Finalizando una década

Bueno, hemos llegado a este punto donde se acaba la década. Comienzan los años 10 de nuestro siglo, que se verán lastrados por todo lo ocurrido en esta década ya finiquitada. Recordemos que esta década comenzó con la amenaza del terrorismo islámico por el lejano, pero de vigente, recuerdo de los atentados contra las Torres Gemelas de Nueva York. Continuamos con la invasión de Afganistán e Irak, lo que hizo aumentar la tensión entre la cultura occidental e islámica. Esta tensión salpicó a España con los funestos atentados del 11 de marzo de 2004. Actualmente, Occidente sigue en postura beligerante contra el mundo islámico, en una guerra que no tenemos tan claro que vayamos a ganar.
Aparte del terrorismo islámico, esta década nos ha dejado grandes noticias en economía. China comienza a descubrirse como toda una potencia económica, despojando a los Estados Unidos la supremacía que llevaba ostentando desde el final de la Segunda Guerra Mundial. Europa ha ido avanzando hacia una auténtica comunidad, ampliando sus miembros y creando la moneda única. También es destacable la votación a la Constitución Europea. Y ni hace falta mencionar la grave crisis económica que nos está azotando en estos momentos, sobre todo a España.
La década pasada ha servido para atar los problemas del convulso siglo XX, y para sentar los cimientos de lo que queremos pintar como un brillante. El problema de las energías, el medio ambiente, los fanatimos, la desigualdad, la superpoblación...todos estos bretes han de ser resueltos, y estamos plantando las semillas para ello. Porque de nosotros depende un brillante futuro, donde seamos capaces de resolver e incluso evitar conflictos mediante el uso de la técnica y la dialéctica o vivamos en un futuro donde la miseria y la destrucción campen a sus anchas.
También es probable que las máquinas se revelen y un grupo de valientes luche contra un potente superordenador que domina las redes de defensa mundial, con armas nucleares, y nos veamos obligados a pelear por un bidón bidón de combustible que...
¡Feliz 2011, puñetas!

Feliz Navidad

Feliz Navidad a todos, a los católicos y paganos (ardereis en el infierno), y que Papá Noel os traiga regalos (pero pocos y baratos, hay que dejarle el negocio a los Reyes Magos.
La postal de Navidad de mi colegio

Grindhouse

En Estados Unidos se estrenaron juntas, aquí nos dieron por saco

He visto por separado, gracias a las distribuidoras españolas, "Grindhouse", homenaje de Tarantino y Rodríguez a la caspa. El resultado es un sabor agridulce, al tratarse de, lo que en teoría debía de ser, una sesión doble en un cine cutre.
Voy a analizarlas por separado, aunque bien claro dejo que esta muchísimo mejor la del señor Rodríguez que la de Tarantino, pues para mi gusto este último ha hecho su peor película, aunque esta sea una ida de pinza/homenaje al cine casposo de los 70 y 80.
La película de Robert Rodríguez, Planet Terror, es sencillamente espectacular. Los cutre-efectos le dan puntos a la película mas que quitárselos, a diferencia de lo que debía de ocurrir en las originales. Planet terror es una orgía de chicas (auqnue prácticamente nos centramos en Rose Macgowan, increíble), zombies y mucha sangre-tomate frito.
No hay originalidad de argumento, no hay reflexiones vitales (Romero y su "hombre es un lobo para el hombre" sacado de Hobbes no tiene cabida aquí) y todos los personajes son planos planísimos, puesto que es la parodia de una película mala, pero entretenida y divertida, llena de gore. Además, Tarantino protagoniza un cameo digno de ser mencionado.
Planet Terror es, por lo tanto, una divertida película de zombies sin pretensiones, cuyo visionado queda obligado para los amantes del gore y los zombies.

Luego, tenemos "Death Proof", la película rodada por Tarantino. Quizás, por su temática, Tarantino tenía más complicado sacar algo de la película, pues trata un psicópata que asesina con su coche blindado de doble de cine a muchachas jóvenes. Nunca he tomado a Tarantino por un genio, simplemente por un ido de la cabeza que sabe hacer cine correctamente, y son sus paranoias las que le dan el interés a sus películas. No obstante, en esta película esa ida de pinza se queda simplemente en el argumento, y casi no afecta a la trama. La primera mitad de la película puede ser soportable; las conversaciones de las lagartonas son inaguantables, pero como es novedad mantiene un mínimo interés. Luego está el personaje de Kurt Russell, enigmático e interesante durante esta primera mitad. No obstante, Tarantino hace una película simétrica, por lo que la segunda parte es exactamente igual que la primera: conversaciones entre las lagartas pero sin magnetismo de Rusell, que casi no aparece, por lo que puedes ir echando una cabezadita. La película remonta, casi se encabrita, en un precipitado final, y casi suspiras de alegría cuando ves los créditos finales, en una de las películas más aburridas y lentas de Tarantino.
Solamente la salvo por la ingente cantidad de bellezas que desfilan por la pantalla y el erotismo que destilan.

Como crítica conjunta a las dos películas, veo una parada obligada en pequeños detalles que hacen que encumbre en mi Olimpo particular a Planet Terror y no vomite sobre Death Proof. El primero de todos, es la incorreción del celuloide, que hace que ambas películas parezcan antiguas y gastadas. Rodríguez maneja este efecto justo cuando se van a producir acontecimientos, así que las escenas de acción y terror se ven más quemadas o gastadas que el resto del metraje. Tarantino usa cortes y quemaduras en efecto descendente (casi como el interés de su película), desapareciendo al final. No obstante, Tarantino incluye los rayajos y quemaduras al azar, dando un efecto más purista.
Otro punto curioso es el eclecticismo temporal en ambas películas. Ambientes, ropa y vehículos más propios de los 70 y 80 mezclados con móviles, referencias a videojuegos y situaciomes políticas actuales. Esto desconcierta y divierte al espectador a la vez, y parece sumergirnos en los 70 de una forma poco chocante.
Los anuncios del "falso cine" que incluye Grindhouse casi que merecen un análisis aparte, con falsos tráilers y publicidad, pero puesto que me las he visto en DVD por separado, no puedo fiarme de si los he visto todos.
La BSO de las películas es estupenda; la de Robert Rodríguez usa un único tema, repetido infinidad de veces con diferentes instrumentos, con gran acierto. Tarantino nos pone, una vez más, alguna de sus canciones pasadas de moda favoritas en alguna parte de la película; yo elijo la de los créditos finales.

Historia a trozos 2

Dejamos a nuestros amigos los soldados peleándose, mientras el chico y la mujer estan completamente desorientados.


