Si algún lector habitual (ejem) ha notado cierta tardanza en la actualización del blog, y lleva semanas viendo la mierda abajo pseudofilosófica que trata de aunar a Nietzsche con Orwell, cayendo en la desesperación por ello, es debido a que me he enfrentado a la Selectividad, la Innombrable, aquella por la que me han estado machando dos años sin piedad en el colegio (si, lo mio era un colegio, no un instituto). Y digo ERA, porque he aprobado. ¡Soy el puñetero amo! ¡Inclinaos ante mi, simples canis mortales!
El caso es que tras la Selectividad voy a hacer una gilipollez enorme: meterme a un doble grado. De una materia que no tiene que ver con mi modalidad. Las matemáticas vuelven a mi vida, y de qué forma. Voy a estudiar el doble grado de Derecho y Empresariales, ese que dicen que tiene muuuchas salidas, que cuando llegues al mundo laboral te sacarás la chorra y te mearás sobre los simples mortales que solamente tienen un graducho (ya no somos licenciados, recordad) y se pudren en las listas del INEM. Con el grado este no sólo seré abogado, sino que seré empresario. Justo lo que le hace falta al país, todos sabeis...
Ahora, llega el momento de desvariar, ¿cómo serán mis empleos?
Notario
Yo: ¿Ve? Mi empleo es la leche; cada vez que sello, 80 euros.
Cliente: Vale, vale. Tome
Yo: Otro, ¡80! y otro más ¡80! jeje ¡hay tinta para rato!
Cliente: ¡Quite! (me quita el tampón)
Yo (saco un sello pequeño): ¡Y 60 por las tasas! Ahora que pasen las modelos con bikini de ese sorteo televisivo ante notario...
Empresario
Yo: ¡Más rápido, gandules! ¡Hay que terminar el trabajo para hoy! ¡No me obligueis a empezar un régimen de cama caliente!
Trabajador: ¡Tenemos derechos! ¡Jornada laboral de 8 horas!
Yo: ¡Vaya, si tenemos un revolucionario! (a mis guardias de seguridad) ¡Llevaos a las minas de azufre a este librepensador! ¡La falta de oxígeno y gases tóxicos le aclararán las ideas a este rojo marxista! ¡Y tú, la que está engordando! ¡Mas vales que no sea un embarazo, sino te va a dar la baja por maternidad el ratoncito Pérez!
Abogacía
Abogado normal y corriente.
Yo: Un robo, una demanda por acoso, denuncia por agresión... ¡una violación! ¡Wow, hasta puede que salga en la tele! Divorcio, malos tratos...
Abogado de oficio
Yo: Un robo, una demanda por acoso, denuncia por agresión... ¡una violación! ¡Wow, hasta puede que salga en la tele! Divorcio, malos tratos... Por hacer toda esta mierda me van a pagar cuatro perras...
Abogado del Estado
Yo: Menuda burrada de dinero por defender al chorizo del alcalde y dos concejales...
Abogado del diablo
Yo: Señoría, es incierto que mi acusado ordenase matar cinco mil niños durante aquella larga guerra por motivos raciales. Mi acusado asegura que sus hombres se dejaron el gas abierto de aquellos barracones del campo de prisioneros en un descuido mientras iban a comprar harina y azúar para hacerles tartas. Por tanto, solicito a este Tribunal que retire los crímenes de infanticidio, crimen lesa Humanidad y genocidio por el de homicidio por imprudencia; así como se le pague una indemnización por daños morales y difamación durante el período de este proceso. He dicho.
Abogado de película
Yo. Señoría, es cierto que mi acusado aesinó con premeditación y alevosía la noche de autos a la víctima; es cierto que practicó la medicina sin licencia en aquellos enfermos sin su autorización y que provocó en su huida unos daños al Estado valorados en mil millones; ¿pero acaso mi acusado no tenía sueños? ¿no quería lo que toda buena persona quería, un mundo mejor? ¿acaso vamos a restringirle a un buen americano su libertad en el país que le vió nacer? ¿no fué ese el espíritu que hizo grande a esta nación?. (Me giro a los presentes con los brazos abiertos) ¡Yo digo que este mi acusado es un buen y honrado americano que tuvo un sueño, un gran sueño!
Juez y jurado (se pone de pie y se lleva la mano al corazón). ¡Dios le bendiga a usted, hijo! ¡Queda libre! (una gran ovación y sale mi cara de felicidad a cámara lenta; después cartelitos explicando el futuro de los protagonistas)
Política
Político de altura.
Yo: ¡Puedo prometer y prometo que España va bien!¡Una leve recesión económica sin importancia, que no hará sino lanzar nuestro sistema productivo a nuevas esferas! ¡No habrá recortes sociales, no somos como la oposición, malos, que sólo quieren confundir al electorado!¡Los agentes sociales pueden estar contentos y conformes con esta lección de equidad y democracia que estoy dando en esta legislatura! (aplausos y bajo de la palestra)
Subordinado (que en fondo ansía mi puesto): excelente, señor. Los ha encandilado.
Yo: Si si; tienes que firmar estos papelotes, para bajar el salario mínimo interprofesional un 10%, los de Europa dicen que nuestra economía peta salvo que volvamos a un sistema esclavista... y si los sindicatos protestan, ya sabes, diles que organizen algo, una huelga, pero que no se deslomen, que en el "bote" aún quedan subvenciones para nuestros colegas...
Político de bajura
Yo: Ya sabes, Rafael, que el nuevo estadio ha quedar terminado antes de la campaña, que el electorado se me revuelve... no ven con buenos ojos eso de las fotos en el "Flamingo´s"... el obispo está que arde.
Rafael. Tu tranquilo hombre...mira, tu me das treinta milloncetes, cinco pa´mi, cinco pa´ti y el resto pal estadio... ts ts que no se cae, se lo que me hago. Y dime dónde lo construyes, que le diga a mi cuñao que compre los terrenos y tu se los recalificas como si tuviesen pretróleo, ¿va?
Yo: Hombree, veo que nos entendemos. Y dile a tu compadre ese del transporte que se pase, que le hago un buen precio para poner pal estadio una linea de autobuses ecológicos. Si encima voy a quedar como un santo, verás tu...
Magistraturas
Juez
Yo: Multas, un supuesto fraude, agresión, paliza, una boda gay...
Juez del Tribunal Supremo, del Tribunal Constitucional o algo donde se gane obscenas cantidades de dinero.
Yo: A ver, a ver, que nos entendamos... mis socios aquí del Partido dicen que esto no puede ser anticonstucional, que es necesario para el país.
Otro juez: pero si atenta contra el artículo 1 de la Constitución, mira, mira...
Yo: ¿Qué quieres, que pierdan la legislatura y nos echen? ¿Eso quieres? ¿Eh, eso quieres?
Chupatintas
Yo. Qué vida más bonita... me levanto a las 7 de la mañana, aguanto dos horas de tráfico por la mañana, estoy en la oficina hasta las 3 con una pausa para el café y dos para fumar en el cuarto de los castigados... estoy enamorado de mi compañera de cubículo, y ella de mi, pero tenemos que mantener la relación en secreto porque en la empresa están prohibidas las relaciones entre trabajadores. La Providencia ha sido justa conmigo.
Si señor, la Universidad será la leche. Desmadre a la americana será una película infantil a su lado.
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