X-men: Primera generación

Nunca había visto una película de X-men, ni leído un cómic, ni interesado por su argumento. Nunca me han ido los superhéores, más bien los antihéroes. Tu de chico leías Spiderman, y yo Mortadelo y Filemón. No tenemos que odiarnos por ello. Sin embargo, una perezosa tarde de verano decidimos ir al cine. Españoladas y X-men. Me meto en Filmaffinity, mi adorada página de cine, y veo que se trata de una precuela (no voy a pagar cinco euros para no enterarme de la historia) y que además le han puesto un 7. A una película comercial. No podía ser horrorosa. Accedo y vamos al cine, pertrechados de guarrerias varias para comer.
Empieza la película, e iba a ver una película como debe verse, sin pretensiones ni ideas preconcebidas (salvo el 7 de Filmaffinity que de ser sinceros tampoco me decía tanto). Nazis. Me gusta. Una película que contiene nazis no puede ser mala. Asisto al espectáculo frankesteiniano de Magneto en el campo de concentración, y la casa de Charles Xavier en la Inglaterra profunda.
Luego, pasan varios años; el primero va en plan cazarrecompensas a por el jefe nazi de su campo de concentración y el otro acaba de doctorarse en antropología en Oxford. Estamos en los 60', y eso se notará en cada minuto del film. A partir de aquí, la historia avanzará con una trama principal, consistente en evitar que otro grupo de mutantes haga estallar una guerra nuclear entre los Estados Unidos y Rusia y varias subtramas con tensión sexual, aceptación de uno mismo y mensajes sobre la amistad, la lealta,d la fe en uno mismo y bla bla bla.
La película avanza a buen ritmo, con algunos parones cuando tocan la moralina de aceptación y superación personal, con unos actores que cumplen (y unas actrices que están muy buenas)y una ambientación sesentera bastante lograda.
La película le da una patada en los cojones a la Historia respecto a la crisis de los misiles de Cuba. Sin embargo, es de agradecer el poco tono panfletario del film, los malos son Shawk y compañía y los buenos los chicos de Xavier, no rusos y americanos. No vamos a ver soviéticos robando la Navidad ni americanos muriendo por su país envueltos en una bandera.
La banda sonora no sobresale, no recuerdo ninguna partitura particularmente emotiva, pero bueno.
Una película aceptable, a modo de precuela, de los X-men. De lo único de lo que no puedo hablar es de si destroza o no la saga, o si es inferior o superior a sus predecesoras, porque no lo sé.

Sin City

Sin City es la ciudad invernal, siempre fría, de tugurios en callejones rebosantes de tipos duros y guapas bailarinas. Es la ciudad de matones con corazón, políticos despiadados, policías corruptos y héroes atormentados ante el marasmo de corrupción y villanía que hay en sus calles. Es la ciudad de las chupas de cuero largas, los coches de los años cincuenta y los anacronismos en general. Es, para todos, la ciudad del contraste cromático y las acciones narradas con ritmo poético y cámara lenta.

Sin City es la película de Robert Rodríguez que no dejará indiferente a nadie, basada en los comics homónimos de Frank Miller. Antes de que una horda de puristas me restriegue por la cara el no haberlos leído, he de decir que pienso leérmelos. No soy demasiado amigo de las novelas gráficas, pero todo a su tiempo.

La película cuenta varias historias, todas diferentes, sin relación entre sí pero con un el mismo elenco en las historias. El personaje principal de una será el secundario de otra, haciendo varios cameos. Esta fórmula no es novedosa, ya podemos verlo en "Pulp Fiction" y otras películas de Tarantino, Rodríguez o ambos. Sin embargo, esta vez nos sirve para profundizar en el espíritu decadente de Basin City, tomar varios planos y armar el conjunto de la ciudad, un auténtico agujero de corruptos, mafiosos y prostitutas.
El ritmo de la película es lento, poético, donde se intercala la narración del protagonista con sus propios diálogos. Está rodada en blanco y negro, apareciendo el color simplemente para resaltar objetos o personas, o volviendo todo el color en momentos muy concretos del film, dando una estética fría y oscura, muy acorde al tono de la película. Todo ello ayuda a resaltar su concepción como película de cine negro y su inspiración y captación de la esencia comics de Frank Miller.
La banda sonora genial, hecha mano a mano entre John Debney, Graeme Revell y Robert Rodriguez.
Todo ello genera una película de culto y una de las mejores películas de Rodríguez, con unos enormes Rourke, Bruce Willis y una más que seductora Jessica Alba.