El chico granujiento seguía con la cabeza gacha, absorto en sus pensamientos. La mujer prestaba atención a la conversación, mientras que el otro joven continuaba impertérrito.
Los dos soldados continuaron la conversación:

-Estamos muertos, de eso no hay duda. Yo recuerdo el cañón de la pistola en mi boca. ¿Y a ti que te pasó, te resfriaste en la estepa, iván?

El ruso recordaba sus últimos momentos, acosado por la aviación alemana, tras varios días sin comer, decidió apoyar el cañón de su fusil contra la sien y disparar. Luego apareció en ese extraño lugar. No obstante, no quería que el alemán supiese demasiado.
-Sí, yo también estaré muerto. Es lo que pasa cuando eliges este oficio.
El joven granujiento levantó la cabeza y dijo:
-¿Por qué hemos acabado aquí?
-Si, porqué. Y además, un grupo tan variopinto de personas. Tu y la mujer sois estrafalarios-dijo el alemán.
El chaval pensó que ni en la muerte se podría librar de los insultos y vilipnedios. Bajó la cabeza y comenzó a llorar.
Observaron al otro joven, que seguía sin cambiar la expresión, ni un solo cabello se había movido del sitio. Seguía mirando a la nada. Todos se le quedaron mirando, excepto el chaval de diecisiete años. Cuando dejaron de prestarle atención y se giraron, sólo dijo una palabra:
-Suicidio.
Todos le miraron extrañados. No parecía que él hubiera pronunciado aquella palabra, puesto que seguía igual. El alemán rompió el silencio:
-Yo me voy de aquí, diga lo que diga nuestro amigo iván. Quien me quiera acompañar, que lo haga.
-Yo te seguiré, te lo aseguro-dijo el ruso-no voy a dejarte sin vigilancia.
La mujer se levantó y se fue para el alemán. El joven granujiento la siguió con la mirada, y se situó a escasos pasos de ellos. El otro joven no cambió ni la expresión ni la postura.
-Adelante-dijo el alemán-en línea recta llegaremos a algún sitio.
Comenzaron a andar. El ruso seguía desconfiado al alemán. La mujer iba tras el ruso, sin prestarle atención. El joven, temeroso, seguía a la mujer a cinco pasos de distancia. Andar por ese lugar era desalentador: no tenían la sensación de avanzar. El único punto de referencia era el joven que habían abandonado, que ya lo habían perdido de vista. Podrían llevar siglos caminando, pero no se cansaban. No había cambios en la luz, estaban continuamente en suspensión sobre aquel color opaco y neutro, aunque sus pies tenían la sensación de tocar un suelo pulido. Marchaban sin cesar, ni el hambre ni el cansancio les acechaba, tampoco tenían sueño ni necesidad alguna. Con la paciencia agotada, el ruso exclamó:
-¡Basta! No tenemos ninguna forma de adivinar cuánto tiempo llevamos caminando, pero esto marcha es estúpida, y más aún su cabecilla. Podríamos continuar hasta...
-¿Hasta dónde, iván? Llegamos al acuerdo de que estábamos muertos. ¿Qué sucederá tras la muerte?-dijo en tono burlón
-No soy teólogo, pero no creo que nada más.-suspiró.
Se divisaban formas. No podría decirse dónde estaban: carecían de puntos de referencia; quizá eran humanos a lo lejos, o enanos que rozaban las puntas de sus zapatos. El ruso y el alemán empezaron a gritar, pero parecían no escucharles, o quizás no quisieran. Aquella hilera de seres, de los que apenas se distinguía su forma, caminaban a un paso lento y calculado, como soldados. El ruso se sobresaltó cuando algo de rozó el hombro: una mujer pasó a su izquierda. Su cabello castaño se dejaba caer en una melena sobre los hombros. Lleva un vestido que contrastaba con su pálida piel.
El ruso se adelantó a agarrarla, pero la mujer, con un rápido movimiento de hombros, se zafó de él, y continuó su camino hacia la nada. Observaron cómo iba desapareciendo.
-Me desconcierta-dijo el alemán-deberíamos sentarnos y pensar qué vamos a hacer.
-Creo que será lo mejor.-cuando dijo esto, el joven granujiento volvió a sucumbir al llanto, y el ruso gritó-¡te vas a callar ya! No sé de donde has salido, ¡pero eres insoportable! Odio este sitio,¡y os odio a cada uno de vosotros! ¡Odiaría algo más si no es porque estoy sumido en la nada!-estaba rojo de ira, con los puños apretados. Se sentó en el suelo. El alemán hizo lo mismo. El joven hipaba y sollozaba, con la cara roja. Bruscamente se levantó, y gritó, no a nadie, si hubieran estado en algún sitio concreto habrían dicho que era un grito dedicado a los árboles del lugar, o a las montañas, pero en grito en ese sitio sólo podía ir dirigido a la nada.
-¡Me suicidé para librarme de gente como vosotros! Me odiaba, odiaba a los demás, odiaba todo lo que rodeaba. A todo le tenía pavor y pánico; no salía de mi casa, nunca tuve amigos. ¡Me quité la vida para escapar de ella, no hubiera esperado nada, me gustaría haber desaparecido, acabado! Y, por fín que decidí a hacer lo único bien que he hecho en mi vida, que fue despojarme de ella, se me vuelve contra mí. Vuelvo a encontrarme la misma mierda, los mismos hijos de puta en todos lados: mi escuela, mi instituto... y en la muerte. ¿Ahora qué hago? ¿Vuelvo a suicidarme? ¡Todo es un completo desastre!-se derrumbó en un conjunto de balbuceos y lágrimas. Este discurso agotó la paciencia del ruso, que rápidamente golpeó al muchacho en el suelo. Los golpes y las patadas caían en su cuerpo, hecho un ovillo, pero el joven no parecía darse cuenta: en aquel lugar no existía el dolor físico, sólo paranoia, depresión, ansiedad... El alemán separó al ruso; no era un acto de piedad sobre el pobre joven, sino un acto de poder: quería demostrar quién mandaba en aquel extraño lugar. Ante el poder absoluto sobre aquel estúpido adolescente y la pálida mujer sólo se oponía aquel bolchevique envuelto en su abrigo verde guateado. El ruso, no obstante se zafó, e inmediatamente comenzó a golpear al alemán. Enzarzados en aquella pelea, observaron que no podían hacerse daño: no existía el dolor. Pararon, confundidos. La violencia no podría solucionar ningún problema en aquel lugar. La violencia habría acabado, al menos temporalmente, con la pelea de aquellos hombres, pero no fue así.
Contrariado, el alemán se separó del grupo, y se perdió. El ruso miró con desprecio al chico, comprendió que no solucionaría nada en aquel lugar golpeando a ese patán, y se sentó. La mujer observó aquella escena, sin atreverse a hacer nada. Los balbuceos del chico continuaban, y la ira del ruso iba en aumento.
-¿Y tú, estúpida?¿Piensas hacer algo o simplemente seguirnos infinitamente?-la mujer no respondió, pero miró al ruso. Está bien-dijo el ruso-no contestes, no vas a clarar nada. Hubiera sido mejor haberse podrido en algún campo de concentración.
-Hubiera sido mejor para todos-lo interrumpió el joven.
El ruso contrajo la cara, pero no dijo nada. Se levantó y se marchó, dejando la joven y a la mujer solos. La mujer miró al joven, fue a abrir la boca, pero no salió ningún sonido.

