas). Seguía prácticamente igual que cuando lo dejé. Tenía un blog y el tablón. El blog no goza de la calidad de este que lees, y el tablón era para comentar gilipolleces, pero no era mala idea. (Más adelante comentaré sus usos si es que alguien en esta galaxia aún los desconoce. Y eso que yo del Tuenti hago lo justito).
Luego llegó el chat, lo que desbancó al MSN. El MSN se caía constantemente, y el chat no, aunque no se pudiese hacer una cuarta parte de lo que podía hacer con el servicio de mensajería de Microsoft. El chat fue puliéndose con cosas como indicarte quién estaba ausente (lo que ahorra rayaderas en plan “¿pasa de mi? ¿no era su amigo”) y luego le pusieron juegos. Hace poco le pusieron webcam.
Se pudo comentar en los estados de la gente, y se agregaron las páginas (al mas puro estilo “Grupos de Facebook”) y nada más...por ahora.
Resumo los usos del Tuenti:
Unas líneas arriba describí el uso lógico del Tuenti. Pero como la lógica es muy difícil, con sus preposiciones, tablas de verdad y todo eso, hacemos lo que nos viene al pairo. Un ejemplo:
-Las fotos: cuando las fotos se echaban desde una cámara de carrete, aparte de vigilar mejor qué fotos tomabas, las fotos borrosas o donde se salieses mal se tiraban o se guardaban, pero no se enseñaban. Con las cámaras digitales y los móviles eso da lo mismo: tírale fotos a los vasos de cubata, a la oscuridad, a las farolas, a tus amig@s borrachos o a un gorrión cojo. ¡2 GB de memoria dan para mucha gilipollez! Y por supuesto, súbelas: fotos borrosas, de gilipolleces, o tirabas con la cámara del móvil de 2.5 Ghz, que parece un bordado de ganchillo con esos píxeles. Luego, etiqueta a todo y a todos.
No faltan las fotos de “Fiesta en la (sitio a eligir) invitad a quien queráis” (Si en la foto sólo se etiquetan tíos el “invitad a quien queráis” va por el sexo opuesto). ¿Para eso no estaba los eventos? Los eventos juegan otro papel, más vital.
En las hembras abundan las fotos de corazones, bebés, motos rosas y ositos de peluche...
Por último están los fotomontajes, casi todos en las mujeres (pero también zagales, ojo): tres fotos, juntas a modo de collage, con un marco con una paleta de colores epilépticos rescatados de los emoticones del MSN, y una grafía absurda donde ponen: “sHu_lOkItaa_shUla_tkm”. Afortunadamente cuando se maduran estas cosas acaban dándoles vergüenza.
En el mundillo de las fotos Tuenti hay que destacar la foto principal del perfil; hay de varios tipos:
-Solo: parece la foto del DNI. Práctica y funcional.
-Con amigos: pareces gritar “soy popular, aceptadme”
-Con tu novia: “tengo novia. Jodeos los que me decíais en 1º de la ESO que moriría virgen”
-El fotomontaje epiléptico.
-Antigua: Desde casos exagerados donde salen con cuatro años hasta perros que no cambian su principal en meses. Desde que colgaste la foto principal has engordado diez kilos, tienes barba, mides 6 centímetros más y tus horas de gimansio han dado sus frutos. Pero sigues con tu foto de pardillo por pura vagueza.
-Otra cosa: botellas de bebidas espirituosas varias, ídolos de la infancia, grupos de música...no sales tú.
-Engañosa: “Que buena está la tía” y luego da grima. No descarto que ocurra lo mismo en tíos, pero no se muy bien cuando un tío es guapo.

Ya para acabar el apartado de las fotos, me pregunto: ¿Nos hacemos fotos porque vamos de fiesta, o vamos de fiesta para hacernos fotos?

Acabado el apartado fotogénico, vamos a el estado donde también hay tela.
Uso teórico y lógico: estudiando, de vacaciones, ¡¡¡de fiesta!!!, en el váter, explorando el camino de Sodoma... cosas normales y lógicas, para informar de tu vida al visitante del perfil.
Y aquí se desvirtua la cosa:
-Amorosos (1): “Te Kiero mi niñooooo/a (L) (L)” o más noños “La luz de mi vida...” “El niño de mis ojos (fecha en que "os enamorasteis.”)
-Canciones: canciones de letras noñas y estúpidas. De grupos de efímera fama, desde luego.
-Amistosos: Una patuela de gente y al final pones “os kieroooooo”: Juanki, Ana, Kurcha, Laura, Toni (un largo etc) os kiero!
-Cortos: pueden ser cortos y aplicar un uso teórico y práctico, que le de al visitante de tu perfil información útil sobre ti, o demasiado genéricos “jodido” “mal” “pffff”.
-Multipropósito: “sE acabó el veranooooooo...genteee skm!!! Te Qiero mi vidaaaaaa (L) (L)....Tiempo para reflexionar... Arrivederci”. A ver, tío o tía, siéntate y respira hondo: tus problemas tienen solución, pero uno a uno. No te agobies, tómate algo de valeriana o dos tilas.
-Raros: Como los míos. Freud, Platón, Heidegger o Edvard Much tiene cabida en Tuenti. Sorprendente.
Por último, los estados deben de alternar mayúsculas y minúsculas y estar escritos con una ortografía que consigamos que Cervantes se revuelva en su tumba.

-Los eventos. El uso lógico de los eventos sería quedar, pero rara vez se usa para ello. (Ya están las fotos donde se etiqueta a todo quisqui). Te dan la opción de decir Si, No o Quizas.
Hay eventos de todo tipo:
-Macrobotellones, huelgas, salidas procesionales...ok, estos usan el aspecto lógico de la web. Nada que objetar, salvo que son escasísimos.
-Con conciencia: son eventos tipo “no al maltrato animal” o “salvemos las ballenas”. A veces usan psicología propia de una secta para captar adeptos: “No lo leas si quieres, pero pásalo para ayudar a (?)” mientras al lado aparece la foto de un cachorrito desollado.
También usan métodos de presión: “Si no pasas este evento, no tienes corazón”. Los nuevos Jim Jones escriben eventos en Tuenti. En los comentarios del evento, una jauría de exaltados amenaza a los maltratadores. Si esto fuese el siglo XVI, este sería el típico populacho que perseguía a las brujas con horcas y antorchas.
Aparte de la extensa labor social, también hay:
-Chistes
-Vídeos
-Mensajes “no a las drogas”.
-El evento de los muelles de Homer Simpson; (ironía off): muy buena idea.
-Historias: Como la versión cani de Titanic, donde el chaval le daba el casco a su chorba para que se salvase de unam uerte por acabarsele en la moto el líquido de frenos.
-Timos: “Ayuda a Showapaka, una preciosa niña congoleña, a que pueda viajar a Estados Unidos para operarla de cáncer”. Es ya muy viejo, ¿no?
-Maldiciones: Generalmente te cuentan una historia de “terror”, y al final pone “Si no pasas esto a diez personas más, te ocurrirá lo mismo”. Yo tendría que ver niñas al final de mi pasillo, muertos en mi espejo, golpes debajo de mi cama y aparecer colgado de garfios oxidados dentro de mi armario. (Todo esto me han mandado)
-Anti-eventos: si te ha llegado un evento anti-taurino, a los pocos te mandarán otro pro-taurino.
-Rivalidades: los canis de dos ciudades insultándose a muerte por ver qué ciudad o pueblo es mejor. Y tú comentas para que vean quién eres y dónde estudias.
-Vendo libros: tus compañeros de curso, los mismos con los que has estudiado y pasado de curso, te spamean los eventos tratando de venderte libros de segunda mano.

El blog de Tuenti, que mas bien es un insulto a este honorable hobby, nos da la oportunidad de contarnos tu vida, aunque generalmente se le dan otros usos:
-Tíos: vídeos de grupos de música. Solamente eso.
-Tías: vídeos de grupos musicales y entradas tostón, en plan melancólicas, donde se repiten mil veces las palabras espejo, caricias, ojos, besos, sufrimiento...cuando en la mitad de los casos estas tías no lo pasan tan mal. Os pondría un extracto, pero sería algo así como lo que yo escribí por marzo de este año.

Las páginas quedan relegadas a segundo plano, puesto que los eventos realizan su función. Sirven para exactamente lo mismo que los eventos, sin más expliación.

El chat es una delicia para alguien que critica por criticar como yo. Desde que se impuso el chat, MSN agoniza. Igual que el VHS desbancó a los vídeos BETA en los ochenta, el CD al casette (y el CD cayó ante el MP3, y el MP3 ante el iPod) y el DVD ante el Blue-ray, esta es una nueva guerra tecnológica. El MSN ha creado el MSN social, una mierda que ni me he molestado en aprender como se usa.
El chat te muestra quién está conectado a Tuenti, aunque puedes desconectate. Tiene cuatro “smiles” plagiados al MSN, si estás X tiempo sin usarlo te pone que estás ausente y puedes desconectate. Yo echo de menos cuando podías ponerte en “no conectado” en el MSN y de esa forma hablar sólo cuando tú quieres, sin que te hablen a ti primero.
Luego, al chat le añadieron los juegos: cartas, billar ajederez...claramente juegos que solamente es posible jugar desde un ordenador.
Y la webcam, que aún no he usado, pero estoy preguntándome (si no lo han hecho ya) cuándo habra tuentis porno de pago o algo así.
El problema del chat son los amigos que se tienen al tuenti, y el 95% de la gente que tienes al Tuenti no son tus amigos. De tal forma, que las conversacion nunca llegan a nada, y a la tercera frase te olvidas de ligar y cierras el ventanuco de la conversación.
Tus amigos de Tuenti se dividirán en las siguientes categorías:
-Amigos de verdad: escasos. Son los que sales, hablas, ries y todas esas cosas que se hacen con los amigos.
-Gente con la que te relacionas: la conoces en una fiesta y de vez en cuando te los encuentras por esos mundos. Compañeros de clase u otro tipo de compañeros.
-Gente que conocías, que se han hecho Tuenti y te agrega: ese chaval que repitió y dejaste de verlo; te agrega. La tía que te gustaba y pasaba de ti; te agrega. El primo de un compañero de clase que estuviste un día a la salida del instituto y te pidió fuego; te agrega. El que te insultaba en la primaria y parte de la secundaria; te agrega.
-Enemigos: si eres de los que llevas a rajatabla “Hay que tener cerca a los amigos, pero aún más a los enemigos”, Tuenti te brinda una oportunidad de oro para saber más de ese a quien odias. El único problema es que luego entras al chat y te da mal rollo.
-Profesores: para ellos eres su material de trabajo durante nueve meses, para ti son unos carceleros. Pero tarde o temprano tratarás de agregarlo.
-Gente que directamente no conoces. Y como no la conoces, o bien la rechazas o bien la agregas.
-Personajes y entidades: Francisco Franco Bahamonde se hizo un Tuenti para mantenerse en contacto con Hitler tras Hendaya, eso es un dato histórico contrastado. Puedes ser amigo de Franco, Hitler, Stalin, Santiago Carrillo, Mussolini y otros personajes que la liaron parda el siglo pasado. Y si fuese verdad que esta gente tuviese Tuenti; ¿iban a agregarte?
Las entidades no suelen ser creadas por quien dicen representar. Pero si quieres ser amigo de “anarquistas pro-republicanos” o “peña anti-barcelonista”, estás en tu derecho.

El delirio megalomaníaco de Tuenti: Towner
Towner es un jueguecillo de navegador online al más puro estilo Travian u Ogame, pero sin guerras.
Va de contruir una ciudad y ganar monedas. No es tan complejo como los dos anteriormente citados por ser un jueguecillo ligero (porque saben que muchos usuarios no dan para más) para estar unos minutos con tus amigos.
Con una musiquilla un tanto porno de fondo, Towner te permite crear y fardar de tu ciudad. No es un Imperium Civitas ni un Trópico, pero entretiene y crea ilusiones megalomaníacas. Eso, unido a los eventos sectarios y tener de amigo a Augusto Pinochet va crear una serie de revueltas y guerras civiles en un futuro no muy lejano...si somos capaces de estar cinco minutos sin actualizar el Tuenti ;).

Fecha señalada

2010-09-14T23:48:00.000-07:00

El 15 se septiembre es una feha señalada. No es que vaya a hablar del 120 aniversario del cumpleaños de Agatha Cristhie, ni de la promulgación de las Leyes de Núremberg, ni de la fundación del Partido Fascista Republicano por Mussolini, sino de la temida vuelta al instituto.
Fecha de nefasto recuerdo, hoy se empieza el colegio con los mismos planes y promesas anuales:estudio de verdad, follo, no lo dejaré todo para el último momento, follo, mira que tengo este año la Selectividad, follo, etc.
Y entre fantaías sexuales habéis leído uan gran verdad: este año me toca la Selectividad. Examen de vital importancia para poder acceder a la Universidad. Luego, de ahí estudiarás cuatro años, estudiarás dos más un máster, incluso un doctorado, junto con cursos de idiomas y alguna chorrada más. Luego, uan vez estés bien moldeado según los cánones del sistema, engrosarás las listas del paro, y te darán un trabajo insustancial, muy alejado de lo que querías ser en realidad.

Pero no todo el monte es orégano. Pensad que si no fuese por el colegio y sus antecesores, muchas personas no habrían conocido la discriminación, las vejaciones, el maltrato, la impotencia. La sociedad no estaría estructurada, y todos viviríamos en pelotas como salvajes, fornicando como animales mientras la madre naturaleza nos brinda sus dorados frutos bajo un tenue y tonificante solecillo que...(Vale vale, en otras civilizaciones no había colegio y no pasaba eso, me estoy recreando en mi paranoia)

Así que hale, ¡feliz vuelta al cole 2010!

Centurión

2010-09-10T15:18:00.000-07:00

La peli de romanos de turno. Pero esta película se basa en algo más que batallitas, gladiadores de torneados pectorales embardurnados en aceite y sexo entre el patriciado romano. De heho, no hay nada de lo anteriormente mencionado.
Lo primero de todo, es que esta película rompe los últimos moldes del género, donde los romanos eran siempre los malos, los corruptos, los fornicadores. En esta peli, los "bárbaros" son eso, los bárbaros, aunque con motivos, claro.
La peli, en líneas generales, trata de unos romanos que huyen tras perder la batallita contra un pueblo que resiste todavía y siempre al invasor. Pero son caledonios, concretamente, no un galo chiquitajo y un obeso transportista de menhires que...
La película recuerda a ratos al Señor de los Anillos, con las escapadas entre las colinas, como si de los compases iniciales de las Dos Torres se tratase. Tiene momentos de casquería, e incluso hay una escena que parece sacada de una peli de zombies de las de antaño. Respecto al amor, casi no existe: es además muy casto.
Las batallas van en líneas generales: aparte de la inusual casquería, va con la técnica "dale la cámara al pajero del equipo", es decir, batida y centrifugada.
Los personajes no empatizan, y casi te la pela su destino. El final no lo aclaran muy bien, y no te enteras de este. La trama trata de dar vueltas y giros que mantengan en vilo al espectador, pero yo particularmente los vi casi todos.
La recomiendo para verla sin muchas pretensiones.