Banda sonora, genial.

Salidas profesionales

Si algún lector habitual (ejem) ha notado cierta tardanza en la actualización del blog, y lleva semanas viendo la mierda abajo pseudofilosófica que trata de aunar a Nietzsche con Orwell, cayendo en la desesperación por ello, es debido a que me he enfrentado a la Selectividad, la Innombrable, aquella por la que me han estado machando dos años sin piedad en el colegio (si, lo mio era un colegio, no un instituto). Y digo ERA, porque he aprobado. ¡Soy el puñetero amo! ¡Inclinaos ante mi, simples canis mortales!
El caso es que tras la Selectividad voy a hacer una gilipollez enorme: meterme a un doble grado. De una materia que no tiene que ver con mi modalidad. Las matemáticas vuelven a mi vida, y de qué forma. Voy a estudiar el doble grado de Derecho y Empresariales, ese que dicen que tiene muuuchas salidas, que cuando llegues al mundo laboral te sacarás la chorra y te mearás sobre los simples mortales que solamente tienen un graducho (ya no somos licenciados, recordad) y se pudren en las listas del INEM. Con el grado este no sólo seré abogado, sino que seré empresario. Justo lo que le hace falta al país, todos sabeis...

Ahora, llega el momento de desvariar, ¿cómo serán mis empleos?

Notario

Yo: ¿Ve? Mi empleo es la leche; cada vez que sello, 80 euros.
Cliente: Vale, vale. Tome
Yo: Otro, ¡80! y otro más ¡80! jeje ¡hay tinta para rato!
Cliente: ¡Quite! (me quita el tampón)
Yo (saco un sello pequeño): ¡Y 60 por las tasas! Ahora que pasen las modelos con bikini de ese sorteo televisivo ante notario...


Empresario

Yo: ¡Más rápido, gandules! ¡Hay que terminar el trabajo para hoy! ¡No me obligueis a empezar un régimen de cama caliente!
Trabajador: ¡Tenemos derechos! ¡Jornada laboral de 8 horas!
Yo: ¡Vaya, si tenemos un revolucionario! (a mis guardias de seguridad) ¡Llevaos a las minas de azufre a este librepensador! ¡La falta de oxígeno y gases tóxicos le aclararán las ideas a este rojo marxista! ¡Y tú, la que está engordando! ¡Mas vales que no sea un embarazo, sino te va a dar la baja por maternidad el ratoncito Pérez!

Abogacía

Abogado normal y corriente.

Yo: Un robo, una demanda por acoso, denuncia por agresión... ¡una violación! ¡Wow, hasta puede que salga en la tele! Divorcio, malos tratos...

Abogado de oficio

Yo: Un robo, una demanda por acoso, denuncia por agresión... ¡una violación! ¡Wow, hasta puede que salga en la tele! Divorcio, malos tratos... Por hacer toda esta mierda me van a pagar cuatro perras...

Abogado del Estado

Yo: Menuda burrada de dinero por defender al chorizo del alcalde y dos concejales...

Abogado del diablo

Yo: Señoría, es incierto que mi acusado ordenase matar cinco mil niños durante aquella larga guerra por motivos raciales. Mi acusado asegura que sus hombres se dejaron el gas abierto de aquellos barracones del campo de prisioneros en un descuido mientras iban a comprar harina y azúar para hacerles tartas. Por tanto, solicito a este Tribunal que retire los crímenes de infanticidio, crimen lesa Humanidad y genocidio por el de homicidio por imprudencia; así como se le pague una indemnización por daños morales y difamación durante el período de este proceso. He dicho.