Historia a trozos

He encontrado esta historia, que escribí sobre mayo del año pasado. No está conclusa, ni se cómo concluirla, por lo que se atienden sugerencias (a partir de donde diga que las admito, osea, en un tiempo). Cuando la escribí, era la Nada, ahora es el Mundo de las Ideas...no tengo ni puñetera idea de qué es; espero que, como mínimo, no os desagrade.


En aquel lugar no había una clara visión del espacio. En aquella especie de color neutro, no se distinguían las distancias. El suelo, uniforme al resto del lugar, tampoco daba la sensación de serlo:
sentían que pisaban en firme, pero con la extraña sensación de estar flotando. Ningún horizonte se dibujaba a lo lejos. Todo a su alrededor parecía ser luminoso, una luz irradiada por todo a su alrededor, pero este todo era un color neutro y opaco, como helado.
Todas aquellas personas desconocían su paradero, recordaban su última acción antes de llegar a ahí, sus últimos pensamientos, pero ignoraban qué hacían en ese lugar.
Estaban dispuestos en un círculo, con apenas una separación de una persona entre ellos. Se miraban nerviosos, tratando de saber más del otro antes de que la persona que los observaba supiese más de él. No sabían si llevaban minutos mirándose, o tal vez siglos. En aquel desconocido lugar el tiempo parecía aparcar su inexorabilidad, encaprichándose en detenerse. O tal vez la caprichosa era la Dama Negra, que no quería pasar su letal mano sobre aquellas personas confusas, y dejar que estuviesen siglos observándose, sin que su vida se detuviese. Quizás estos dos misterios estuviesen de acuerdo, privándolos de lo único que en realidad posee el hombre, que es el derecho a envejecer y morir.
De repente, uno de los integrantes de aquel círculo, un joven, de apenas unos veinticuatro años, se decidió a abandonar el círculo. Rápidamente se giró y puso un pie unos centímetros hacia adelante; quedó gratamente sorprendido al observar que aquella sensación de consistencia no sólo era en el sitio donde había aparecido. Continuó dando grandes zancadas hacia ninguna parte. Todo era igual en aquel extraño lugar.
Los integrantes del círculo observaban el joven que había tenido la osadía de salir de él: todos se lo habían planteado, pero él había sido el primero en hacerlo. Algunos comenzaron a abandonarlo, caminando solos hacia ninguna parte, como el joven, otros se sentaron, pese a no sentirse cansados, y otros, continuaban de pie, manteniendo su escrutinio sobre los demás.
Sobre el círculo ya sólo quedaban unas cinco personas: un joven de apenas unos diecisiete años, con una cara granujienta tras unas gruesas lentes. Llevaba una camiseta gris y unos vaqueros que le quedaban algo ceñidos. Observaba con unos ojillos húmedos de roedor a la persona que tenía justo delante, un sujeto de mediana edad con abrigo militar guateado. A su izquierda se encontraba una mujer de treinta años, con el pelo rubio. El pelo tenía el aspecto de estar descuidado y seco, y sobre su cara no se observaba ningún maquillaje. A la derecha del muchacho se encontraba un joven vestido con un anticuado traje de chaqueta negro; sobre su rostro, casi femenino, se dejaba caer un pelo lacio y pajizo, que le llegaba hasta el comienzo de la frente, de color porcelana, al igual que el resto de su rostro. Se encontraba sentado, con sus finas manos entrelazadas,y una expresión de melancolía en el rostro.
A la derecha de aquel joven de aspecto afeminado se encontraba un hombre rubio y con los ojos claros. Vestía un uniforme militar de color gris, donde colgaban varias medallas. Tenía una expresión austera, y observaba de reojo a quien tenía a su derecha, lo conocía bien, no a él, si no a los suyos: era un cosaco, el hombre al que miraba el joven de diecisiete años, con su abrigo verde caqui guateado. Este no se fijaba en su derecha, donde se encontraba la mujer, si no a su izquierda, donde también observaba detenidamente al hombre con el uniforme militar de color gris, puesto que también este conocía a los de su calaña: era un boche, un maldito alemán. Esas cinco personas no habían abandonado el círculo, cada una por un motivo propio y personal.
No podría decirse cuánto tiempo habían estado así, puesto que aquel lugar estaba privado de todo.
El joven de diecisiete años sabía porqué el cosaco y el alemán se dirigían miradas de odio; esos uniformes eran claramente de la Segunda Guerra Mundial. Aquellas medallas alemanas exibían la esvástica, en los cuellos negros estaba bordado el símbolo de las SS. En el caso del cosaco, la hebilla dorada con la cruz pentagonal soviética disipaba cualquier duda sobre su procedencia. El joven suspiró, y se quitó las gafas. Por fin le resultaban útiles sus extraños conocimientos sobre esa guerra. Aquellas solitarias tardes delante de una videoconsola daban sus amargos frutos: ¿de qué le servían realmente esos estúpidos conocimientos en aquella extraña dimensión? Probablemente eso fuera estar muerto: lo había anhelado, había odiado su vida, y ahora estaba allí, asustado.