SPOILERS

La batallita del principio en es mas que una degollina en masa. Lo de las bolas de fuego es una ida de perola colosal.
"Shakira" (perdón, pero es que a una tia que la llaman "la loba" no puedo buscarle otro mote) es otra ida de olla.¿Cómo puede meterse en la inteligencia romana sin saber hablar?
Los Pictos en general van bastante limpitos, a diferencia de cómo suelen ir los malos en cualquier otra peli. Eso es bueno.
La macedonia multiétnica de romanos, que si es decir que solo fuese al principio, en la legión de 3.000 soldados pase, pero los supervivientes son de cada rincón del Imperio Romano.
El negro que cruzó la frontera Numidia corriendo buscando vida en las tierras romanas.
En este película se pone de manifiesto es "corres menos que el caballo del malo". No van a pillar a ningún romano a caballo en esta peli.
Cuando comen mierda de ciervo. Al principio creí que se iban a meter dentro del ciervo, estilo Luke y Han en el Imperio Contraataca. Luego resulta que se comen la caca del ciervo. Y así los pilla la tía, hediendo como hedían

El poder del odio

2010-09-05T09:42:00.000-07:00

Llevo cierto tiempo planeando un post, entre historias de calzoncillos, escritos melodramáticos y otras gilipollces varias, he estado pensando un buen post. Primero pensé comentar una peli romántica argentina de los noventa que vi el otro día, pero como el curso está cercano y no quiero acabar marginado, pasé de crear el post. Luego pensé en un post basado en esas joyas que fueron los dibujos animados de los noventa, así que invertí el sábado por la noche a hacerlo: me dí cuenta de que eso era una soberena gilipollez, el post no tenía coherencia y que además ayer fue sábado, y el sábado por la noche no se me ocurrió nada mejor que hacer ese post, por lo que tengo que darle un ambio serio a mi vida.
Luego se me ocurrió criticar a Crepúsculo, esa estúpida obra de vampiros que se enamoran, y que ha sido plagiada mil veces, y es imposible entrar una puta página web sin que te asalten banners de "Tu nombre en vampiro" o "Lucha final entre hombres lobo y vampiros" (ni porno se puede ver tranquilo).
El único problema real que tengo con Crepúsclo es que no la he vist, no he leído el libro, ni tengo intención de hacerlo.
A ver, respecto al libro, no voy a pagar 20 eurazos por semejante bazofia, no aguanto las historias de amor (excepto la peli argentina...), y ninguno de mis amigos es sodomita, por lo que descarto que lo tengan. ¿Amigas? Si tuviese amigas no estaría el sábado por la noche haciendo un post sobre dibujos animados de los "90, os lo aseguro. Además, llevo un verano impecable: he leido a Vassily Grossman, a Hemingway y estoy leyendo a Tolstoi; sería destrozar una racha muy bonita.
¿Ver la peli? Me daría vergüenza alquilarla, es el único videoclub del barrio y entre esas cuatro paredes me estoy forjando una reputación (solo he alquilado pelis de zombies y cine independiente, tampoco es que esté muy acá). ¿Internet? Yo uso el blue ray de la Play3, y no admite las copias piratas, y verla en Megavídeo en mi portátil tirado en la cama no es muy halagueño. Quizás me decante por esa opción, o esperar a que la pasen por la tele (Wow, echan un documental sobre el apareamiento de la cucaracha en la 2, o puedo ver Intereconomía...dilema moral entre estos tres prodcutos) por lo que pienso que criticar una película que no me visto no sería ético. No obstantem tanto hype tampoco es ético.
Ahora pienso ¿qué diferencia hay entre los frikis que han visto The Clone Wars y las quinceañeras dedo-pasa que ven Crepúsculo? Ambos ven la misma mierda (The Clone Wars es mierda pura, señores). Ninguna, solamente que la quinceañera estúpida se pasará a otro subproducto que tenga unos abdominales de chocolate (en tableta, los bombones no atraen a las mozas) y sea un rebelde injustificado, y el friki seguirá viendo The Colne Wars, las seis pelis de la saga (de las que para mi solamente existe la trilogía orginal) y sabrá la diferencia entre un AT-AT, un AT-ST y un AT-AA y porqué los midiclorianos han sido la mayor patada argumental que le ha dado Lucas a su maltratada saga. Y que ellas no son consideradas frikis socialmente.
Bueno, ahora direis: ¿porqué odias tanto Crepúsulo, si no las has visto ni sabes de qué va? ¿Igual que ellas y algunos ellos siguen como zombies descerebrados a Edward y su palabra es ley, tú no te conviertes en un hype por odiar algo que no has visto?
Ese es el misterioso poder del odiado. He odiado dos o tres cosas en mi vida sin verlas: Crepúsculo, Física o Química (¿Porqué no Lengua o Literatura?) y en un acto de misantropía a un tipo que no he llegado a conocer. Con el amor, ese extraño sentimiento, no pasa lo mismo. A no ser que algún capullo me venga con lo del flechazo (Si crees en Cupido, ¿porqué no crees en el Ratoncito Pérez y los Reyes
Magos; además, vas al infierno por pagano y creer en otros dioses).
El odio es, por lo tanto, un sentimiento un tanto extraño, que conviene moderar, particularmente cerca de armas de fuego, armas blancas y cerca mía.
Acabo el post con un consejo para las fans de Crepúsculo: si quereis encontrar al amor de vuestra vida en un ser incomprendido y blancuzco, mirad en el fondo de vuestra clase, donde se encuntre un friki torturado por algún cani.
Si no, ligad como cualquier adolescente que se precie: hasta las trancas de whisky barato en un botellón.

Intrépidos compradores 2

2010-09-01T02:53:00.001-07:00

Siento el retraso, me lie con los nombres al escribir la segunda parte en mi vacaciones estivales. Que lo disfruteis:

En la refrigerada estancia, Pablo miraba pasmado las enormes hileras de estanterias de la tienda, cargada de lo que a él le parecía ropa ordinaria, estrafalaria y cara, subrayando en sus pensamientos este último vocablo.
-¡Vamos!- dijo Juan, sonriendo. Pablo se quitó las gafas de sol, aunque se arrpintió de quitárselas, dado que los focos resultaban hirientes. Tras sortear una suerte de hileras y maniquíes, con ropa cada vez más cara e idiota según el juicio de Pablo, se encontraron ante una pared llena de calzoncillos, de todos los tamaños y colores. Pero no estaban los clásicos calzoncillos de algodón, lisos o con filigranas, largos como si fuesen un pantaloncito, que acostumbraba a calzar Pablo.
-Bueno, aquí los tienes. Sabía que te encantarían- Juan, en la suficiencia que siempre trataba de mostrar para ocultar sus complejos e inseguridades, no podía alcanzar a ver la cara de Pablo, que miraba espantado lo que él veía como unas excentricidades de lycra.
-A ver, Juan...- Pablo iba a tratar de ser suave, rozando la cortesía, puesto que no quería peleas con su amigo- yo uso calzoncillos de algodón, ciento por ciento algodón, con perneras y sin un elástico que moleste mi...
-Venga ya, Pablo, los calzoncillos de algodón ya no se venden, desaparecerán como han desaparecido los casetes, los videos y la cultura en la televisón...
-¡Pues mientras unas fieles tejedoras sigan haciendo calzoncillos de algodón, yo seguiré comprando calzoncillos de algodón!- Pablo estaba enervado y nervioso, gracias a esa capacidad innata de Juan para sacar de quicio hasta al mismísimo Santo Job.
-Vega ya, Juan! Pero si es la moda y todo...
-Luis, los calzoncillos no van a la moda. Se llevan por dentro del pantalón y...
-Pues este año no ha sido asi...- si, así era. En esos locos tiempos, el calzoncillo subía por encima de la cintura, y el pantalón bajaba un poco de esta, mostrando los calzoncillos de manera grotesca. Otra de las estupideces a purgar según el criterio de Pablo. Y otra estupidez que Juan imitaba, no por estúpido, sino por complejo. Afortunadamente para Juan, su padre había decidido, dos años antes, que Luis y un pañuelo palestino no podían convivir bajo su techo, salvándole de las burlas de Pablo y la pandilla. Todas esas ideas venían a la cabeza del enfurecido Pablo, que viendo la hora que era tendría que posponer su compra para el día siguiente.- Luis, si me encuentras un calzoncillo de algodón, lo compro, pasando por alto el horroroso diseño que tenga.
-¿Y por qué no de lycra? Son muy cómodos, flexibles y...
-Y nada. No me gustan, no me gusta llevar nada pegado a la entrepierna, y los pelos como que pican.
-¿Pero no estás depilado?- dijo asombrado Juan, que en su cabeza no podía creer que aún hubiese gente que no hubiese pasado por la cera.
-No me jodas que también te depilaste ahí- Pablo puso especial ahínco en la última palabra, totalmente asqueado.
-Claro que sí, tod...
-No no no, no me lo cuentes. Prefiero no saberlo. Mira, déjalo que en que no me gusta tener lycra pegada a mi entrepierna
-Pero deberías usar la cera en...-reincidió Juan, tratando de dar uno de sus brillantes consejos.
-¡Mira, Luis, lo único que debes de saber de mi entrepierna es que es más grande que la tuya, y punto!
-¡Ja, ya te gustaría!- respondió burlón Luis.
Deben de saber los lectores que cuando dos adolescentes se inmiscuyen en esta diatriba, nunca suele acabar, y menos bien. Podrían pasar horas y horas hiperbolizando su miembro viril, rayando la broma, pero tomándolo en serio. Pero como esta es una obra de ficción (y cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia), dejemos en que ambos dejaron la impúdica conversación tan amigos como antes.
-De acuerdo, si encontramos unos calzoncillos con una bragueta monstruosa, te los compras- respondió mordazmente Juan, retomando la fálica conversación. Un momento, mira esto- descolgó unos calzoncillos, verdes con infinitas líneas con tonos parduscos atravesándolos, con una palabra italiana en el elástico que indicaba su diseñador (Pablo volvió a mostrar su rechazo a que unos vulgares calzoncillos fuesen “de diseño”)- estos calzoncillos tienen el cincuenta por ciento de algodón. Ahora sólo saldrás la mitad de defraudado- y comenzó a reirse de su propio chiste.
-No, no, prefiero que...no- Juan notó el tono de Pablo cambiado, la seguridad de su voz había sido sustituida por la ira, una ira ciega y despiadada.- Oh, Pablo, no me digas que es por esto- y señaló la palabra italiana del diseñador- macho, que de eso hace dos meses. No puede ser que aún te andes rallando por eso.
-¡Cállate, joder! Tu no sabes lo que es eso, porque nunca lo has sabido!

Todos los fantasmas de Pablo habían vuelto al leer aquella palabra, al igual que volvían cuando veía un anuncio de pizzas por la televisión o veía las tres barras, grana alba y verde en cualquier lado.

Continuará

Los Mercenarios

2010-08-15T03:24:00.000-07:00

Vi ayer Los Mercenarios, sin saber que iba ir a ver una peli donde Stallone, Schwarzenegger, Bruce Willis, Jet Li y Jason Statham (aunque a estos últimos acabo de conocerlos) estaban juntos. Obviamente, con ese título no esperaba ver una película reflexiva, pausada que hable sobre metafísica y la mísera existencia humana (para eso me hago publicidad y leed unos post abajo) pero no me esperaba semejante ensalada de ostias y que además fuese un peliculón.Últimamente, las películas de acción tenían tramas tan enrevesadas, con tantos personajes de moral tan ambigua, escenas oscuras y con movimientos bruscos de cámara que no entendías nada (ver "Yakuza o "Alien vs Predator 2", "Hitman") que se me quitaron las ganas de ver pelis de acción. Pero en esta película todo es claro como el agua: hay unos malos, unos buenos (que en realidad son buenos porque la historia se cuenta desde su punto de vista), y la trama discurre clara como ese agua que he citado antes por un grácil arroyuelo.
Esto sacrifica un poco el hecho de que no lleva mensaje (ni hay que apoyar al tercer mundo dando el 1.2 del PIB, ni lo cruel que es el contrabando en África o que el hombre blanco tala bosques y mata ballenas) pero te mantiene pegado a la butaca los 90 minutos de peli.
PD: Dicen los expertos cinéfilos de Filmaffinity que esto es cine de acción puramente ochentero. Lo cierto es que los actores y la BSO dejan un tufillo a aquella década. Si esto es así, tendré que desempolvar "Terminator" y echarle un vistazo a la hexalogía de Rambo.
En resumen: ve a verla

Ahora, llega la hora de la casquería, voy a destripar la peli. Si no te las visto, quita tus impuros profanso ojos de aquí:
-Se acabron los negros tercermundistas chabolistas, y los dictadores que comercian con diamantes y niños-soldado. Esto es un paraíso tropical bananero al estilo de los setenta (como los uqe puedes hacerte en Trópico 3) con un dictador barbudo bananero, y un ejército bananero de los de AK-47 (que caen como moscas ante nuestros mercenarios con fusiles de última tecnología). Y esto me encanta.
-Historias qu no viene a cuento: Jet Li quiere un aumento de sueldo, pero sólo se habla del tema en dis escena,s y no es aclara en la peli porqué es.
-Atentos al anillo de Stallone.
-La proposición de Bruce Willis a Schwarzenegger y Stallone de que se felen. Quedaría muy gay (y ojo que yo no pierdo aceite) pero sería un hito cinematográfico.
-En el asalto al barco pirata de Somalia, ¿no había más mercenarios?
-¿Dónde está Chuck Norris?