Abogado de película

Yo. Señoría, es cierto que mi acusado aesinó con premeditación y alevosía la noche de autos a la víctima; es cierto que practicó la medicina sin licencia en aquellos enfermos sin su autorización y que provocó en su huida unos daños al Estado valorados en mil millones; ¿pero acaso mi acusado no tenía sueños? ¿no quería lo que toda buena persona quería, un mundo mejor? ¿acaso vamos a restringirle a un buen americano su libertad en el país que le vió nacer? ¿no fué ese el espíritu que hizo grande a esta nación?. (Me giro a los presentes con los brazos abiertos) ¡Yo digo que este mi acusado es un buen y honrado americano que tuvo un sueño, un gran sueño!
Juez y jurado (se pone de pie y se lleva la mano al corazón). ¡Dios le bendiga a usted, hijo! ¡Queda libre! (una gran ovación y sale mi cara de felicidad a cámara lenta; después cartelitos explicando el futuro de los protagonistas)

Política

Político de altura.

Yo: ¡Puedo prometer y prometo que España va bien!¡Una leve recesión económica sin importancia, que no hará sino lanzar nuestro sistema productivo a nuevas esferas! ¡No habrá recortes sociales, no somos como la oposición, malos, que sólo quieren confundir al electorado!¡Los agentes sociales pueden estar contentos y conformes con esta lección de equidad y democracia que estoy dando en esta legislatura! (aplausos y bajo de la palestra)
Subordinado (que en fondo ansía mi puesto): excelente, señor. Los ha encandilado.
Yo: Si si; tienes que firmar estos papelotes, para bajar el salario mínimo interprofesional un 10%, los de Europa dicen que nuestra economía peta salvo que volvamos a un sistema esclavista... y si los sindicatos protestan, ya sabes, diles que organizen algo, una huelga, pero que no se deslomen, que en el "bote" aún quedan subvenciones para nuestros colegas...

Político de bajura

Yo: Ya sabes, Rafael, que el nuevo estadio ha quedar terminado antes de la campaña, que el electorado se me revuelve... no ven con buenos ojos eso de las fotos en el "Flamingo´s"... el obispo está que arde.
Rafael. Tu tranquilo hombre...mira, tu me das treinta milloncetes, cinco pa´mi, cinco pa´ti y el resto pal estadio... ts ts que no se cae, se lo que me hago. Y dime dónde lo construyes, que le diga a mi cuñao que compre los terrenos y tu se los recalificas como si tuviesen pretróleo, ¿va?
Yo: Hombree, veo que nos entendemos. Y dile a tu compadre ese del transporte que se pase, que le hago un buen precio para poner pal estadio una linea de autobuses ecológicos. Si encima voy a quedar como un santo, verás tu...

Magistraturas

Juez

Yo: Multas, un supuesto fraude, agresión, paliza, una boda gay...

Juez del Tribunal Supremo, del Tribunal Constitucional o algo donde se gane obscenas cantidades de dinero.

Yo: A ver, a ver, que nos entendamos... mis socios aquí del Partido dicen que esto no puede ser anticonstucional, que es necesario para el país.
Otro juez: pero si atenta contra el artículo 1 de la Constitución, mira, mira...
Yo: ¿Qué quieres, que pierdan la legislatura y nos echen? ¿Eso quieres? ¿Eh, eso quieres?

Chupatintas

Yo. Qué vida más bonita... me levanto a las 7 de la mañana, aguanto dos horas de tráfico por la mañana, estoy en la oficina hasta las 3 con una pausa para el café y dos para fumar en el cuarto de los castigados... estoy enamorado de mi compañera de cubículo, y ella de mi, pero tenemos que mantener la relación en secreto porque en la empresa están prohibidas las relaciones entre trabajadores. La Providencia ha sido justa conmigo.

Si señor, la Universidad será la leche. Desmadre a la americana será una película infantil a su lado.