¿Quién le mandaría abrirse las entrañas con aquella katana, regalo de su quinceavo cumpleaños?¿A quién quería imitar en esa patética acción? Su vida le agobiada, abocada al ostracismo y a un rol secundario, asfixiado a una extraña sociedad que le era incomprensible, y que ella no le comprendía. Quizá por eso decidió acabar con su mísera existencia, emulando a los nipones, no llegando mas que a patética parodia de estos.
En estos pensamientos, de sus ojos nacieron lágrimas silenciosas, lágrimas cargadas de pena y sufrimiento, pero ni una de esas lágrimas llevaba arrepentimiento: estaba convencido de que ese fue su mejor final. Ahora sólo le quedaba ver qué hacía allí, qué podría comer, quienes eran esos personajes, si ese estado iba a ser eterno, qué era la eternidad...
La mujer, observando a aquel joven sollozar como un chiquillo, sintió el instinto de ir a consolarlo. Antes de aquel estado, de encontrarse en aquel lugar, era madre primeriza de un bebé, de apenas unos meses. Allí estaba, bañándolo, pasando sus manos sobre su suave cuerpo. Esos recuerdos la desmoronaron, y rompió a llorar con un desconsolado llanto.
A todo esto, el joven del traje anticuado no había experimentado ningún cambio: seguía sentado, con las manos entrelazadas, mirando a la nada. Los dos soldados ya mostraban claramente sus hostilidades: se habían sentado el uno frente al otro, mirándose abiertamente con odio en los ojos. Era un odio que pasaba a ser tangible, un odio superlativo, inusitado entre dos hombres que no se conocen, el odio que la guerra genera. El alemán se levantó, como deseando salir de allí, pero el cosaco, como adelantando sus movimientos, lo cogió del brazo, gritando:
-No voy a dejarte suelto, fritz.
Era la primera frase que se decía entre los integrantes de aquel círculo, y probablemente lo primero que se oía en ese extraño lugar. Lo más sorprendente fue que todos lo entendieron: ni los dos jóvenes, ni la mujer ni el alemán sabían ruso. Y acababan de entender a aquel ruso. En ese instante se dejaron claras muchas cosas. Pero aquel embrujo fue roto por el alemán, que con un aspaviento, retiró el brazo, zafándose del ruso, y respondió:
-No te importa, iván, adonde vaya.
Esto fue comprendido por el ruso, por lo que quedó patente entre los asistentes que allí todos se entendían o bien todos hablaban igual. Pero la conversación no cesó:
-¿Adónde quieres ir, alemán? No estamos en ningún sitio.
-A algún lugar conducirá ir en linea recta-dijo con una sonrisa irónica.- Además, si tengo que morir no quiero que sea al lado de un bolchevique.
-¿No estamos todos muertos?-preguntó el joven granujiento.-Yo estoy aquí al menos por eso. Tengo que estar muerto.
-Niño, si estuviera muerto, tendría aquí a varios de mis camaradas. En una guerra muere mucha gente.-dijo el ruso-es imposible que hayamos muerto.

El alemán se quedó pensativo. Obviamente tenía que estar muerto. Ningún hombre que se mete el cañón de su pistola en la boca y dispara sobrevive. Y él lo había hecho. Aquel chaval, de aire estúpido, podría tener razón. Eso sería estar muerto. Estaba claro que había logrado su objetivo. No había caído prisionero de los rusos, no había rendido a su compañía, había luchado hasta el final. Su tierra había bebido su sangre, derramada por él mismo, antes que por los rusos, los sionistas del Este. El ruso sacó de sus tribulaciones al alemán.
-¿Tú, muerto? Tienes pinta de ir a un colegio secundario. ¿Por qué ibas a morir? No tienes pinta de haber luchado en una guerra, ni...
-Me suicidé-y bajó la cabeza.
-Un joven de tu edad no puede suicidarse. Por favor...-se volvió al alemán-y tú no te mueves de aquí. Te lo impediré, aunque tenga que...
-¿Morir?¿Vas a matarme en la muerte?-dijo el alemán.

Tik tok

Una serie de horrendas circusntancias me llevaron a escuchar "Tik tok", de Kesha, otra muñeca rubia tonta llegada desde el país de las barras y las estrellas. El caso es que Satrán me enfrascó esta canción en la cabeza, con su maldito ritmo. Esto me llevó a ver el vídeo unas cuantas veces y a leer su letra subtitulada. La conclusión que saqué de esto es la siguiente: o bien Keisha domina la ironía y la sátira con una maestría brillante y yo no me doy cuenta, o es la canción que mejor hace apología del putiferio en todo el Universo.
Teneis aquí el videoclip:


El vídeo podría resumirse en que veamos lo malota y rebelde que es Kesha y lo puta que es. Comenzemos:
Kesha se levanta tras dormir en la bañera, y nos enseña que debe de hacerse por la mañana: lavarse los dientes (para quitarse probablemente los lefazos de la noche anterior)y ponerse las botas. Habla, sin coherencia alguna, algo sobre chicos, escuchar CD´s y borracheras, probablemente el recuerdo de la noche anterior. Baja a ver a la familia arquetípica de los "50 americana, y a la madre se la caen las tortitas, mientras probablemente piense porqué no usaría condón aquella fatídica noche de marzo de 1987. (Atentos a la cara de Kesha antes de salir de su casa) El putón en cuestión sale, coge una bicicleta (la canción y el videoclip aquí se desvirtuan, Kesha canta una cosa y hace otra) y se la cambia a los niños por un radio-casette de los "90. Kesha sigue cantando sin ton ni son sentada en un bordillo, donde se le acercan varios canis a tratar de ligar con ella. Pero, tras hacer referencia a Mick Jagger (¿quién coño es ese?). Aquí Kesha hace una reflexión digna de Descartes, afirmando que "no le preocupa nada en el mundo mientras tenga cerveza". Llega un tipo con un bigote a lo Fu Man Chu y se la lleva. Aquí, Kesha sigue hablando, mentando a esas invisibles tetas de baratijas. Bueeeno, aqui es sincera. La policía la detiene y le practica un cacheo digno de película porno. Si pretendía provocar ha fallado. Kesha se escapa de la policía y va cantando desde la ventana superior, mientras el tipodel bigote come algo así como un chicle. Kesha, tras violar unas cuantas normas acerca de seguridad vial, llega a su ansiada fiesta. Aquí debería de cantar algo diferente, tras tirarnos medio videoclip escuchando acerca de la "super fiesta". Pero la letra sigue siendo la misma de toda la canción. Finalmente, suenan voces latinas mientras Kesha vuelve a una bañera de un cuarto de baño roñoso, mientras le piropean lo que parecen ser albañiles mexicanos. La bandera americana aparecerá como siete veces en el videoclip.

Mas o menos, Kesha viene a decir que tu vida se centre en una fiesta llena de chulazos y putas, y que seas todo lo puta que quieras. No había visto una canción tan profunda desde "Alcohol, alcohol". Esta canción ilustra perfectamente la liberación juvenil de las cadenas paternales y del tradicionalismo, la revolución sexual, la represión policial y un mercado más responsable, fomentando el trueque, como la bicicleta por el radio-casette. El toque latino parece indicarnos que Kesha no tiene inconvenientes en pasárselo bien con inmigrantes, ahora tan demonizados en los EE.UU. Eso en caso de que sea una canción irónica, claro.

La canción en cuestión se me pegó viendo vídeos sobre salidas laborales en mi asignatura favorita: PICP, asignatura paradigmática de la utilidad esolar y curricular.


Sinceramente, me gusta mas en español, tanto la canción como la cantante.