Intrépidos compradores

2010-08-05T12:39:00.001-07:00

Calurosa la tarde del estío, Pablo y Juan iban bajo el sofocante calor por una acera de su barrio. No daba el sol de lleno por los gigantes de adobe, edificios encalados de blanco, con sus cornisas pintadas, ora de amarillo, ora de rojo, y sim embargo, el bochorno era a duras penas soportable.
-Pablo-dijo Juan, con tono de queja- Tu ya sabes que yo considero el mero hecho de ir a comprar ropa con un tío ya es bastante de maricas, como para que encima vayamos a comprar unos calzoncillos para ti.
Así era Juan, el eterno acomplejado del grupo de amigos, siempre preocupado de lo que en boca de otros se diga de él. No obstante, la que peor llevaba su complejo era su billetera, siempre vacía por las ingentes cantidades de dinero que se compraba en ropa, colonias y calzado, todo de la mejor marca y fabricante. Sus problemas con las mujeres no hacían mas que aumentar ese complejo, lo que le hacía comprar más y mejor ropa, entraba en un círculo vicioso. Todo ese torbellino de inseguridades y frustraciones se veían reflejadas en su atlético cuerpo, macizo, curtido en los mejores gimnasios, gracias a las cuotas abonadas por sus padres. Su rostro, de facciones finas, totalemente imberbe, resultaría atractivo a cualquier mujer dispuesta a dejarse amar. No obstante, sus inseguridades, paranoias y falta de experiencia en el mundo de las féminas le jugaban malas pasadas.
-¿Tienes algo que hacer?-Pablo, aunque brusco en su trato, siempre buscaba lo mejor para quines le rodebaban (quines le rodeaban que le caían bien, por supuesto). Aunque esa frase que acabase de pronunciar tuviese cierto tono de reprimenda e ironía a partes iguales (puesto que sabía que Juan no tenía con quién más ir), era simplemente un rasgo que debía de pulir. Desgarbado, con la cara cubierta de perenne pelusa, más bajo que Juan y menos en forma, Pablo sabía algo más de mujeres que su inseguro amigo. Lo que pasa es que es fácil saber más de mujeres que el desdichado Juan.
Apenas dos o tres escarceos amorosos, chiquilladas, copaban su palmarés. Quizás fue el tercero el que más relevancia tenga en este relato, pero todo a su debido tiempo.
-Bueno-dudó Juan-Creo que tenemos algo mejor que hacer, me refiero. Fíjate en nosotros, dos jóvenes fuertes y atléticos no tenemos nada mejor que hacer en verano que ir a comprar calzoncillos. Deberíamos de ir por ahí, de fiesta.
Pablo le miró a través de sus gafas de sol. Obviamente Juan no pudo apreciar la mirada de su compañero, pero en ella habría visto una muestra de ironía y diversión. Obviamente Juan se refería a ligar, a salir a conocer mujeres de su edad, pizpiretas y de risa fácil. Pero Juan era n iluso. En una ciudad del interior, en pleno agosto, no se podía ir a ligar. Su amigo probablemente acabaría desistiendo, dejándose el contenido de su billetera en la barra del pub y siendo llevado a hombros por Pablo hasta la puerta de su casa. Y ese no era el plan que tenía Pablo para esa tarde. Era comprarse unos calzoncillos, dar una vuelta y cenar en su casa, para luego ver la televisión un rato.
-No-dijo tajantemente Pablo- he dicho de comprar calzoncillos, y calzoncillos compraré.
Durante el corto trayecto entablaron una animada conversación, banal para el lector de este relato, pero que acortó el camino a nuestros intrépidos comparadores. Pablo se paró ante una sencilla tienda de barrio, Confecciones Ana rezaba el rótulo. Ante el asombro de Juan por el destartaldo sitio, preguntó a su amigo si de verdad pensaba comprar allí su ropa interior.
-Por supuesto, aquí los compro siempre.
-Pero-Juan miró a la dependienta, una vieja sentada en una silla de mimbre ante un ventilador, que mecía sus canos cabellos-aquí es donde se los compraría mi abuelo. Ven, te diré un sitio mejor, de verdad.
-A mí me gusta aquí.
-Nah, déjate de tonterías y ven conmigo.
Juan dirigió a Pablo hacia el centro de la ciudad. Viendo el cmabio de paisaje, Pablo advirtió a Juan:
-No voy a gastarme más de tres euros por calzoncillo, Juan.
-Cuestan hasta más baratos-mintió Juan, seguro de que su amigo quedaría maravillado por los calzoncillos que le iba a mostrar.
Según se iban internando el centro de la ciudad, desierta por el calor, Pablo dudaba más de la idea de su amigo. Las ideas de Juan cambiaban constantemente, a cada cuál más descabellada. Recordaba cómo un día los engatusó para ir a una discoteca, a él y a todos sus amigos. Pablo no era amigo de las discotecas, pero accedió. El día invernal, lluvioso como nunca lo había estado por aquellas tierras, comenzó a empañar los planes del grupo. Tras llegar empapados, con sus mejores galas,desde el centro de la ciudad hasta el polígono donde se encontraba la discoteca, vieron que estaba cerrada. Monumental fue el enfado del grupo, y monumental la sobriedad de aquella noche. Historias así había pares acerca de Juan, el eterno incomprendido.
Habían llegado ya a la tienda, una tienda de las que tanto abundan en los centros de las urbes, todas de cristal y metal, con música a todo volumen. Si a Pablo no le gustaban las discotecas, estas tiendas las odiaba. La función de las discotecas era poner música y ofrecer pista de baile a los que esa afición les guste practicar, por lo que Pablo lo respetaba. Pero la función de una tienda era comprar, no escuchar música.
-Ven, están en la segunda planta-dijo Juan, alzando la voz, debido al insoportable ruido.
Y Pablo, resignado, fue a ver los calzoncillos.

CONTINUARÁ

Unos rápidos consejos

2010-07-26T03:57:00.001-07:00

Aprovecho este oasis de conexion a la red de redes entre vacaciones para recomendaros una cosa:
-Antena 3 acierta de lleno en su parrila al estrenar, aunque solo sea en Neox, el Show de Cleveland, las nuevas temporadas de Futurama y "Las desventuras de Tim" Muy recomendables estas últimas Humor ácido y adulto, y alejado del humor incohoerente de las últimas temporadas de "Los Simpson" y "Padre de Familia"

Club Bilderberg

2010-06-27T22:58:00.000-07:00

Aviso para las almas débiles: esta entrevista te marcará de por vida, pues que aquí se revelan los grandes misterios del mundo moderno. Para las almas aventureras que vayan a leer esto buscando verdad y sabiduría, pierden el tiempo.

En exclusiva para el Blog de Kurchatovio, una entrevista que cambiará el panorama político, económico y futbolístico mundial: toda la verdad sobre el club Bilderberg.
Esta reunión, donde se reunen anualmente 130 personalidades de las más altas esferas mundiales, se celebra todos los años en algún hotel de Europa o América del Norte. Aquí, se debaten asuntos oscuros que sólo están al alcance de las más preclaras mentes, ironías aparte. ¿Qué nos ocultan? ¿Crean ellos las guerras y epidemias? ¿Nos ocultan la existencia de extraterrestres? ¿La verdad sobre Jesucristo? ¿Son ellos los que están alargando innecesariamente las temporadas de Los Simpson?
Todo esto será revelado por un confidente que estuvo en el luegar equivocado en el momento equivocado...
Nuestro entrevistado, que prefiere sólo revelar sus iniciales (RGB), se encontraba tan ricamente celebrando su graduación de Bachillerato en una ciudad del sur de España.
-Entrevistador: ¿Qué tiene que ver esto con el club Bilderberg?
-RGB: Todo a su debido tiempo. Estaba yo haciendo botellón el el polígono, después de mi graduación, con mi traje de chaqueta y todo. El caso es que la priva que compraron...a partir de la quinta copa no recuerdo nada, excepto que cuando desperté estaba en los jardines de un hotel en Sitges, dos días más tarde.
-Entrevistador: ¿Cómo te dejaron pasar así los de seguirdad?
-RGB: Al parecer, me encontré por el camino con el príncipe Harry de Inglaterra. No estoy seguro de cómo lo hice, pero estaba dentro, con 25000 libras en el bolsillo y rodeado de botellas de vodka y tangas.
-Entrevistador: Maquiavélico, sin duda alguna. Suerte de que llevara traje.
-RGB: Sin duda alguna, eso me permitió pasar. Entre los fajos de billete había una llave de habitación, y entré a mi suite. ¡Menudo lujo, oiga!
-Entrevistador: Déjese de menudencias, y hable de la reunión.
-RGB: Ya, lo siento. Una vez recompuesto, bajé a donde había una especie de piscolabis, lleno de gente importante, por lo que me extrañó ver a la Reina y a Zapatero.
-Entrevistador: ¿Cómo se comportaba Zapatero entre gente tan distingida?
-RGB: Con talante, por supuesto. Aunque no se porqué, evitaba estar con otros líderes europeos. Y le oí decir a la renia Sofía algo de “los de tu país me dan malfario”.
-Entevistador: ¿Podría describir a los presentes?
-RGB: Eran gente que vivían muy bien, eso estaba claro. Y con mucha influencia. Había moros, pero de los de pelas. Gente con gran influencia en el mundo moderno, militares, cardenales, mamones, Belén Estaban...
-Entevistador: ¿Mamones?
-RGB: Sí, los de la conspiración judeo-mamónica...
-Entrevistador: Se referirá a los masones
-RGB: Sí, a esos. También había mucho hijoputa, por eso de “menudo coche tiene el hijoputa ese...”
-Entrevistador: Ya... ¿Pudo oír alguna conversación interesante en ese refrigerio?
-RGB: Ahí chapaban mucho de economía, y en otros idiomas. No entendía ni papa, y eso que he sacado un 8 en PICP.
-Entrevistador: ¿Así que podría decirse que hablaban en un...idioma secreto?
-RBG: Secreto no lo sé, pero inglés superior a nivel FIRST seguro.
-Entevistador: ¿Hay algo más de interés en ese refrigerio?
-RGB: Sí, Andreíta se comió el pollo.

Nuestro entevistado se veía nervioso por momentos, miraba constantemente el reloj. A pesar de que solo estaba yo y mi fiel grabadora, RGB se revolvía inquieto en el asiento. De momento, sin previo aviso, se levantó. Temí haber perdido a semejante diamente en bruto, que esa persona no fuese consciente del poder y de la utilidad para la humanidad de esas confesiones. No obstante, al cabo del rato volvió. Me explicó que ayer había celebrado el fin de la Selectividad, con su consiguiente borrachera, aunque esta vez no había acabado en ningún lugar de interés. Tras llamar a la señora que limpia en la redacción, que por su seguridad sólo mencionaré sus siglas (MRR) continué con la entevista:
-Entevistador: ¿Qué pasó después del refrigerio?
-RGB: Se fueron a dormir la siesta. Son humanos, después de todo.
-Entrevistador: Tocando ese tema; ¿se debatió algo sobre extraterrestres?
-RGB: Leire Pajín, que no me pregunte que hacía por allí, mencionó algo. Y Zapatero habló de eso en cuanto el tema se desvió hacia la solvencia del Estado español.
-Entrevistador: Después de la siesta...
-RGB: Después de la siesta llegó el momento que jamás se me olvidrá en la vida; bueno, quizá después de licenciarme...
-Entevistador: ¡Al grano!
-RGB: Nos sentamos en una sala rectangular, con una mesa rectangular, con di lámparas rectaglares, y butacones altos...rojos. Estaba al extremo de la mesa, pero al final divisé un sillón orejero anromalmente grande. Gárgolas adornaban su respaldo. Un sujeto (no sabría decirle quién) se levantó, y resonó, fuerte y potente en la sala, una voz. Hablaba un idioma extraño. Unas camareras (¡ay que ricas!) nos repartieron como un programa en unas carpetas de cuero. Lo abrí; había unos cuestionarios de calidad del hotel (marqué todas las caras tristes, jejeje) la cena de la noche (¿sabías que podías pedir un kebab?) y una extraña ficha de cartulina, con un montón de cuadraditos. Traía también un boli de publicidad del hotel. Cuando terminé de comprobar la carpeta de cuero, habían puesto caramelos en el centro de la mesa, y una copa de vino a cada asistente. ¡Nada que ver con el Sandevid que me habia tomado dos días antes!
-Entrevistador: Que alcanzara ese estado bebiendo Sandevid es muy triste...
-RGB: El sujeto que había al final de la mesa dió unos golpes en la mesa, y todos se giraron hacia él como hipnotizados. Alzó los brazos, y dijo, textualmente. “Camaradas, ha llegado el momento. De vuestro boli cortesía del hotel saldrán los resultados que esperamos. Pero os lo advierto, no todos llevaremos la razón, y algunos os equvocareis. Juzgad sabiamente”. Atónito, todos comenzaron a rellenar la hoja de cuadros. Me detuve a observarla, para horrorizarme de lo que se estaba gestando en ese lugar”.
-Entrevistador: Adelante, usted puede decir al mundo la verdad.
-RGB: Esa hoja de cuadros...era...una maldita...quiniela del mundial. ¡Esa reunión era una tertulia sobre el mundial! Luego, pusieron Punto y Pelota, en Intereconomia.
-Entrevistador: ¿¡Los grandes líderes mundiales se reúnen para hablar de fútbol y ver Intereconomía?
-RGB: ¿Qué esperaba, que vieran la Sexta una panda de ricachones? Eso sí, Zapatero no estuvo muy conforme. Pero no sólo eso, luego hubo un visionado de Avatar en 3D en una pantalla gigante,

Lecotres, ya saben la verdad. La plebe, la morralla de la calle, no somos lo suficientemente importantes como para quitarle el sueño a los amos del mundo. En nuestra mano está darles preocupaciones para que maquinen extrañas conspiraciones sacadas de un libro de Tom Clancy para acabar con la gente normal que hacemos que vivan tan bien.

Ensayo sobre la ceguera

2010-06-20T13:53:00.000-07:00

No es casualidad que dedique este post a una obra de Saramago cuando hace poco este escritor luso nos dejó. Voy a comentar la que me parece una gran obra, su Ensayo sobre la ceguera.

El libro me parece sencillamente maravilloso. En este libro se muestra sobre todo el egoísmo humano una demoledora crítica la burocracia política y un fatalismo sobre la concepción humana propia de Hobbes. En este libro, los hombres somos retratados como seres impulsivos, deseosos de machacar al semejante en un momento de debilidad.
Todo comienza cuando una extraña ceguera blanca se comienza a extender entre la población de una ciudad en la época actual. En este libro no se dan nombres, ni hay diálogo; el libro es una continuada prosa. De vez en cuando, el lector deberá de reller algún párrafo para no perderse debido al singular estilo narrativo. No obstante, el libro consigue atraparte. No voy a revelar la trama, pero el libro tiene dos partes: el manicomio y la ciudad. En el primero, podremos ver cómo es posible una organización comunal incluso entre invidentes, al ser pocos individuos. Pero conforme van llegando ciegos, el manicomio se convierte en un lugar espantoso.

Solo voy a añadir que es una lectura muy recomendable, que os hará pensar.

Vida y destino

2010-06-06T05:53:00.000-07:00

Estoy leyendo Vida y destino, de Vassili Grossman. Aunque diga "estoy leyendo", ya casi lo llevo acabado, faltándome unas escasas 100 páginas para acabar. ¿Y porqué no te lo acabas y luego nos comentas? Porque veo un delito callarme por más tiempo que semejante obra maestra existe. Quizá se deba a que últimamente estoy sentimentaloide (mirad las dos últimas entradas) pero esta obra de la literatura rusa me parece sorprendente. La obra trata sobre la familia Sháposhnikov y sus allegados durante un momento decisivo en la Segunda Guerra Mundial: la batalla de Stalingrado. No toda la familia estará en la guerra, y a veces no veremos los vínculos familiares (¿qué pinta un alemán en esta obra, si los Sháposhnikov son rusos? Todo tiene sentido. La extensión de la novela (1100 páginas aproximadamente) da tiempo a tejer una rica y compleja celosía entre unos personajes separados por kilómetros de distancia. Grossman tiene la maestria de unir a unos personajes que tienen unos vínculos más cercanos de los que ellos creen, pese a estar ideológicamente o socialmente separados. Es una novela que trata el sufrimiento humano desde una perspectiva realista, sin usar hipérboles o exagerar nada. No esperéis acciones heróicas, pues los personajes sienten el miedo, el mideo a la muerte, el miedo a la guerra, el miedo al Estado Soviético. Y este útimo será una constante en la novela: el autor critica la represión estalinista, denunciando sus métodos. Es una crítica demoledora al comunismo, a su burocracia, hacia la forma de su concepción del hombre. Critica al Estado Soviético sobre todo en la deskulakización y en la represión estalinista de 1937. Pero también es una crítica hacia la codicia humana, hacia el fanatismo, hacia el egoísmo, es una crítica al amor. Es una ventana para comprender la vida en una sociedad donde el Estado te decía cuántos huevos podías comer, dónde trabajabas, si te era conveniente casarte con esa mujer...
Pero si bien la crítica del comunismo es demoledora, se ensaña más con el fascismo. Para comprender su odio hacia este, citaré una frasee de este libro: "El mayor enemigo del fascismo es el ser humano".
Como curiosidad, no se permitió publicar esta novela ni en la época de "apertura" de Jruschov, y hasta los carretes de la máquina de escribir fueron quemados, para que no quedara rastro de esa novela. No obstante, en los años 80 pudo ser publicada en Suiza gracias a unos manuscritos.
En resumidas cuentas: es una novela extensa y minuciosa, con fuerte contenido político, pero aún más fuerte contenido humano, que nos hará pensar, quizá más de lo aconsejable.

Hasta la muerte me ha olvidado

2010-04-27T12:43:00.001-07:00

Quien pudiera olvidar. Imposible. El tiempo desangra tus heridas, pero estas vuelven a llenarse de sangre,y de de esta se vuelva a envenenar tu alma, sucumbiendo al pozo de la deseperación.. Pozo de resbaladizas paredes, infestado de fieras, que hieren y no matan . Deseas morir, deseas que te maten, pero ellas no te matan. Son víboras, comadrejas, zorros y cuervos los que te envenenan,desgarran tu piel, te muerden los dedos y te sacan los ojos. Pero sigues vivo, vivo para seguir sufriendo, porque hasta la muerte te ha abandonado.
Será una noche amarga, asfixiante, sin luna, dónde sólo se puede sufrir, pero no morir, morir sería librarte del sufrimiento, y el el único fin es el sufrimiento. Estas bestias sádicas entienden, saben dónde duele, les gusta tu carne, carne aderezada con la sangre oscura del sufrimiento y la deseperación. Ansías el alba, pero el alba nunca llega, la noche eterna se ha sumido sobre tu alma. Oscuras nubes de azabache pasan afuera, lejanas y ajenas a ti. Piensas quién estará en ella, porqué estás en pozo. Quejumbrosos lamentos se oyen desde otros pozos, no puedes ayudar, no puedes pedir ayuda, el pozo te asfixia. Intentas suicidarte, no puedes, te asfixiarías con tus propias entrañas,con tal de que la muerte llegase, pero recuerdas que hasta la muerte te ha abandonado. Deseas morir, pero todos tus deseos te han sido negados. Estás en el pozo para sufrir. Odias, te odias por haber caído en él, pero la duda te asediaba, día y noche: habías vivido para llegar hasta el pozo y poder contemplarlo, ahora vives para salir de él. Tu vida se ha basado en el pozo. Y en el pozo continua la tortura.
El pozo aparece en tus pesadillas, Morfeo manda sus terribles onirismos al pozo. Deliras con tu ansiado olvido, pero es sólo un delirio. Tu única realidad es tu lento desgarramiento. Deliras con otro desenlaze para el pozo, pero los fríos bofetones del pozo te devuelven a la realidad del pozo. Ya has hecho del pozo tu hogar, y de las sádicas fieras tus mascotas. Ellas te siguen desgarrando y envenando, pero tu le has cogido cariño. Y las bestias te seguirán devorando y aumentando tu suplicio, pero no te matarán, puesto que hasta la única dama que siempre acompañará a una persona te ha olvidado.

Cuando el alma se mira al espejo

2010-03-28T14:34:00.000-07:00

Cuando un alma se pone ante el espejo ve que es probablemente la visión más ruinosa que puede verse en ningún otro lugar. El alma que se mira en el espejo no es un alma jubilosa, es un alma arruinada que necesita evaluarse y comprenderse, no obstante, uno no puede juzgarse su propio reflejo, por lo que el gusano de la duda se introduce en ella, engendrando las larvas del dolor...
Como la sangre que sale de las venas de un desgraciado que ha tenido las agallas de cortárselas en una bañera de agua tibia se diluyen las esperanzas del alma. Cansada de la vacuidad de la vida, estresada de los cánones sociales, de la estulticia humana en general, es como se siente el alma del que ha vivido de verdad. Pues “in haec lacrimarum valle”, como decían los latinos, se sienten las ánimas desdichadas, ánimas de los parias de la tierra, los malditos. Porque realmente la vida es un valle de lágrimas, con alegrias efímeras y penas infinitas.
Cuando el alma se siente sola y desgraciada, cuando piensa en que se despertarás de una horrible pesadilla, un onirismo diabólico, es cuando con mayores vapuleos la zahiere el cruel destino.
¿En quién puede confiar?¿En un Dios ausente?¿En una amistad que no comprende?¿En ella misma, cuando a si mismo clama por su tortura? ¿En quién? En nadie, se sientes atrapada y arruinada, hundida y desgraciada, y en estos menesteres en nada se puede confiar.
¿En qué piensa? ¿En comadrejas y víboras lascivas?¿En castillos derribándose por sus depauperados cimientos, unos cimientos apolillados por el paso del inexorable tiempo? ¿En vacuos charlatanes de cuyas intenciones no te fías? ¿Piensa buscando una mísera excusa que el suicidio es la salida del cobarde, cuando los cobardes son los que no osan salir de este tablero de juego que es la vida a tiempo? ¿En qué es el tiempo? ¿En qué es el daño?
¿En qué es el daño? ¿En qué son las idioteces?
¿Que hay del soporte del alma, de esa imperfección constante, lo finito del ser? El cuerpo se mece a voluntad del alma, y se deja notar en esos miembros flácidos en ese parco yantar, en ese desplome constante. El cuerpo queda castigado por el sufrimiento del alma, sigue atado a unos cánones sociales incomprensibles, sigue atado a la mentira, es la ventana por el que te ve el prójimo, un prójimo al que desearías olvidar. El cuerpo se riega con el alcohol del olvido, el que te deja sobreponerte, pero al igual que las féminas, este desaparece cuando tu pecunio merma.

Así es como el alma desolada abandona su búsqueda y se sumerje en una espiral de desesperación, desando un final en breve...

PICP

2010-02-22T07:47:00.000-08:00

Desde la entrada del nuevo gobierno, se ve que intentan llenarnos el horario llenos de materias raras, persiguiendo fines "progresistas". No me voy a meter con la controvertida "Educación para la Ciudadanía", ni con la exclusión de Religión Católica, pero hay una asignatura nueva, de la que prácticamente no se ha hablado, llamada "Proyecto Integrado de Carácter Práctico". Esta "asignatura" versa sobre el trabajo en grupo, que es lo que piden las empresas y...¿Tengo que educarme para trabajar en una empresa?¿Acaso el conociemiento no es un fin por sí mismo? Bueno, no voy a entrar en esto, simplemente comentar brevemente la asignatura.
En teoría, la asignatura trata de hacer un trabajo en grupo, usando los medios más a mano de los alumnos. Oséase, la mayoría de trabajos son la Wikipedia impresa, y para sacar algo de nota simplemente has de copiar la página que viene debajo del vínculo. Excelente. Pero este trabajo trae más consecuencias. Si sólo fuera de esto, estupendo, más nota para la media en Slectividad. Ocupa una hora semanal
El primer inconveniente que le veo es el mero hecho de que es en grupo. Como sabréis, los niños/adolescentes son famosos por su hospitalidad con el compañero, su tolerancia y compresión y su inserción social. Por favor, el trabajo simplemente hace aumentar la discriminación entre personas de una clase, no todo el mundo tiene el mismo grado de sociabilización. Al que más le cueste interactuar, lo único que acabará será metido en el grupo del motón, rodeado de repetidores(hay excepciones), gente que odia estudiar, etc. No me quiero imaginar a la persona que le toque ahí, trayendo de antemanos sus problemas de sociabilización. Y, por supuesto, que no todo el mundo tiene tan a mano la casa del "otro" donde se queda para hacer el trabajo.
Otro de los grandes impedimentos que trae esta asignatura es que, en teoría, todos hemos de disponer de Internet, ordenador, pendrive etc. Es raro la asa que hoy en día no tenga ordenador,´pero si es más común la casa en la que no hay Internet.
Por último, pero no menos importante, esta asignatura nos hace perder un tiempo de estudio impoortante (quedar para hacer el trabajo, mas desplazamientos, etc), ocupa una hora que podría ampliarse en otra asginatura.
Para que veais la asignatura que podría ocupar PICP en mi próximo año,segundo de Bachillearto, os dejo el listado de asignaturas:

Comunes:
-Lengua Castellana
-Historia del mundo comtemporáneo
-Inglés
-Historia de la Filosofía
-PICP (¿En las obligatorias?)
Modalidad: (He de escoger UNA)
-Latín
-Griego
-Historia del Arte
Optativas:
-Historia de la música
-Literatura
-Francés
-Informática
-Psicología
-Latín (si tu modalidad no es Humanidades)
-Contabilidad
-Estadística

Estas son las asignaturas de Humanidades, excepto las dos últimas, pertenecientes a Sociales. Como veis, asignaturas tan tontas y poco importantes como un segundo idioma o psicología se ven relegadas a un último palno, mientras que la importante PICP es obligatoria. Yo, probablemente tendré que elegir entre un segundo idioma o literatura, y mis com`pañeros de Ecnomía deberán escoger entre Cpontabilidad y Esradística, en vez de poder estudiar las dos.
A ver cuando se enteran que el instituto es para FORMAR, y no para educar, narices.

Mi pequeño mundo

2010-02-09T09:04:00.000-08:00

Vvivimos en un mundo cada vez mas globalizado, tecnificado, unificado, bla bla bla...y todos acabamos fastiadiados, pase lo que pase.
Ya he oído decir a muchas personas "no se puede vivir en una isla" o "esto es una sociedad" o a los políticos y educadores hablando de la "educacion en el grupo" y muchas mas mongoladas. Lo de la educación en grupo ya he expresado mi queja en entradas anteriores: yo soy yo, no mi compañero/a. Y que me dejen de pegos de que en las universidades piden mas trabajos en grupos para el futruro laboral en las empresas, porque la yo puedo querer estudiar sin ningún fin. Pero este tema hoy no quiero tocarlo.
Mi memoria es algo rara, probablemente sepa los generales rusos de la batalla de Stalingrado y tarde 2 meses en aprenderme los nombres de los compañeros de mi nueva clase. Respecto a lo de recluirme en mi burbuja, no veo que hya de malo: "desconecto de mi vida(que no del mundo) y me puedo dedicar a pensar en utopías y cosas raras, oensar que los canis son castigados por sus maldades y los intelectuales toman el control (esto resulta pedante, y eso que no me considero demasiado intelectual), Belén Esteban es mandada donde debería(un pozo de m...o a su barrio a vender bragas en el mercadillo) y las modas amuermantes calcadas del ultimo capítulo de Fisica o Química quedan relegadas en el olvido,Persépolis es película de culto y también te llaman friki por saber mucho de fútbol, pero nunca en sentido peyorativo.Tarde o temprano tendré que volver a la dura realidad, pero esas dos o tres horas solo en mi cuarto se me hacen tan felices...
Pensaréis que acabo de dar tres ideas inconexas, pero tienen relación.

Tropico 3

2010-01-12T10:47:00.000-08:00

Voy ac hacer la critica de este excepcional juego de gestión. Para impacientes, mi nota es 9.5, probablemente sea subjetiva, pero si eres amante de los juegos de gestión te enamorarás de este.