El sueño de un estudiante, sin importar estaciones

Despunta el alba y te sientes plácidamente arrullado por el metálico timbre de tu despertador. Fuera notas que hace frío, mucho frío, tu habitación está rodeada de una gélida película invisible de aire. Rebúllete en tus mantas, ampárate en cinco minutos más de calor, que serán dos. Toma aire y expúlsalo, haz un titánico esfuerzo y quítate de encima esa pesada y calentita manta. Si que hace frío; ahora desabróchate el pijama y tirita, quédate en camiseta interior y calzoncillos, hace más frío, tus pelos se erizan peligrosamente, no te llega la camiseta interior al cuello, tus gónadas son un cacahuete, encogidas por el brutal frío. Buscas unos vaqueros, una camiseta, un jersey; tu cuerpo se va templando, cesa el tembleque... Coge libros y apuntes, acuérdate de los comentarios de Historia, de coger el dicionario de griego... ¿y el de latín? No cabe, tu cartera está repleta ya de libros, guarda el diccionario de latín en el bolsillo donde guardas tu bocadillo... ¡Ya es la hora de salir! ¡No comas, engulle! ¡No te pongas la chaqueta, sino cúbrete con ella! ¡La mochila la notas muy ligera, te faltará algo? ¡No hay tiempo de comprobaciones, ahora o nunca! ¡Corre a la parada! ¡El autobús! El misericordioso conductor te abre la puerta a ti de nuevo, al llegar justo en el momento en que acelera. Pasas tu bonobús. Ahora sudas, envuelto en varias capas de ropa en el atestado vehículo. El autobús va a iniciar una rítmica coreografía de acelerones y frenazos, tu te meces a su voluntad. La complicada pieza continua su camino en medio del denso tráfico, entre pitidos y blasfemias. ¿Cómo puede blasfemiar alguien a esas horas de la mañana, donde ni tus propios párpados pueden evitar caerse debido a la plomiza sensación de tu cabeza? Pues debe de haber, dentro de tu testa, algo muy pesado para que tus párpados se caigan hacia abajo cerrándose, la mucosa comienze a desplazarse hacia abajo y tu mandíbula inferior también caiga, formándose un bostezo. Y comienzas a recordar...
No debiste hacerlo, lo sabías, pero era tan tentador...largas tardes de Tuenti, de remoloneo, de vagueza, de solamente hacer las actividades para aquellas asignaturas que sabes que, con seguridad, te iban a preguntar. Tiempo de pasar de hacer los esquemas diarios, escuchar música, ver la tele. Tras el trabajo constante de la E.S.O parece que vuelves a tener tiempo para pensar, sentir, crear, tocarte las narices. Y no, no fue asi, era una apariencia, una ficción, pues los exámenes llegaron y tú aún no sabes distinguir un vocativo de un dativo, no sabes porqué esa oración es de participio concertado, qué difernecia hay entre una “eta” de espíritu suave de una con espíritu áspero. Rezas incansable para que te pregunten la épica romana en latín, ruegas no comentar una imagen del Partenón en Historia del Arte y suplicas a toda divinidad que, en un aliento de gracia, en Historia aparezca una pregunta acerca del Sexenio Revolucionario. La mitad del temario no lo sabes, la otra mitad quedó mal grabado en tu cabeza la noche anterior al día del examen. Te acostaste a las tres de la mañana tras estudiar, y por eso tu cabeza está plomiza. El próximo trimestre estudio enserio...palabras que se lleva el viento.

Dogma 95

En mi particular viaje por el cine alternativo (que ya se asemeja al de Dante por el infierno) voy viendo grandes ideas, innovadoras, o diferentes puntos de vista. Estoy aprendiendo qué esquivar y qué no, qué son ideas innvadoras o rompedoras natas y cuales son ideas rompedoras ex machina. Y el mayor ejemplo de estas últimas es Lars von Trien y su cine de autor, demasiado rompedor para una mente poco formada y púber como la mía. Y lo de ideas rompedoras ex machina no es un una ilusión mía, sino que el propio Lars y otros cuantos mesías del gafapastismo crearon el decálogo del cine. Lars, como si de Moisés se tratase, explica en estos mandamientos cómo hacer el auténtico cine, que te cuelgo aquí para que lo leas y juzgues por ti mismo:
DOGMA 95 es un colectivo de cineastas fundado en Copenhague en la primavera de 1995.
Actualmente, una tormenta tecnológica está causando furor, el resultado será la democratización suprema del cine. Por primera vez, no importa quién es el que hace las películas. Pero, cuanto más accesibles se hacen los medios, más importante es la vanguardia. No es algo accidental por lo que la vanguardia tiene connotaciones tecnológicas. La respuesta es la disciplina... debemos ponerles uniformes a nuestras películas, porque el cine individualista será por definición decadente.

DOGMA 95, para levantarse en contra del cine individualista, presenta una serie de reglas indiscutibles conocidas como el voto de castidad.

Previsiblemente el drama se ha convertido en el becerro de oro alrededor del cual todos bailamos. Hacer que la vida interior de los personajes justifique el argumento es demasiado complicado, y no es arte auténtico. Ya que, anteriormente, nunca las películas artificiales y las acciones superficiales recibieron toda la atención. El resultado es estéril. Una ternura ilusoria, un amor de ilusión.

Actualmente, una tormenta tecnológica está causando furor : elevemos los cosméticos a Dios. Utilizando la nueva tecnología, cualquiera en todo momento puede lavar los últimos restos de verdad en un abrazo mortal a las sensaciones. Las ilusiones son todo lo que una película puede esconder.

DOGMA 95 se levanta contra el cine de ilusión, presenta una serie de reglas indiscutibles conocidas como el voto de castidad.

[editar] El voto de castidad
Juro que me someteré a las reglas siguientes, establecidas y confirmadas por:

El rodaje debe realizarse en exteriores. Accesorios y decorados no pueden ser introducidos (si un accesorio en concreto es necesario para la historia, será preciso elegir uno de los exteriores en los que se encuentre este accesorio).
El sonido no debe ser producido separado de las imágenes y viceversa. (No se puede utilizar música, salvo si está presente en la escena en la que se rueda).
La cámara debe sostenerse en la mano. Cualquier movimiento -o inmovilidad- conseguido con la mano están autorizados.
La película tiene que ser en color. La iluminación especial no es aceptada. (Si hay poca luz, la escena debe ser cortada, o bien se puede montar sólo una luz sobre la cámara).
Los trucajes y filtros están prohibidos.
La película no debe contener ninguna acción superficial. (Muertos, armas, etc., en ningún caso).
Los cambios temporales y geográficos están prohibidos. (Es decir, que la película sucede aquí y ahora).
Las películas de género no son válidas.
El formato de la película debe ser en 35 mm.
El director no debe aparecer en los créditos.
¡Además, juro que como director me abstendré de todo gusto personal! Ya no soy un artista. Juro que me abstendré de crear una obra, porque considero que el instante es mucho más importante que la totalidad. Mi fin supremo será hacer que la verdad salga de mis personajes y del cuadro de la acción. Juro hacer esto por todos los medios posibles y al precio del buen gusto y de todo tipo de consideraciones estéticas.