Antes de nada, no esperes que la mayoria de las cosas del video ocurran,y lo digo por experiencia, llevo un tiempecillo con el juego y no he visto esos clamorosos desfiles militares, y en los discursos no esperes analfabetas masas dispuestas a jalear todo lo que tu digas.
Pero si es cierto que en este juego puedes ser prácticamente un reyezuelo de un país abandonado de la mano de Dios, donde tu palabra es ley. Vyamos por partes:
-Avatar:
Una inclusión novedosa en este tipo de juegos: tu personaje es uno más en tu ciudad, si bien es cierto que no tiene necesidades(no tendrás que esperar a que se se aseé y coma, por ejemplo). Puedes crear tu avatar antes de empezar a jugar, o elegir entre presidentes o dicatdores, la mayoría sudamericanos, como Fidel Castro, Perón, Che Guevara etc.. Si decides crear tu avatar, tendrás un montón de opciones: desde vestirlo como un campesino, con su sombrero de paja y todo, a un almirante con su traje blanco, o un misterioso tipo con traje de mafioso e inquietantes gafas de sol. Pero el aspecto no influye: puedes ir vestido como un revolucionario comunista y luego ser amigo de los EE.UU y un beatillo, y viceversa. Una auténtica lástima, pero no es tan grave. ¿Sabes que puedes ser un personaje femenino? Tampoco influye: estaría bien que si eres una mujer, los religiosos estuvieran as en contra, o algo parecido.
Luego puedes escoger dos virtudes y dos defectos, y tu procedencia. Esto si influye,c pero no de manera decisiva: puedes ser un antiguo paleto local que se echó al monte con cuatro guerrilleros y derribó al gobierno, o un profesor erudito que ha conquistado a su pueblo con su labia en unas elecciones, pasando por un gobernante títere de la Casa Blanca o de Moscú o un niño de papá que se lo han dado todo hecho.
En la campaña, esto tiene más trascendencia: si una misión trata de, por ejemplo, exportar cierta cantidad de maíz, es preferible que tu personaje tenga un origen campesino, porque de esta forma el Estado producirá más maíz
Tu avatar tendrá que jubilarse algún día, y para ello tendrás que recurrir a...ciertos métodos poco democráticos, y muy españoles, para sacar dinero del país y mandarlo a tu cuenta en Suiza. Para ello desviarás dinero desde un banco o aprobarás decretos de construcción.
Lo único que hecho en falta es que a tu avatar no lo protege nadie: cuando lo mandas a algún sitio(los avatares aumentan la velocidad de construcción y la producción), te lo ves tan ricamente paseando solo por la selva. Da igual que en tu isla haya guerrilleros. Es algo puramente estético, pero quedaría bien unos "gorilas" de protección.
-Economía:
En estas pequeñas islas tropicales solo hay dos formas de tener ingresos: explotándolas o con turismo. Cada tres o cuatro meses del juego (15 minutos en la vida real) viene un barco, y se lleva lo quec haya de interés en el puerto. Para ello tendrás que tener camioneros que lleven las materias primas al puerto. Pero no nos adelantemos: puedes tener minas, cultivos o granjas y talar árboles, como sector primario. Eso sirve para salir del paso, pero luego puedes crear fábricas. Así, en vez de exportar tabaco, exportas puros, que dan más dinero. En vez de oro, exportas las joyas. Y así.Simplemente recordar que una crisis económica internacional puede mandarte al garete todo esto esto.
Luego está el turismo
Los turistas vendrán según como se lo hayan pasado los turistas quec hayan venido antes que ellos, pero también puedes promocionar tu isla mediante campañas publicitarias. Los turistas simplemente tienen que estar ocupados: bebiendo,comiendo visitando algo natural o museos, o simplemente relajándose en las playas y que crean que en el país todo va bien, por lo que hay que evitar las chabolas cerca de los hoteles o los edificios desvencijados, también han de estar seguros con una policía eficiente.
-Sociedad
La sociedad en Trópico es variada: hay seis facciones políticas en la isla. Aquí es cuando el país se convierte en una merienda de negros, puesto que lo que beneficia a una fastidia a la otra. Por ejemplo, si subes el salario a los militares, los militaristas se agradan de tu gobierno, los comunistas piensan en los "parias de la tierra", que no puden comer. Si creas fábricas a tutiplén y das los salarios según calidad del trabjo, los capitalistas estarán a tu favor, ecologistas y comunistas se enfadarán contigo. Si tu avatar es alcohólico, los religiosos te odiarán. Si prohibes el alcohol, los religiosos te amarán pero los intelectuales mirarán con malos ojos esta "privación de las libertades individuales". Así sucesivamente.
De ti depende si prefieres tratar con mano izquierda a esta gente, o dar mucho salario a los militares y fusilar a todo el que se te oponga. Eso sí, la gente creará guerrilas contra tu gobierno, o incluso los militares se pondrán contra ti.
La gente tendrá necesidades, orar, comer, tener una buena casa...todo redundará en su felicidad. De nada sirve que tengan un sueldo enorme mientras no haya casas en tu isla y tengan que vivir en chabolas, que o tu isla esté plagada de bares y restaurantes cuando tus ciudadanos intentan pagar el alquiler a duras penas.
En tu ciudad tiene que haber libertad. Una ciudad plagada de policías, ejército y estatuas tuyas no es el lugar idóneo para vivir. Para que tus ciudadanos se sientan libres, has de crear periódicos, radios, cadenas de TV, etc. También ha de haber elecciones, aunque luego estas sean fachada pura.
-Política internacional

La política internacional es una tontería. Este aspecto podría estar más trabajado, pero tampoco le quita calidad al juego. La política internacional se basa en aprobar decretos que alaben a la URSS o a EEUU, pedirles dinero para el desarrollo o poner bases militares para evitar la invasión de la superpotencia rival. Si no hay bases militares de alguna superpotencia en la isla de EEUU por ejemplo, y estás pasando por una mala relación con la URSS, sus buques de guerra empezarán a rondar tu isla, y si no pones solución...en los gulags de Siberia no se esta tan mal,¿no?
El único problema es que cambiar de bando es facilísimo. Aunque seas un guerrillero más rojo que un tomate, ora estás con URRSS a partit un piñón, ora al mes siguiente pidiendo a tus aliados de EEUU que te saquen de un aprieto con los rusos.
-Gráficos:
El apartado gráfico es excelente, parecido al de los Imperium Civitas(por algo Haemimont Games ha colaborado en el desarrollo). Como pega, los coches van muy rápido y no atropellan a la gente, son "coches fantasma", pero bueno, viendo la cantidad de viandantes y de coches del juego, es permisible.
La música es una radio, con una única emisora(cuando creas emisoras de radio podrías cambiar, pero bueno, ya son fantasías mías)TNT, Temas y Noticas de Trópico, con canciones caribeñas, muy acordes al juego, aunque al que no le guste esta música...pero se acaban haciendo querer xD. La radio tiene su propio locutor, Juanito, que radiará noticias, algunas dependiendo de lo que hagamos, otras por rellenar hueco. El juego tiene mucho sentido del humor, y se ve desde los decretos hasta el propio Juanito, que hará chistes con, por ejemplo, los misiles de Cuba "niños, si veis el champiñón, poneos una bolsa de papel en la cabeza", aludiendo al pueblo a protejerse en caso de que la lucha entre los "grandes" acabe estampando un pepino nuclear en tu isla.

El club de los estudiantes suspensos

2009-12-19T10:54:00.000-08:00

Tras es visionado de la película "El club de los poetas muertos", donde se cra una mágica relación profesor-alumnos, bla bla bla...espero que me entendais, el profesor que dice y hace cosas, y hace que sus alumnos "piensen" por si mismos. El caso, es que, en un ataque de desgana, nos pusieron en clase esa película. Y, después de verla, fueron varios los comentarios de "ese profesor me gustaria tenerlo" y similares. Pues bien, ami NO me gustaria tenerlo.
Para mí, el colegio es un recinto donde tengo que convivir con otros alumnos 6 horas diarias, 5 días a la semana, 9 meses al año. Es un sitio donde voy a adquirir conocimientos, algunos de dudosa ultilidad, y luego tengo que estudiarlos otras 4 horas(diarias) en mi casa.
Para mi eso es el colegio. Al menos ya no voy obligado, dado que legalmente tengo la E.S.O.
Lo que veo en que se está convirtiendo el colegio s en en cúmulo de maneras utópicas de enseñar, cada cual más ridícula, y además, un sitio donde tengo que ir(voluntariamente obligado) a hacer actividades extraescolares cada vez más absurdas y que quitan tiempo al estudio, vease trabajos de grupo(PICP mas otros trabajos), chorrimongoladas de Filosofia(¿es legal y a una manifestación obligado?¿Estamos en Cuba,o que coño...?)
Volviendo a los métodos que, desde mi punto de vista, son estúpidos para la enseñanza(véase el aprender jugando,etc), están los profesores que responden "asi se aprende más" o "lo importante es aprender, no aprobar". Y un cuerno. Cuando a mi no me quede claro que puñetas estudiarme, después de que el profesor solo haya hecho chascarrilos estupidos en clase, me pongan un examen lleno de preuntas de teoría pura y dura, y lo suspenda, a ver quien puñetas le explica a mi madre que "capte ien los conceptos, pero...", y si me queda la asignatura, explicaselo al que me haga medias en Selectividad.
Según la teoría docente, yo me puedo presentar a un trabajo y decir "Oh,yo no tengo la licenciatura en Derecho(suspendí), pero en la Universidad aprendi muchas leyes y eso, además veo el telediario todos los días".
En resumen: El colegio es un lugar donde adquirir unos conocimientos, sean de Matemáticas, Latín, Inglés o Biología, no un lugar donde nos tengamos que relacionar obligados con nuestros compañeros para chorradas del tipo manifestaciones o trabajos absurdos, donde se intenta crear de manera artificial lo que se ha perdido hace mucho de manera natural.

Economia, el monstruo abstracto

2009-11-29T12:48:00.001-08:00

La economía es esto que está muy de moda ultimamente. Grandes gurús intentan dar respuesta a las salidas de esta crisis: capitalismo liberal, aumento del consumo, subsidios...cuando simplemente pienso:¿qué es la economía?
La economía, a nivel global, es algo abstracto creado por el hombre. No es tangible. No obstante, le tememos, y se comporta como un monstruo caprichoso. Nos asustamos cada vez que las bolsas caen,y, cual macabro dominó, algo abstracto puede convertirse, tras el descenso de las economías de cada lugar, en una desgracia tangible.
Además, es un invento reciente:prácticamente apareció al principios de siglo XIX.
Incentivar consumo(como si la sociedad no fuera ya una masa anodina cuyo máximo objetivo en la vida es comprar la mierda que nos venden), incentivar las ayudas a los empresarios(cierto, una multinacional, de móviles, por ejemplo, que consigue sus materias primas del trabajo de esclavos que recogen coltan necesitan muha ayuda económica) o como parece que hacen este año, adelantar la Navidad. Y de verdad, siento nauseas de oir villancicos y ver desde mediados de noviembre.
No me pongo en plan antisistema, ni me imagineis con la camiseta del Che, simplemente pienso que al Ser Humano se le ha ido del todo la cabeza, se crea monstruos que se ponen contra él porque, a lo mejor, a una criatura (léase Madoff) le de por estafar millones, o unas cajas de ahorro se dediquen a patrocinar y comprar chorradas, en vez de proteger el dinero de sus contribuyentes.
Pero mientras la gente tenga fútbol y a la Esteban, no todo es tan grave, que coño...

Tolerancia...¿cierta?

2009-11-26T10:28:00.000-08:00

Hoy en día, la palabra tolerancia está en boca de todo el mundo: politiquillos que intentan arañar votos, colegios, todo tipo de fundaciones, etc, pero, ¿realmente hay tolerancia en nuestra sociedad?
Por supuesto, que en pensar en tolerancia pensamos en, como mínimo, no discriminar a un inmigrante, a algún sujeto perteneciente a alguna etnia o religión minoritaria, a las mujeres, discapacitados y mucha gente más. Pero, ¿entre nosotros mismos nos toleramos?
La tolerancia debe incluir la aceptación de otras formas de entender la realidad. No solo desde una punto de vista ideológico o religioso, si no desde el punto de vista social. Creo que hacerle intentar explicar a alguien que prefieres, por ejemplo, irte un viernes a tu local/tienda a, por ejemplo, pintar figuritas, o estar el viernes en tu casa porque te gusta el senderismo o la cacería , o la fotografía, o la ornitología, y te tienes que levantar temprano. Aquí la excusa de que es un "comportamiento antisocial" no sirve de excusa, son actos que se hacen en sociedad. No obstante, te miran raro. ¿Cómo es posible que no te guste al sitio de moda? Puede que no te lo digan (que te lo dirán), pero ya te miran...diferente, y para mal. ¿Porqué una persona que se sabe hasta la raza de hierba de un campo de fútbol, una hemeroteca viviente de los diarios futbolístcos no es considerada friki, mientras que una persona que sabe de ciencia ficción o manga ya es tildada de friki?
Porbablemente, porque quizás ciertos comportamientos están "bien vistos" desde el punto de vista popular. Dado que ciertas actividades no tienen ninguna carga moral o ética(de hecho, me atrevería a decir que es más ético y moral pintar muñequitos o ver películas, o practicar senderismo que hacer botellón en una plza, para sufrimiento de los vecinos, encima de tener la poca decencia de culparlos a ellos).
Creo que deberíamos aprender a tolerarnos a nosotros mismos. No se debe empezar la casa por el tejado.

La Celestina

2009-11-23T07:24:00.000-08:00

O como un puñetero libro puede arruinarte un fin de semana es una de, según dicen, las mejores obras literarias españolas, sólo superada por El Quijote, escrita por Fernando de Rojas.
La obra, única en su género, es una historia tratada como obra de teatro. Esta es una tragicomedia que trata el amor entre dos jóvenes mancebos,en pleno siglo xv. Por supuesto, es un amor idílico, platónico, super-azucarado, un coñazo superlativo. De eso son hablar de los extensos monólogos de páginas, páginas, páginas, páginas y mas páginas. Pues es este libro todos los personajes andan sobrados de tiempo, dado que preguntan la hora y empiezan a hablar de los pajaritos, los árboles, los muchachos, el sexo, las matemáticas, física, religión y Educación para la ciudadanía. Todo para decir sí o no.
Cuando sus personajes no están ensayando para aburrir al público del Club de la Comedia con sus sosos monólogos de repaso de todas las materias escolares, se dedican a chingar.
Un momento, ¿éste libro no es de la Edad Media?¿No es la época de las princesitas, los caballeros, los malos malosos y los buenos buenosos? Aqui literalmente se lo pasan por el forro de los coj... Mítico el ,creo, Acto 7 cuando Pármeno, en su primera cita, se pasa por la piedra a Areúsa.
Probablemente, si había algún loco que se lo fuera a leer por amor al arte, esta noticia le quitará todas las ganas: Está esrito en un castellano tan enrevesado que es prácticamente imposible de leer.

Copio literalmente, abriendo al azar:
Celestina:Sea cuando fuere. Buenes son mangas pasada la pascua.Todo aquello alegra que con poco trabajo se gana, mayormente viniendo de parte donde tan poca mella hace, de hombre tan rico, que con los salvados de su casa podría yo salir de lacería, según lo mucho le sobra. No les duele a los tales lo que gastan y según la causa lo que dan;no lo sienten con el embellecimiento del amor, jno les penan, no les ven, no oyen.

Este monólogo dura dos páginas. Todo esto se resumiría en "Estoy engañando al tonto de Calisto".

Pero no todo el monte es orégano, y sus cosas buenas tiene. A partir del auto XII, mas o menos, el libro adquiere ritmo, ocurren cosas importantes, aunque el final se ve un poco forzado, en plan "Quiero ver el partido". Pondría lo de Spoilers, pero no creo que nadie se traume por saber el final de la Celestina:
Calisto se tropieza por unas escaleras de lo tonto que es es, y se muere. Melibea, triste, se tira por una torre. Bueno, a Celestina la matan antes por no pagar.

En resumen:¿Quien puñetas decide qué es un clásico de la literatura española? Porque, la verdad, si bien no podemos caer en la literatura basura, creo que por el mero hecho de que un libro sea un tostón y solo lo entienda el autor y un lingüista chocho, este deba de ser ya considerado clásico.

Cambios grandes en el blog

2009-11-17T08:34:00.000-08:00

Lo primero, olvidaos de Luke: soy Francisco. Motivo por el cual he cambiado mi nombre:enontraron mi pesudonimo entre una lista de narcotraficantes albaneses, por lo cual vuelvo al nombre que me pusieron mis padres(Ya le dije a Dimitri que la cosa no funcionaria). Otra razón es que tengo que llevar un blog dirigido a gente de mi entorno.
El segundo cambio transcendental del blog es que una de mis grandes pasiones, la Historia,ya no me da más de sí.¡Soy un adolescente de 16 años, carajo, no Wikipedia!Lo que no quiere decir que os deleite de vez en cuando con algun reportaje sobre alguna batallita. En su lugar, hablaré de un tema al que le llevo dedicando muuuuchos post: la Filosofia. Si bien el año pasado dejaba entrever ciertas inquietudes tipo Platón y su caverna, este año, la asignatura de Filosofía me ha dado base teórica para riticar cualquier aspecto con el que discrepo.(A ver cuando aprenden que darme bases para defender algo es terrible).
A nivel físico el blog no tendrá, en principio, cambios: seguirá con su sobrio y elegante template negro.