Así pronuncio mi voto de castidad.

Copenhague, Lunes 13 de marzo de 1995.

En nombre de Dogme 95,

Lars von Trier - Thomas Vinterberg


Una vez que estos espíritus libres decidieron encarcelar la libertad, creando una paradoja que va en contra de su propio cine, haciendo transgresión fabricada, me he dado cuenta de que...¡He rodado una película Dogma 95!

Todo ocurrió cuando en la asignatura de Religión de mi colegio al profesor no se le ocurrió nada mejor que mandarnos, en grupos de cuatro, rodar una película que representase para nostros la felicidad y tal. Yo, que soy como Tarantino, una mente violenta e incomprendida, fui vapuleado por mis compañeros por querer grabar una peli sobre la guerra de Bosnia. Al final, fue una trama en plan "hay que levantarse del bache", con alcohol y todo. El caso es que esa película se rodó cámara en mano, con las voces a la par que la grabación, sin escenarios, en color y con luz natural. Respecto a la cámara, los propios legisladores aceptaron las cámaras digitales en vista de las nuevas tecnologías.
Esto me lleva a pensar que yo y mis amigos somos un grupo de artistas alternativos, incomprendidos y que merecemos subvenciones. Por fin podré vestir jerseis de cuello alto, ponerme gafas redondas y chaquetas de pana con coderas. Y si nos da por fumar porros, ya no seremos "adolescentes drogatas" sino "artistas conceptuales que buscan su propia concepción de la realidad más allá de la vacua realidad burguesa".
La película no la subiré mas que nada porque los derechos de imagen están muy chungos en Internet, y no creo que a mis amigos les haga gracia recordar que hicieron tal gilipollez.

Películas de Dogma 95:
-La celebración- Thomas Vinterberg
-Los idiotas- Lars von Triers
-Mifune- Soren Kragh Jacobsen

(Las películas Dogma 95 vienen todas en Wikipedia. Copiar estos nombres es un martirio.)

El delirante mundo de los Feebles

Si ya os sorprendió Peter Jackson con "Mal gusto", esta os dejará estupefactos. Vamos a ir por partes. La peli trata la vida de un número cómico desde dentro con todos los problemas que suele haber entre la gente de bambalinas: sexo, drogas, prensa amarilla, armas, chanchullos, directores exigentes... hasta aquí todo normal, hay muchas películas con arguemtnos parecidos, violentas y explícitas. Ahora pon que la película está rodada con muñecos, como si fuesen los Teleñecos o Barrio Sésamo, y nos muestra lo que hay tras las cámaras.
Se trata de una película con la trama bien montada y coherente (como todas las de Peter Jackson) que tira de topicazos, habidos y por haber. El director del programa, el señor Blech, engaña a su amante, que es su principal estrella, una cantante de cabaret venida a menos puesto que ya está vieja y gorda.Este está metidos en asuntos de tráfico de drogas. Una rana veterana del vietnam heroinómana que no puede trabajar sin un chute, una rata socia del director que, aparte de ayudarlo en asuntillos de drogas, rueda películas porno sadomasoquistas en el estudio. Un conejo con enfermedades venéreas y una mosca, nuna mejor dicho, cojonera, que busca historias truculentas sobre los Feebles.
Si bien es cierto que la historia de Heidi y el señor Blech tiene más metraje dedicado, todas las tramas son fundamentales para comprender los problemas que acarrean el número de un grupo musical que hace mucho dejó de estar unido.
No obstante, la película tiene sus contrapuntos a estos personajes, un erizo enamoradizo y tímido que se ve arrastrado por la espiral de sexo y violencia entre las bambalinas, un veterano gusano que lleva muchos años de espectáculo a sus espaldas, una perrita muy mona y un esmerado director de escena que trata de hacer el número lo mejor que puede. Al final de la trama, Jackson pone a todos en su sitio con una maestría digna de... Tarantino. (Ya sé que Tarantino es posterior, pero para que os hagais una idea)
Una película muy recomendable, con mejor trama que "Mal gusto" pero menos acción, y mucha más escatología.

Momentos célebres de la película (spoilers, vamos)

-Por supuesto, la rana veterana del Vietnam, que me hacen recordar esos momentos en que a Skinner se le va la olla en los Simpson. La historia de Bola 8 no se me olvidará fácilmente.
-Ensayando la obra de teatro, frase del zorro director: "¡Si, pero esto es un show televisivo, no un homenaje al realismo soviético!"
-El final,totalmente inesperado, pero efectivo. ¡A Heidi se le va la pelota, coge una MG-42 (¿!) y mata a todo el reparto! Encima, esa escena del bebé pollo-elefante llorando mientras le silban las balas a su alrededor, y el padre va a rescatarlo, haciendo de escudo humano con su cuerpo. Son muñecos, pero joder...
-La rata Trevor, que es la que lía todo el follón. "Un, la venderé como peli snuff..."

Mal gusto

(Tras el ver el póster, los gafapasta ya pueden olvidarse y redirigirse a Begotten, en este mismo blog)
¿Quién no conoce El Señor de los Anillos o el remake de King Kong? Luego están otras menores, como Criaturas Celestiales. Películas mas o menos buenas, delicadas y rodadas con cariño. Luego, vemos que Peter Jackson, en los ochenta y principios de los noventa, grababa películas gore de bajo presupuesto. Estas fueron Mal gusto y Tu madre se ha comido a mi perro. Títulos para almas refinadas y de espíritu culto.
Yo solamente he visto Mal gusto, pero, Tu madre se ha comido a mi perro va a caer, puesto que reconozco que me lo he pasado bomba viendo esta película de bajo presupuesto.
Antes de nada, esta película es cutre hasta la médula. El presupuesto con el que contó fue 11.000 dólares. El reparto, los amigos de Peter Jackson, y él mismo haciendo dos papeles. Los efectos especiales, sobras de la carnicería y sirope de fresa para la sangre. No es muy alentador, pero Jackson mejora lo que a primera vista parece el atrezzo de un especial de Hallowen de cualquier serie americana mañarena de Megatrix con mucho humor, descaro y una cámara fantástica, que evita el aburrimiento.
El argumento, simple, muy simple: unos extraterrestes van a hacer hamburguesas de humano, y pretenden convertir al planeta Tierra en su granja. El gobierno neozelandés manda a "Los hombres", que son un grupo de fuerzas especiales, a averiguar qué pasa en el pueblo. A partir de ahí, sangre, tiros, humor friki y referencias a películas como "El resplandor" o "Alien" están aseguradas.