Alemania

2009-11-09T08:08:00.001-08:00

Muchos países de Europa, durante finales del siglo XIX y todo el XX han sido castigados. Revoluciones, guerras y otro muchas más burradas han modelado la historia del viejo contienente. Pero, probablemente, una de las naciones más astigadas ha sido Alemania. No obstante, ha sabido recuperarase de dos derrotas en ambas guerras mundiales y una partición entre dos sistemas antónimos.
Y, sí, este post viene referido a la caída del Muro de Berlín. Hoy hace 20 añitos que se cayó, y con él, la concepción de Europa y del, hasta entonces, idealizado comunismo.
Alemania fue unificada por Bismarck a en 1862. Se convirtió en la potencia de Europa. Tras iniciar la 1ª Guerra Mundial( y perderla) Alemania quedó endedeudada y limitada. El nacionalsocialismo sacó a Alemania de esta crisis, y la metió de lleno en la 2ª Guerra Mundial. Esta quedó dividida en cuatro partes:la francesa, la unglesa, la americana y la soviética.Luego, las tres zona de los aliados occidentales se convirtieron en la República Federal Alemana y la Republica Democrática Alemana, esta última en manos soviéticos.
El muro de Berlín fue construido debido a la huida de trabajadores desde la parte Este de Alemania, así como para evitar la desestabilización económica de la economia planificada del Berlín este, puesto que los bienes de consumo allí eran más baratos.
El 12 de agosto de 1961 empezó a erigirse el muro. Empezarían 20 años de huidas , 20 años con mas de 200 muertos, un desfase económico en el Este...
Pero, tal día como hoy,9 de noviembre de 1989, se abrían las fronteras entre ambas Alemanias. Todo precipitado por la pregunta de un periodista italiano,Günther Schabowski adelantó en un día la apertura del muro.

Dia de Todos los Santos

2009-11-01T01:50:00.000-07:00

Bueno, escribo hoy, Dia de Todos los Santos(que no Hallowen) para honrar, como el dia lo dice, a todos los santos, conocidos y desconocidos.
No obstante, esta fiesta cada vez se confunde mas con Hallowen, principamente por su cercania con nuestro particular dia. Si bien es de tradicion cristiana, creo que el mero hecho de honrar a nuestros antepasados puede unirnos, a creyentes y no creyentes(¿o acaso a los ateos no les duele la pérdida de un ser querido?).
Centrandonos en el particular caso de Hallowen, el constante bombardeo consumista americano ya hace mella en nuestro pais. Y ya no consiste en hacer naranjas imitando a la calabaza, ya consiste en ir pidiendo dulces vestidos de mamarracho, molestando y, pese a que Hallowen nos la intentan vender como fiesta infantil, tambien es una escusa para emborracharse, quemar papeleras, ir a los cementerios a molestar y largo etc que demuestran donde esta el nivel de diversion de este país.
Anoche, las televisiones nos bombardearon con especiales de Hallowen de las series americanas, peliculas de terror, los noticiarios se dedicaron a publicitar, positivamente, esta fiesta.
Y todo por consumir, consumir, consumir, consumir y más consumir.
Totalmente copiada de los americanos, sin tener en cuenta que en España ya tenemos nuestras propias leyendas, mitos y cosillas raras.¿Alguien recuerda a Don Juan Tenorio, las meigas, la Santa Compaña o la leyenda relatada por Becquer de "El monte de las Animas"?
Pero, como dijo Quevedo "Poderoso caballero es don dinero".Y el vil metal puede con hasta las mas hondas tradiciones.

Idiocracia

2009-10-18T12:31:00.000-07:00

"La eugenesia al revés".
Y aunque a los grupos creacionistas les duela, Darwin tenia razón al decir que solo los mejores sobreviven. Pero en una sociedad donde que los "mejores"(entiendase por las personas que(no es que tengan) sino que QUIEREN culturizarse) sean reprimidas por una masa homogénea y boba, preocupado solo por la telebasura y las fiestas, la raza humana lo lleva crudo. A lo mejor un superpredador la haria bien a la raza humana...
Bajo esta, en principio, tonta teoria se basa la película "Idiocracia". Una "eugenesia al reves":en el año 2005, el mundo se divide en cultos y "verduleros".Los primeros, con problemas morales, de trabajo y puro egoismo, no tienen hijos. Los segundos, superan ampiamente a los conenjos en capacidad reproductiva. Esto crea una sociedad solo preocupada por la telebasura, el sexo barato(tetas, borracheras y "acompañantes para el varón"). La ciecia pierde su afán de superación, y simplemente se dedica a inventar productos contra la alopecia y para aumentar la erección. La "ecomonia" se derrumba, las grandes marcas se hacen con cosas tan basicas como la Sanidad o la Educación, y la Justicia se convierte en una mezcla entre juicios romanos(con plebe insultando y todo) y rodeos de camiones monstruo. El presidente de los EEUU es un afroamericano, pero en vez de resaltar por su labia, el un ex-luchador de lucha libre, ex-actor porno y lleva una harley tuneada como coche presidencial. Estamos en el 2505.
Afortunadamente, un tipo mediocre es congelado y aparece en el 2505. Hay, empezara un periplo para evitar que la humanidad sea definitavamente destrozada.

Muy recomendable, solo por el valor filosofico, dado que como comedia flojea.

REC 2

2009-10-09T14:08:00.000-07:00

Tras ir al cine a ver una de las pocas pelis españoles decentes que hay en nuestra cartelera, hare un "minucioso" analisis de esta.
El segundo titulo que podria ponerle seria "miedo made in Spain", peor precisamente "miedo" no seria la palabra...

Siento el susto, pero acabas de experimentar "el miedo REC". Una impresioncilla fuerte al principio de la peli. Lo demás, todo se vuelve a lo "Call of Duty zombie mod".Memorable la escena donde donde se ve el arma como si se estuviera jugando a este popular juego.
Respecto a lo "made in Spain"...estamos acostumbrados a las pelis de este género a los SWAT estadounidenses, que la masacre sea de unas animadoras y los capianes del equipo de futbol, un despampanante edificio de ofcinas, etc. En REC2 olvidate de eso, subiras por unas escaleras cutres, sera la clasica casa de vieja chocha que huele a rancio y tiene retratos de virgenes y ella vestida de gitana de cuando Franco hizo la EGB, y los super protagonistas son los proyectos de delicuentes de 14 años que hacen botellon en la puerta su casa.
¿Miedo? No. ¿Susto? Si. ¿Risa? También. Y mucha.
=====Spoilers====

-Me encanta la escena "Call of Duty 4", al principio de la pelicula. Solo que hablan de fútbol.
-Divertidisima la escena cuando matan a un zombi con un petardo verbenero.
-En una escena, uno de los infectados es detenido por el cura. Pregunta dónde está Satán, y este responde "En el coño tu madre". Satán es cani, muchachos.
-Los chavales, gilipollas perdidos. Y creo que viendo la media actual, no se quedan muy tontos.Y la ostia que le mete el policia a uno de ellos.
-Un zombi haciendo una tortilla de patatas.(¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿???????????)
-Un disco de las folcloricas sonando.
====Fin Spoiler====

Como poder hacer REC2 más español.

1ºLos politicos pelandose por ver si los GEO de la casa estan de guerra o en misión de paz.
2ºEn vez de GEO, meter guardias civiles con tricornio y todo.
3ºAgua bendita en botijos.
4ºJovenes españoles ebrios(en la peli salen sobrios.No se respeta el canon tipico)
5ºBoinas.
6ºUn zombi viendo el futbol.
7¡El CETME, ostias!
8º Cuando aparece cierto personaje femenino desnudo, ¿como es que nadie dice ninguna rima del refranero español?(¡Ole la hermosura y las tetas!)No estoy inspirao.

Bueno, ya sabeis: poco miedo, mucho susto.

Descorazonador

2009-10-02T12:01:00.000-07:00

Madrid no sera sede olimpica en 2016. Rio de Janeiro a ha sido elegida sede olimpica para ese año.
Olvidándonos de chauvinismos estúpidos, todas mis felicitaciones a los habitantes de esa ciudad, que gracias a estos juegos, probablemente aumentara sus recursos económicos y turísticos.
No obstante, y en defensa de mi capital, he de decir que, teniendo en cuenta que en Sudamérica nunca se han organizados juegos olímpicos y que en 2012 en Europa ya se celebrarán en Londres, Río de Janeiro de Janeiro ya contaba con ese "exotismo".
Suerte, ademas, para los españoles: en este país ya se había convertido en un pulso politico, olvidando que el deporte une razas e ideologias.

Y con esta bonita frase, solo queda preguntarnos si Madrid se presentara a 2020.

La generacion boba

2009-09-17T08:19:00.000-07:00

Sacado de Blog.com(Previamente visto en Laneros)

Sin importar que le digan aburrido, cantaletoso y exagerado, Mark Bauerlein, profesor de la Universidad de Emory en Estados Unidos, se la pasa debatiendo en grandes medios de comunicación su tesis de que Internet está acabando con la inteligencia de toda una generación.

En su libro "La generación boba: Cómo la Era digital vuelve estúpidos a los jóvenes americanos y pone en riesgo nuestro futuro o No confíes en nadie menor de 30 años", afirma que páginas como Facebook, Youtube y Myspace están creando jóvenes ignorantes y que sólo viven pendientes de lo que pasó en la fiesta del fin de semana.

En todas las generaciones los padres se han quejado de que sus hijos pasan mucho tiempo con sus amigos, pegados al televisor o hablando por teléfono. ¿Cuál es el problema ahora con Facebook?
La gente mayor siempre se ha quejado de la ignorancia y el egoísmo de los jóvenes, se supone que es lo que deben hacer. Es parte de su trabajo como adultos asegurarse de que sus hijos estén pendientes de asuntos mucho más allá de la vida social y la popularidad. Si los adultos no le llaman la atención a los adolescentes, quizás nunca se enteren de que la Segunda Guerra Mundial es más importante que lo que ocurrió en la cafetería del colegio.

El asunto con Facebook es que expande las viejas tecnologías como el teléfono hacia niveles inesperados. Ya no hay límites para la interacción, a cualquier hora los jóvenes se pueden conectar aunque estén a miles de kilómetros de distancia.

¿Y por qué le preocupa eso?
Porque los jóvenes gastan demasiado tiempo en la redes sociales. El asunto social se vuelve lo más importante en sus vidas. En Estados Unidos, los jóvenes dedican 9 horas a la semana a navegar en redes sociales. Eso les hace más complicado enterarse de asuntos como la historia, la política y la literatura.

Usted dice que los jóvenes solo están pendientes de sus amigos. Pero las redes sociales también se han convertido en un medio para conocer otras culturas, enterarse de eventos interesantes e incluso lograr convocatorias masivas como la marcha del 4 de Febrero que se realizó en Colombia por la liberación de los secuestrados...
Es cierto, nadie puede negar el potencial de las redes sociales. Pero la realidad es que para la mayoría de los jóvenes, estos sitios solo significan un medio para planear la salida del fin de semana, chismosear, jugar, conversar, montársela a alguien o imitar a otras personas.

Navegar en la red desarrolla habilidades como producir información, interactuar y combinar varios lenguajes como texto, imagen y video, algo que no ocurre con la televisión o los libros. ¿No cree que esto ayuda a mejorar la creatividad y la comunicación de las personas?
Bueno...espero que sea así, pero la evidencia no lo demuestra. Sí, los jóvenes procesan un montón de palabras en poco tiempo y la interactividad debería mejorar su lectura y su escritura, pero hasta ahora solo se han visto pequeños avances en estas habilidades desde principios de los 90, cuando la tecnología comenzó a ser universal. En Estados Unidos, los centros educativos siguen aumentando los alumnos en los cursos de recuperación y las empresas gastan más de 3 billones de dólares cada año en cursos de redacción para sus empleados.

¿Cuál es la mayor crítica que usted le hace a Facebook?
Que mantiene a los jóvenes en una burbuja adolescente. Ellos piensan que sus normas y sus hábitos son los más importantes del mundo. Creen que sus formas de hablar, vestirse y comportarse estarán bien para el resto de sus vidas.

¿No le parece exagerado afirmar que no se puede confiar en nadie menor de 30 años?
Es cierto. Es una provocación y cada vez que alguien menor de 30 me demuestra que estoy equivocado me pongo muy feliz. De hecho quiero que todos los fuertes juicios que hago en mi libro sean rebatidos.

¿Usted afirma que a este paso nuestro futuro está en riesgo. ¿Cuáles serían los signos de alarma?
1. La pérdida de respeto por la historia: "Ey si lo puedo encontrar en Wikipedia, ¿para qué tengo que memorizarlo?"

2. La pérdida de la elocuencia: "Ey si uso palabras rebuscadas mis amigos dirán que soy un tipo raro".

3. El mundo gira en torno a "Mi": Como en MYspace y YOUtube

¿No cree que quizás algunos padres están contentos porque ahora sus hijos pasan más tiempo en casa?

Bueno...pasan tiempo en casa, pero mirando una pantalla, pendientes de chats y avatares. Hay poca conversación y contacto frente a frente.

Es inevitable que el futuro esté dominado por los medios digitales, entonces ¿cuál es su propuesta?
Hay que aprender a desconectarse. Es necesario crear un "ritual intelectual" e interesarse por las cosas de los adultos así sea una hora al día.

Usted es profesor. ¿Sus alumnos alguna vez le han dicho que usted es aburrido?
Ellos se ríen mucho de mí. Cuando les cuento que yo no tuve televisión durante 10 años me miran como un bicho raro. Cuando les digo que no soy capaz de reconocer a Britney Spears piensan que soy un alien que aterrizó en el salón de clase. Tenemos un gran conflicto generacional.
*****Fin entrevista*****
A mi humilde parecer, esta entrevista solo hiere la piel del problema. Habla de cómo los jóvenes solo se fijan en lo que pasa a su alrededor y en nada mas, haciendo del mundo de (simulando el "argot" cani)"shu pivita, shu motillo y er botellon del vierness" su unica realidad y verdad, única y verdadera. Cualquier otra realidad es castigada con el ostracismo social. Nó solo rechazan la cultura, si no que la castigan.
Es tan común ver frases en los institutos como:"Yo a clase voy a liarla, se va a enterar" "¿tu le vas a hacer caso lo que diga el profesor?", llegando a negar (oido por mi mismo) hasta verdades tan evidentes como que las drogas no son malas y que la Unión Soviética no era una dictadura.
Tema curioso el de la política, ya que se mojan dependiendo de lo que digan sus padres/tios/amigos. Pero sin mojarse mucho. Probablemente se enteren con 14 años que España es una monarquia parlamentaria y que Franco murio en el año 1975.Pero a ellos les de igual.Solo necesitan un motivo para insultar a alguien y para gritar "Arriba España" o "¡Viva la República!". Un politiqueo barato , donde si sacas a la mayoria del "Rajoy es facha" y Zapatero es rojo" les empezara a doler la cabeza.
Ellos te resumiran algo tan complejo como las causas de la guerra civil como "Er hijo puta Franco dio un golpe" o "Los rojos eran unos hijos puta".
Tras el breve repaso de la "politica" de estos individuos, su amor por las artes es mas bien poco.