Ahora, voy a destripar la película (sería un metadrestripe, esta peli es ya dep or sí un festival de vísceras) con los mejores momentos:
-La risa de Derek mientras dispara el Uzi. Es el precuersor de Peter Griffin.
-Yo podrá mejorar los trajes de las "fuerzas especiales"con el contenido de mi armario empotrado.
-El final, totalmente descarrachante, con el "renacimiento" de Derek. (Podríamos establecer un debate metafísico, pero no viene al cuento).

Monstruos del Cola Cao Turbo

Cada X tiempo trata de mejorarse un producto, y para ello se dedican ingentes cantidades de marketing. Quieren vendernoslo como sea, que engordemos las cuentas bancarias de los ya de por si cebados empresarios que se lucran engrasando la despidada maquinaria capitalista con la sangre y el sudor del obrero y... este...el comentario post de hoy no va por ahí, sino que voy a hablar de algo más importante: los monstruos del Cola Cao Turbo.
Se suponía que el Cola Cao normal dejaba desagradables grumitos de cacao en la leche, y eso incomodaba a la consentida juventud española, que no aguantaban los susodichos grumitos pero si se agujereaban la lengua para ponerse estúpidos piercings. Así que un genio decidió, mediante no se qué fórmula, hacer que el Cola Cao se disolviese más rápido. ¿Pero para eso no estaba el Nesquik? El caso es que "mejoraron" la fórmula, y como mejoraron el producto, en vez de sustitir el antiguo Cola Cao por este mejorado, lo sacaron a convivir con el de toda la vida, el que tenía unos negritos recogiendo cacao.
En mi casa solamente se compró un bote de ese Cola Cao; mi padre, catador oficial de la familia, llegó a la siguiente conclusión: "no está bueno, por lo que si no queremos que haya grumos, echamos el cola-cao primero y luego la leche, como toda la vida de Dios". Teniendo en cuenta que no soy muy amigo del Cola Cao ni de los chocolates en general (no me gustan las cosas dulces. Si, soy terrible, también trato de robar la Navidad) en mi casa no volvió a entrar semejante aberración.
Pero lo curioso de todo esto era la pandilla del Cola Cao. En todos los productos alimenticios españoles tiene que aparecer una espantosa reunión de mascotas estúpidas y aberrantes, ya sucede con Nesquik, Doo-wap, el lince de Puleva, el equipo Equipo Actimel o, el ya extinto Naranjito, y esta marca no iba a ser menos.
El nombre de la pandilla eran los Cao Cao, nombre muuuy ingenioso que denota a los usuarios a los que iba dirigido el producto: niños llorones de entre 5 y...6 años.Eran unos extraterrestres que habían llegado a la Tierra no-se-sabe-como y no-se-sabía-como devolverlos a su estúpido planeta (y eso que usando Cola Cao en su nave espacial, esta funcionaba)
Cada miembro de la pandilla representaba las virtudes del Cola Cao, aunque echaba en falta la virtud de llevar mas 50 años en el monopolio de los cacaos solubles (el mundo de los cacaos solubles tiene muchas coincidencias con la Mafia, ¡averigualas!).
Según los anuncios, eran "gamberros y con mucha hambre", todo un cúmulo de típicos tópicos típicos para los dibujos animados infantiles, incluyendo un chulo, una tia con moños a lo Leia, un desgarbado y flacucho extraterrestre y una especie de pelota flotante. Sus nombres eran K (¡toma ya!) Akinha, Zerelk, Fosfik, Ferki y Kalz, que hablaban con Yoda. Todo esto estaba muy en la onda del principio de década, donde los aberrantes noventa se mezclaban con el incipiente nuevo siglo, que, desde mi prisma óptico, ha mejorado. Al menos en comparación con aquella época de zapatillas de muelles y peinados de punta.
No obstante, todos sabemos que si queremos venderle un producto a un niño, hay que vendérselo con rock barato, monopatines y expresiones en plan ¡tope! ¡guay! ¡molarás cantidad!, porque los niños son estúpidos. ¿A que si? Y esto hacen los siguintes anuncios:



Con suerte, no habrían vuelvo...pero la vida no es justa...



Los titulares de los periódicos iban a anunciar el atentado a las Torres Gemelas aquel 2001, pero decidieron que lo de Cola Cao tenía mas importancia...



No chaval, para ser fuerte toma espicanas. ¿Es que las nuevas generaciones no veis a Popeye?



"Soy como las Bratz, pero en extraterrestre y más puta..."

PD: Cao Cao fue un general chino de la primera dinastía, particularmente cruel y sangriento, tal y como se ve en el Romance de los Tres Reinos

Begotten

En mi afán de descubrir cine alternativo, he topado con "Begotten". Este cine me ha llevado a películas maravillosas como "Persépolis" o "Vals con Bashir", o películas de bajo presupuesto como "Shaun of the Dead" (en españa es "Zombies party" o algo así.) igualmente de ingeniosas y maravillosas.Generalmente gores o directamente abusrdas, pero con cierto encanto. Luego, nos encontramos con el "otro" cine independiente, el que rompe moldes pero que se encorsetan en la misma premisa: solamente las comprende su autor, o tienen argumentos tan personales que no vienen a cuento...y esta es "Begotten".
No he visto la película completa, solamente los primeros doce minutos y varios tramos del film más adelante.
Pero estos doce minutos me han dejado claro una cosa: cuando veas la película, haz como cuando tienes que leerte un libro para el instituto: mírate el argumento, que no si no no sabrás quién es el espantajo ni lo que hace. El espantajo se supone que es Dios, que se está suicidando sacándose las tripas. De ahí sale la madre naturaleza, que le hace una paja-mamada tras morirse. Bueno, en doce minutos ya tiene suficientes ingredientes como para que haya polémica en medio mundo, mezclando religión y escena explícitas de necrofilia.
Luego, aparece un hombre que es brutalmente torturado durante lo que queda de película. Así, sin más, ni diálogos, ni argumentos ni leches. Solamente unos cartelitos explicativos. Prácticamente no tiene banda sonora, sino ruidos exagerados para cada una de las acciones de mal gusto que se desarrollan en la película.
Lo más gracioso de la película es el formato en el que está rodada. Está rodada como si fuese una cámara de principios de finales del siglo XIX, con un esquema de colores blanquinegros, sin toques grises, por lo que se ven un montón de manchas moviéndose parsimoniosamente sin ton ni son.
Lo dicho, si quieres ir de cultureta-alternativo-progre míratela,es el colmo del gafapastismo ilustrado. Si tienes trabajo, estudios, familia, novia, ayudas en un grupo parroquial o eres cuentacuentos en la biblioteca dedícate a esos oficios, porque "Begotten" no es para ti.
PD: No sé yo si a las almas sensibles les dará espanto, pero esta película es como ver Saw en versión granulada.