Al "castigar" la cultura, estamos hablando de algo tan sencillo como leer un libro. Leer es de gilipollas, frikis,empollones. Algo que debe de hacerse a escondidas dentro de esta sociedad de seres que, como digo, se rigen por "shu pivita, shu motillo y er botellon del vierness". Su vocabulario queda reducido al "illo" "jode" y "botellon". Y con egoismo sin parangon, felicitandose de lo que tienen, criticando al que no tiene lo que ellos tienen, callándose lo que no tienen y les gustaria tener, y asqueando lo que no tienen pero no les importa.

Como digo, "shu pivita, shu motillo y er botellon del vierness"

La vuelta al cole....

2009-09-14T12:44:00.001-07:00

Desde hace mas o menos un mes me llevan bombardeando con publicidad "la vuelta al cole". ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!(notese un alto grado de sarcasmo). Lo primero que no es alegria para nadie, mis padres son maestros, asi que no les hace mucha gracia. Lo primero que ves nada mas entrar al Carrefour es ver a un niño de 7 años, rubio con un corte al tazon al tazon, una camisa a cuadros, escuchando un Ipod con una sonrisa de suficiencia en su cara. Sacado de una serie americana mala, estereotipando al "rebelde conformista". Lo que mas gracia me hace es el hincapoé de los profesores intentando convencer al alumnado de que no usen moviles, Ipod, mp3 y un largo etc en sus aulas, y la publicidad lo admite como algo "normal".
Tras criticar al (iba a decir estupido niño, pero seguro que no es mas que una marioneta de las frustraciones de sus padres)anuncio(le tenia ganas) solo me queda decir que ¡allá vamos otra vez!¡
Que ganas tengo de que llegue el 23 de Junio...¡Que os sea leve!

Fantabuloso: Cancelado

2009-09-12T04:22:00.001-07:00

Voy a cerrar el proyecto Fantabuloso. Básicamente falta de tiempo, y si en verano no soy capaz de mantanerlo, cuando este estudiando ya ni nos imaginamos. Ademas, tampoco esque tenga colaboradores "activos".
Además, no consegui encontrar una forma de entintar los cómics. En resumen: un fracaso. Pero , como dijo Homer Simpson: "Intertarlo es el primer paso hacia el fracaso".

Jugando al GTA IV

2009-09-04T02:54:00.000-07:00

Bueno, me compre hace poco el castigado juego GTA IV. Castigado por padres, educadores, psicologos, tertulianos, pedagogos y la gente en general. No me voy a dedicar a analizar el juego, solo dire que graficamente es mejorable(parece un juego de la ps2) y no tiene tantos detalles como San Andreas(este lo he probado) pero da la talla. El asunto es que yo, al comprar el juego,dada la publicidad que le han hecho, algo más...violento. Cuando lo que enontramos a es a Niko Bellic, el protagonista, queriendo llegar a América para trabajar en la tiierra de las oportunidades, acaba sacando a su primo de unos "enredos con albano-kosovares", y de ahi se vera envuelto en liso de mafias. Vale. Hasta ahí nada nuevo. Cualquier peli de guión endeble te lo puede mostrar. ¿Dónde está el morbo? No hacen apología de la violencia, en todo momento los mafiosos, pandilleros, camellos etc son representados(salvo contadas excepiones, y aun no me acabado el juego, que es larguisimo)de una manera peyorativa.
Obviamente este no es n juego que le vayas a regalar a un niño de 7 años, ni de 11, y el código PEGI esta muy bien calificado(el +18 se lo merecia) pero...

Ademas, lo unico que da lugar a la "violencia"(nunca explicita) es mero h3echo de poder moverte por la ciudad a tu antojo...

La sequía informativa es horrorosa, de verdad.

La maldición Kennedy

2009-08-28T01:24:00.000-07:00

Ha muerto Ted Kennedy, el último Kennedy, a consecuencia de un tumor cerebral. El senador sobrevivió a "la maldición Kennedy", salvándose de un accidente de coche y otro de avioneta.
Los Kennedy han estado castigados por la desgracia, empezando por Rosemary Kennedy, lobotomizada y quedando en estado vegetal. Luego continuó Joseph P. Kennedy, pilotando un bombardero durante la Segunda Guerra Mundial, Jonh Fitzgeral Kennedy, de un tiro en la cabeza en Dallas. Esta muerte, además, según médicos, podía haberse evitado. No obstante, no se empleó el método común para estos casos, causándole la muerte.
Al parecer, cuando el padre de los Kennedy, Joseph Patrick Kennedy, volvio de Reino Unido a los Estados Unidos. Durante el viaje, el rabino(se dice que respondia al nombre de Israel Jacobson) se dedicaba a orar durante todo en viaje. El padre de los Knnedy se quejó, y el rabino lo maldijo.
Bueno, esta es quizá la historia más "fantástica" y de menos credibilidad de los Kennedy,pero de ahi puede venir esa "maldición".

Luego, varios Kennedy más murieron.En forma de diagrama, en Cuarto Milenio os explicará, de forma mas clara que yo, la suerte del resto del clan Kennedy.

Mein Führer, la película

2009-08-10T10:48:00.000-07:00

Género:Comedia
Director y guión:Dani Levy
Nacionalidad:Alemana
Año:2007(estrenada en España en 2009)

Tráiler

Sobre el nazismo, la Segunda Guerra Mundial y el holocausto ha habido ríos de tinta y rollos de celuloide. Pocas entraban en la sátira, como el Gran Dictador de Chaplin o La vida es bella. Esta película tambien entra en este mundillo, un tanto macabro. Si bien la propia película intenta compararse con la obra de Chaplin, Mein Führer no le llega a esta a la altura de los zapatos.
La historia comienza con un Hitler en su mundo de fantasía donde, según él, la guerra vuelve a ir bien para Alemania y las bombas no osan a tocar Berlín. Sus ministros(en la película tienen cierta importancia Goebbels,Speer y Himmler) generalmente disfrutan de las señoritas alemanas e intentan reemplazarle, y una Alemania totalmente burocratizada.
La trama de la pelicula aborda el tema de ese Hitler depresivo que necesita un entrenador. Para ello sacan del campo de concentración al actor judío Adolf Grünbaum, que ayudará al Führer a poner en forma.
Mientras al principio Hitler no quería contacto con el judío, con el tiempo acabará contándole historias sobre su infancia, llorando con el profesor Grünbaum e incluso teniendo una relacion de "amistad"(no es que se vayan a ir de birras), relación no correspondida por Grünbaum, que intentará asesinarlo. Hitler llegará a dudar de si su llamada "solución final" tiene algún sentido.
No obstante, la película es una comedia, asi que todas las situaciones parecerán patéticas.

Una película bien encaminada, pero con una historia auténtica mínima, que queda reducida a la primera media hora del metraje. Si esperas encontrar una película parecida a "El Gran Dictador", no es tu película.

Puedes verla gratis en Cinetube;
http://www.cinetube.es/indices/meinfuhrer.html (Si el link no va cópialo en Google)

Telediario de Antena 3

2009-08-03T12:35:00.000-07:00

El telediario, ese pequeño espacio que dedican las cadenas a informar(eso si, desde el punto de vista de sus jefes) está derivando, sobre todo en Antena 3 y TVE, en unos de esos programas de tarde que repasan la actualidad y dan cotilleos, al mas puro estilo "está pasando". Antena 3 se dedica durante 15 minutos de su telediario de 45 minutos(teoricamente 60, pero hay anuncios)a dar un leve repaso a la actualidad nacional e internacional. Después de esos 15 minutos(que también pueden ser 10), de dedican a pasar una serie de chorradas estúpidas, que generalmente repiten en cada telediario minimo una vez a la semana.Entre los mas comunes están:
-"Feria de cocina innovadora". Si, ya sabemos que esta de moda criogenizar un kiwi, llenarlo de polvo de oro y deconstruirlo, pero no es necesario que se repite mínimo una vez por semana
-"Feria tecnologica". Muy bien, hay móviles táctiles que cantan, bailan, les gusta el fútbol y hasta pueden saticfacer tus necesidades sexuales.¡Nos enteramo a la tercera!¡La vigésima sobra!
-"Ropa para perritos". Saldrá una señora gorda diciendo lo que quiere a sus perritos y cómo viste a sus perros con un jersey de punto.
-"Antena 3 estrena serie/pelicula/supera un margen de audiencia". ¿Eso es necesario y de vital importancia que lo sepa la gente?

Además, ahora han puesto espacios fijos, a cada cual mas estúpido.

-"A fondo". La idea no estaba mal, se trataba una noticia con más actualidad y enseñaban cosas curiosas como el funcionamiento de un cuerpo de seguridad, etc. No obstante, hay descubrí como comprar fruta en el mercadillo puede ser una experiencia límite. Solo hay que poner una cámara oculta borrosa, subtitular lo que dicen y nublarles la cara a los entrevistados. Asi, ya puede hablar de cuanto cuesta un kilo de tomates o cómo pasan fardor de droga metidos en sus propios anos. Siempre parecera algo oscuro y peligroso.
-"Ponle freno". ¿Eso no era una iniciativa? Sólo ha quedado en una especie de entrada en el telediario para mostrar accidentes de coches y decirnos lo que dice la DGT.
-"Una mirada atrás". "Hoy recordamos que hace hace 500 años Isabel la Católica hizo el puente-pino". Seriedad, hombre, seriedad.
-"Verane donde quieras". La repanocha. Cualquier parecido con interés/actualidad desaparece en esta sección. Se dedican a ir a una playa a ver cómo una maruja dice "con la crsis hacemos lo que podemos" e ir a hoteles de extra lujo, o la clásica noticia de "en este hotel dejan dormir sólo la siesta".

Luego vienen los deportes, que tampoco se libran. Se dedican durante 15 minutos a soltar rumores sobre posibles fichajes o lesiones, como si fuera una "tomate" futbolístico. Luego, si acaso, le dedicaran el tiempo al tenis o al baloncesto, si es que no encuentran una frikada futbolística en Youtube y sustituyen el tenis y el baloncesto por eso.
Y la perla de final de liga. Cuando la 1ª división se ha acabado, en vez de dar noticias de la 2ª división, ponen la liga inglesa. Manda pelotas.

Esta es mi mpresion objetiva de este "telediario". Y TVE va con el mismo camino, con el agravante de que esta la mantenemos con los impuestos.

Lo bueno se hace esperar...Fantabuloso!

2009-07-13T09:41:00.000-07:00

Hace algún tiempo, por abril, os prometí algo con el misterioso nombre de Fantabuloso!.Si creiais que os había engañado u creiais que el proyecto no había salido adelante, os equivocabais. Ya está aquí Fantabuloso!, el nuevo fanzine llevado por mí y Thor.
Esperems que no deje indiferente a nadie.
Pincha aquí para ver Fantabuloso!

Porpaganda estadounidense de la Segunda Guerra Mundial

2009-07-10T07:52:00.000-07:00

En todas las guerras es fundamental la propaganda. Si bien en la Segunda Guerra Mundial(SGM) es mas conocida la propaganda alemana o sovietica, los estadounidenses demuestran una mayor elocuencia e ingenio.
Mientras que la propaganda alemana se centraba en la pureza de raza y en el nuevo Reich, y la propaganda rusa en la guerra patriótica y la patria del proletariado, Estados Unidos intentó captar la atención de un pueblo que no sabía muy bien el porqué de esa guerra. Así, Disney sacó dos cortos, donde uno de ellos el protagonista era el Pato Donald.

Y Eduacion for Death

Sin duda alguna, el corto del Pato Donald es el mas chistoso, mientras Education for Death tiene mayor contenido político.
Es curiosa la obsesión fija que tienen los americanos por, aparte de Hitler, Goebbels y Göering, dado que aparecen en los dos cortos, así como en la película "El gran Dictador", de Chaplin, a la que me referire mas adelante.

El Gran Dictador es una película de Chaplin, donde se habla de Tomania, un país con un régimen totalitario que ha adoptado el símbolo de la doble cruz.Es como una explicación de lo ocurrido en Alemania antes la Segunda Guerra Mundial. Muy recomendable.

Dejo abajo el final de la pelicula. Obviamente es un spoiler como la copa de un pino, pero no desvela gran parte de la trama. Un discurso muy bonito.

La película estuvo prohibida en España hasta 1976.

Obviamente hay mas propaganda.Esta es quizá, la más vistosa que he encontrado

Dos noticas

2009-06-29T06:15:00.000-07:00

La primera noticia importante es que ¡he vuelto! tras un tiempo estudiando(y vamos a ser francos,estos ultimos dias de relax) he aprobado todo, y el blog vuelve a la carga, dispuesto a informar a aquellos que quieran leerlo.

La segunda, sin duda alguna, es la muerte de Michael Jackson(si a esta altura no te has enterado de que ha muerto, tu comunicación con la sociedad es pésima).Murió a la edad de 50 años tras un paro cardíaco y deja tres huérfanos, una gira en Inglaterra y una canción que nunca cantará(la compuso dos días antes de su muerte).Al parecer tardó doce horas en morir.
Su vida sin duda alguna os la contara la Wikipedia mejor que yo, aunque no hay duda de que fue un gran artista, al margen de su vida privada.Esta última fue triste, llena de escándalos,como la pedofilia, Neverland y su supuesto blanqueamiento de piel.
Ahora queda un largo camino lleno de intrigas, herencias y movidas raras, aderezado por unos buitres llamadas periodistas del corazón.

Que en Paz Descanse

Algo falla....

2009-06-15T08:08:00.000-07:00

Mas que algo falla, TODO falla.La sociedad en si falla. Estoy hasta las narices de criticones que lo único que hacen es ver engordar sus billeteras, mientras que la gente les seguimos el rollo. Hay fuera tenemos un monton de gente haciendo el borrego, creyendose "anti-sistema","diferentes"o "superiores" por hacer el GILIPOLLAS de una manera superlativa.Es un concepto un tanto difícil de explicar.A ver si consigo que alguien lo capte(el ejemplo no es real, obviamente)
-Un tío, de cierta consideracion social, le dio un día por comerse sus propias heces.
Ninguna persona en su sano juicio lo haría.Pero él, como es el que tiene reconocimiento social, dice que si los otros lo hacen, tendrán tanto reconocimiento social como él.Y,¡hala!, todos comiendo mierda.Ya tenemos a todos los amigos haciendo tan escatológica acción.Pero hay otros, aún más tontos, mas primitivos, que deciden,además,beberse sus propios orines. Y son los "mejores". Ahí los tenemos.No obstante, en semejante bacanal, hay un sujeto con cabeza que dice que él no hace eso.El grupo social lo discrimina, por el mero hecho de tener cabeza. Y se asegura, para que ellos no sean minoria, que todos tengan sus gustos.
¿Aún no lo has captado?Pondré un ejemplo con la vida real:
-Una poderosa compañía discográfica(esto son todos ejemplos, aquí no hablo de nada en particular)saca un disco de una cantante que canta como a un gato le hubieran pisado el rabo.Sin embargo, le pagan a una presentadora con cuatro kilos de silicona en el pecho para que promocione el disco. La gente asocia que eso lo escucha gente de exito. Y el cabecilla comemierda anterior lo escucha.Todos sus amigos lo escuchan.
Pero otra persona dice que esa cancion no es buena. El comemierda, para evitar perder su posicion de macho alfa entre sus descerebrados, dice que la cancion es buena, pero que él es ...(el cabecilla piensa, y dice"mira, en un video de youtube le pegaban a un noob, pues él es un noob"). Así, todo aquel que no escucha su cancion es un "noob".
Otra persona intenta ayudar al nuestro pobre "noob".El cabecilla, para evitar que el "noob" pueda pensar que tiene la razon,elimina al ayudante de "noob", y dice que ayudar es de pringaos.El cabecilla ya lo tiene todo atado y bien atado. Quien opine que es tonto tendrá su castigo, quien intente ayudarlo será tan tonto como el otro.
¿Veis por donde van los tiros?
No obstante, nuestro "noobs" son se agrupan, y hacen las cosas que les serian imposibles con los comemierdas. El productor de la discográfica piensa que, si mucha gente es como los "noobs", habrá menos compradores.Así, el productor decide convertir a los nobbs en una subcultura o en una moda pasajera:así, no serán una gran amenaza para el sistema, la gente se olvidará de ellos y lo más que harán será anunciar chopped o television por cable al cabo de unos años.
Y así se cimienta la sociedad. Un monton de borregos en manos de un grupo de gente que dirije las modas y antojos de estos borregos.Les darán la falsa sensación de que pueden hacer lo que quieren, pero es mentira:tienes que hacer esto, si haces lo otro, se te marginará.Y la moda de un año será lo hortera otro...
¿No me habeis comprendo?Lo siento, estare loco.Al fin y al cabo,esta tan bien cimientada que de qué servirá esto en el inmenso Internet....

Persépolis

2009-06-02T08:15:00.000-07:00

Vuelvo de entre los exámenes para hablar de una de mis películas favoritas, Persépolis. Esta película está basada en la novela gráfica de Marjane Satrapi.La historia trata sobre Marjane(es autobiográfica), una niña, cómo va creciendo entre el turbulento Irán de finales de los 70.Una historia muy bonita, perfectamente ilustrada en dibujos en blano y negro.
La película la vi empezada dos veces en el canal Ctk, en la madrugada. Desde entonces busqué su título, y aquí está el resultado de mis pesquisas.Solo añadir que el doblaje español es peor que en francés.

Os dejo el tráiler:

Y si os ha gustado, Internet nos permite verla sin gastarnos los cuartos:
PD:Tras el tercer vídeo hay que esperar 54 minutos)

http://www.cinetube.es/peliculas/online/persepolis.html

Eurovisión

2009-05-17T03:58:00.000-07:00

Bueno, ayer fue el festival de Eurovisión. Este año mandamos a Soraya, una tía que no se quién es, con aspecto de ser la chica de Neutrex(el detergente), con la clásia música comercial que suena 24H en Kiss.fm(con todos mis respectos a esa emisora).
A mi ese pop-rock no me dice nada.
Por lo demás, yo me enteré de que era Eurovisión el mismo sábado, y ni me lo esperaba, ya que siempre coincide con la Feria de Córdoba, y este año se ha adelantado una semana.

Noruega quedó primera con Rybak, con una soberbia canción(que si se entendiera, mejor que mejor)
Después Islandia, y en tercer puesto Azerbaiyán

En fin, tampoco es tanta la desgracia. Nostros ganamos la Eurocopa(golpe bajo por mi parte)

Mi G-36

2009-04-30T11:45:00.000-07:00

Hoy me he pillado nada mas y nada menos que ¡el G-36! Obviamente de airsoft y manual, por 39 euros. Me gustan las armas, y esta se suma a mi pistola M9, y mi escopeta de caza Victor Sarasketa.
Enga, no os pongo más los dientes largos.

PD:Esto es un minipost, y sigo ocupado, asi que no se cuando actualizare de nuevo el blog(aunque será pronto)

Ocupado

2009-04-24T08:38:00.000-07:00

Bueno, habreis notado que últimente no posteo cosas muy interesantes,no me paso por vuestros blogs y varias cosas más. Así que decido dejar parado por un pequeño paréntesis el blog.Aprovecharé el tiempo para leer libros(encontré el otro día"La batalla de Stalingrado", de William Craig, a 2 euros en un kiosko),así me documentaré y podré continuar con los post de índole histórica,espina dorsal de este blog.
Además estoy liado en proyectos fantabulosos, como por ejemplo:
-Estudiar(esto no es fantabuloso)
-Irme de fiesta(bastante fantabuloso)
-Leer
-Escribir una pequeña novela para un concurso de mi escuela(que posteare aquí en capítulos)
-Aprender a programar en Dev C++(¿se llama así?)
-Call of duty por un tubo
-Ir al gimnasio
-Placeres carnales(quiero ser honesto)
Es curioso que 24 horas den para tanto
No os preocupéis, que en poco volveré a escribir

Fantabuloso!

2009-04-12T07:45:00.001-07:00

¿Qué querrá decir?

Nueva actualización del post:14-04-09

Mis pinitos en youtube

2009-04-11T01:29:00.000-07:00

Desde hace ya un tiempo,tenía pensado grabar un vídeo de yo jugando al CoD.No fue fácil,me tuve que averiguar un programa(el fraps),y lo hize con el Presto!VideoWork6que me venía con la cámara de fotos.No os voy hacer esperar más,aquí os dejo el vídeo.

Aquí os contaré detalladamente cómo hize el vídeo. Me bajé el fraps(crakeado) y grabé,durante dos días,todas mis partidas.Seleccioné uno a uno cada vídeo,recorté los tramos buenos y los pegué en el Presto!.Hasta ahí lo fácil.Una vez añadida la música y producido en formato AVI,intenté subirlo a youtube(me cree mi propia cuenta) ¡Pero el dichoso vídeo tenía 2,1GB!Me bajé el Divx,lo subí a formato Divx y por fín pude tenerlo en youtube Bueno,espero no aburriros mucho con este post

Domingo de Ramos

2009-04-05T23:35:00.000-07:00

EL primer capítulo de el especial "Semana Santa",donde comentare todas(o al menos lo intentaré) las cosas o anécdotas de Semana Santa de Córdoba.La Entrada Triunfal no la vi este año.Una pena
Tuve el privilegio de ver todos los pasos desde Carrera Oficial en la Calle Nueva.Empezó con unas Penas de Santiago que llegaba dándole el sol de lleno,para el agobio de sus penitentes.Unos pasos que lucían bien y bonitos,y pasó sin pene ni gloria.Luego llegó el Amor,con tres pasos,lento,muy lento,y también el sol hacía que sus nazarenos sudaran como pollos(un capirote se puede convertir en una sauna,os lo aseguro).La Hermandad del Huerto llegó como tercera de la tarde,cuando le correspondería ser la cuarta,pero en el recorrido de la Esperanza hubo un contratiempo,un derrumbe.El Huerto pasó bastante rápido,también con sus tres paos,y cabe destacar a la Virgen.Por último pasó la Esperanza,exageradamente lenta,pero con una virgen estupenda.

ESTRENOS
La hermandad del Rescatado estrenó equipo,combiando la capa negra por una blanca con un escudo,eliminando el escapulario y llevando capirotes de terciopelo.
Hubo modificaciones en el escudo,siendo este más elaborado,cambiando del águila bicéfala negra a una dorada más elaborada.También cambiaron la medalla.La antigua consistía en el Cristo sobre fondo negro,y ésta ahora es el águila dicha anteriormente.

70 años no son nada....

2009-04-01T06:33:00.000-07:00

¡No os asusteis!Eso paso ya hace 70 años.Si,hoy,1 de abril de 1939 el bando nacional ganó la guerra civil.Medio millón de muertos,una dura posguerra seguida de una hambruna,aumento de poder de la Iglesia...
Pero eso no ha acabado,la guerra civil aún sigue demsasiado viva.Retiradas de estatuas de Franco,gente que aún lleva la bandera de la República por la calle y mucho,mucho debate de sobre quién hubiera llevado mejor el país tras esta cruenta guerra.

Lo único que hay que desear es que esto no se vuelva a repetir.
Aquí os dejo unos vídeos de ese día.
Son vídeos del NO-DO,oséase,vídeos de propaganda franquista
Nota:Reeditado el 4/04/09

El ambiente ya huele a Semana Santa

2009-03-24T12:02:00.000-07:00

Ya sólo faltan dos semans para que empiece la Semana Santa.Las calles de Córdoba acogerán,como todos los años,a sus cofradías y sus hermanos.Creo que no hace falta explicar qué es la Semana Santa,pero lo que si voy a explicar brevemente son sus orígenes.Cuando los Reyes Católicos le dieron la oportunidad a musulmanes y judíos a convertirse al cristianismo,las iglesias sacaban "a modo de explicación" sus imágenes.Hoy en día la Semana Santa no es más que una fiesta popular,con carácter lúdico para la mayoría,de sacrificio para otros(nazarenos,mantillas,costaleros).
Por mi parte,solo añadir que este año volveré a salir en la hermandad del Vía Crucis,de Córdoba,que hará su salida el Lunes Santo.´ñado que llevaré una cruz y pco mas jeje.
Aquí os dejo un video de mi hermandad en el 2008

¡Que el cielo sea benevolente!

¡Ay,Carmela!

2009-03-16T09:20:00.000-07:00

Esta canción retrata bastante bien lo que fue la Batalla del Ebro,cuando los republicanos tomaron el río Ebro,la retirada de la 50ª división,las batallas aéreas...en fin,todo.

Luke,hoy es tu cumple....

2009-03-10T07:37:00.000-07:00

Ayer fue mi cumpleaños.16 primaveras,quién lo iba a decir.Bueno,siempre queda feo ir diciendo a la gente"es mi cumpleaños",pero como hay otro modo de que lo sepais,os lo comunico por aquí.Siento no haberlo puesto en el día,pero estaba liadillo.Espero cumplir bastantes mas a vuestro lado.

Resolved vuestras dudas

2009-03-06T09:50:00.000-08:00

¿Quién de chiquitín no preguntaba a diestro y siniestro para saber el misterio de la vida?Pues este vídeo lo resume todo muy bien.
Espero que os guste

Viendo a la madre,no me extrña que sus dudas le vengan tan pronto jeje.

Dí de Andalucía

2009-03-01T05:47:00.000-08:00

Bueno,aquí tengo n magnífico puente de cuatro días donde me los voy a tomar de relax.Aquó os cuelgo el trabajo que presenté de Blas Infante y andalucía hará unos días.La verdad es que no tegno temas para postear.Espero que me disculpéis xD.
Nacido en Casares, Málaga ,el 5 de 5 de Julio de 1885. De 1896 a 1900 estuvo interno en el colegio de los Escolapios de la villa de Archidona, pero a los 15 años de edad, el joven Blas tiene que interrumpir los estudios para trabajar de auxiliar en el juzgado de su pueblo. El desastre de Cuba aprieta a la industria madrileña y catalana, y el gobierno centralista no tiene más remedios que crear colonias interiores como Extremadura o Andalucía. En 1904 reanuda sus estudios, sacándose el último año del bachiller por sus propios medios. Estudia en dos años las carreras de derecho y filosofía Durante estos dos años se interesa por las raíces andaluzas. Alos 24 años ya es notario, y sigue investigando acerca del andalucismo. Trabaja en la notaría de Cantillana, asiste al Ateneo de Sevilla, donde por primera vez escucha un discurso andalucista pronunciado por Mario Méndez Bejarano, donde descubre la importancia del andalucismo..Con el tiempo, Blas Infante se radicaliza, llegando a ser un nacionalista, tal y como se ve en la conferencia de Córdoba de 1919.
Alos 24 años ya es notario, y sigue investigando acerca del andalucismo. Trabaja en la notaría de Cantillana, asiste al Ateneo de Sevilla, donde por primera vez escucha un discurso andalucista pronunciado por Mario Méndez Bejarano, donde descubre la importancia del andalucismo..Con el tiempo, Blas Infante se radicaliza, llegando a ser un nacionalista, tal y como se ve en la conferencia de Córdoba de 1919.
Al finalizar la Dictadura consigue trasladarse como notario a Coria del Rio, allí en Sevilla, ya en la 2ª República, constituye las Juntas Liberalistas de Andalucía, Los días 29, 30 y 31 de enero de 1933 la Diputación Provincial de Sevilla, convoca una asamblea de todos los municipios y Diputaciones para la discusión definitiva de un anteproyecto de Bases; actuando como Secretario, José Andrés Vázquez; formando el Padre de la Patria Andaluza, el mismo año en noviembre, candidatura con Eduardo Ortega y Gasset,

por la circunscripción de Málaga, donde se presenta como andalucistas independientes.
En el año 36 y después de las elecciones celebradas en febrero se intensifica aún más la campaña andalucista en pro del autogobierno.
El 18 de julio estalla la guerra civil española, donde se ven truncados todos los empeños nacionalistas de Blas Infante. El 2 de agosto de 1936 es detenido por el teniente Crespo y una patrulla de falangistas .El 11 de agosto es fusilado junto a la Huerta de las Clarisas,donde se dice que grito dos veces “¡Viva Andalucía libre”.meterla a un referéndum en septiembre, pero el 18 de julio una rebelión militar contra el gobierno de la república lo impide.

Cuando se dejó de luchar por la República

2009-02-20T07:14:00.000-08:00

Voy a comentar un hecho póco conocido que ocurrió durante los primeros meses de la Guerra Civil Española,el asesinato del general López Ochoa.Convaleciente en Madrid,el general había disuelto los levantamientos anarquistas y comunistas del año 1934 contra la República.Sin embargo,en febrero de 1936 el Frente Popular ganó las elecciones,y se le condenó a cárcel.Los milicianos,en los primeros momentos de la guerra,aprovecharon la confusión para fusilarlo,cortarle los genitales y las orejas y pasear su cabeza porr las calles de Madrid.
Este es un claro ejemplo por ver quién luchaba por la República y quién tomaba su nombre,ensuciándolo,para hacer semejantes atrocidades.Quién sabe este general lo que podría haber hecho por la República.
Cosa que no digo que los milicianos fueran todos unos asesinos,ni que no lucharan por la República.Sólo digo una frase de Santiago Carrillo,que aparece en sus memorias:"El frente popular era el primer paso para el único partido de los trabajadores".En una palabra,acabar con cualquier rastro de democracia.