Aquí teneis la película completa. En inglés, pero no se habla nada...

Podeis leerme en...

Me han mandado hacer, para esa gran asignatura, paradigma de la utilidad y el conocimiento que es PICP, hacer un blog donde exponga varias reflexiones acerca de la vida, la sociedad...como si eso no lo hiciese ya aquí. Pero en este tendré que ser mucho más explícito, por lo que, ¡Preparaos, simples mortales, para conocer al auténtico Luke, sin esa capa de sátira pseudo-gamberra que envuelven muchos de mis post!
El blog se llama Quo Vadis?

A la tercera irá la vencida: NO a Halloween

El hombre es un animal de costumbres, decía Aristóteles. Y en este blog es ya costumbre arremeter con Jalogüin. No es por la fiesta en sí, que para hacer el gilipollas en España es siempre buen momento, sino porque es una muestra más del imperialismo americano. No es que el espíritu bolivariano se haya adueñado de mi mente, pero para qué nos vamos a engañar: esta fiesta está exportada por ellos, con claro espíritu comercial.
Aquí en España es una tradición importada como la "noche del miedo"; en Galicia se celebraba la versión celta, donde se vaciaban nabos en vez de calabazas, aunque no se disfrazaban, pero desde luego Halloween no es una tradición gallega.
Hace mucho tiempo, en un imperio muy muy lejano (el romano), los Celtas celebraban aquí su año nuevo. Luego, esta costumbre se mezcló con el Día de Todos los Santos cristiano, y los inmigrantes irlandeses (malditos ir...no, no puedo enfadarme con ellos, ambos amamos la birra) la exportaron a los EEUU, y de ahí al resto del mundo.
Lo más parecido a Hallowen que yo viví fue en 4º de primaria, cuando mi maestra de inglés no se le ocurrió nada mejor que celebrar una versión descafeinada de Halloween. Allí estábamos, veintipico niños de mente fácilmente moldeable escuchando "historias de miedo" (Edgar Allan Poe y Bécquer se revolvieron en su tumba) y haciendo el ganso. Afortunadamente, para mi generación Halloween no es mas que otra escusa para emborrachase, si hay que hacerlo vestido de mamarracho se hace, pero ¿qué será de las nuevas generaciones? ¿Es que nadie piensa en los niños? Empiezan con la ouija
En fin, está claro que Halloween es imparable, solamente una racha de pensamientos anti-americanos lo pararía, y eso no va a pasar, ahora que gobierna el negro guay, y la versión española es demasiado "ora et labora", así que no voy pedir a los lectores que rezen un par de padrenuestros por nuestros difuntos, así que nada; dentro de poco arremeté contra la celebración del día de acción de gracias, puesto Halloween ya está muy asumido.
Respecto a las convicciones morales de los jóvenes, reproduzco una conversación totalmente verídica (palabra más palabra menos, pero el significado es ese)
-Yo usaría la ouija en Hallowen, al fin y al cabo no creo para nada en esas cosas, ni en Dios ni en fantasmas ni nada. El problema es que tú (refiriéndose al augusto escritor del blog) sí.
-Hombre, yo en fantasma no, pero por si acaso...
5 minutos más tarde, en una conversación totalmente independiente con esa persona:
-Tío, yo es que creo en el karma, ¿sabes?

Con estas mentes preclaras que sabe lo que quieren, ya mismo celebraremos el día de ña Revolución de Octubre...

Tea Party

Bueno, y tocó mojarse en política, y es que ya toca. Podré ejercer mi derecho a voto en las elecciones municipales del 2011, y por supuesto en las generales de 2012.
Pero no me voy a meter en política nacional, que es algo que resulta atrayente pero muy polémico. Al fin y al cabo, en España solamente hay un gobierno desastroso y una oposición que no hace mas que repetir elecciones anticipadas.
Pero hoy, viajando en el tren, decidí ponerme a leer periódicos que no suelen ser leídos en mi ambiente, por ideología o por ser periódicos regionales.
El caso es que tras leer dos periódicos en el tren, no me quedó claro el movimiento del Tea Party. Internet me ofreció la posiblidad de enterarme, con tres artículos del El País. Obviamente, no iba a basar mis ideas sobre un movimiento político en un solo periódico de, según dicen, marcado carácter socialista, por lo que decidí buscar que opinaba Público, El Mundo y La Gaceta de Intereconomía; Público busca trata de enlazar al Tea Party con el PP español, El Mundo comparte ideario con El País (lo que ya es signo de preocupación) y la Gaceta de Intereconomía, (el grupo Intereconomía en general)me parece, bajo lo que es este grupo, una neutralidad pasmosa.
El Tea Party es un movimiento espontáneo que quiere "retomar" los valores que los Padres Fundadores dieron a los EEUU. De hecho, su nombre lo toman por el Motín del Té de Boston de 1773. Bajo esta máscara, se aglutinan ideas que, ya dependiendo del color, pueden parecer racistas o nacionalistas, liberales o recortes sociales, vuelta a los valores tradicionales o conservadurismo acervado... Todos los simpatizantes odian a Obama, ya que lo consideran un desnaturalizador del espíritu americano.
Lo grandioso del movimiento es que no hay ningún líder, son gente "de la calle" que están ganando las elecciones primarias en los Estados Unidos al Senado por el Partido Republicano, y que, por lo tanto, están constituyendo el "ala dura" del partido. Hay alarma entre los republicanos más moderados, que consideran que este movimiento no puede ir más lejos de unos idearios populista y panfletistas que se derrumabará por inercia. Pero hay que tener en cuenta que más del 20% de los norteamericanos se sienten identificados con un movimiento que promete bajadas de impuestos, mayores libertades y plantar cara a la inmigración.
Bajo mi humilde punto de vista, este movimiento me parece en exceso peligroso. Estados Unidos me parece, ya de por sí, un país demasiado frágil socialmente, sin un buen sistema sanitario, donde las leyes bailan dependiendo del Estado o del gobernador, e impera un capitalismo salvaje, todo esto regado con una política exteriorconsistente en eliminar lo que se oponga a la nación y grandes dosis de contaminación. El Tea Party considera que este sistema está demasiado centrado a la izquierda. Ellos abogan por parar la refroma sanitaria, eliminar la educación pública, acabar con los controles sobre la posesión de armas y acabar con el intervencionismo estatal en economía y medio ambiente.
No lo veo, como los medios de izquierdas españoles nos quieren hacer creer, como la ascención del fascismo estadounidense; sino como un delirio utópico de la sociedad estadounidense.
Un modelo de estado como los europeos creo que, hoy por hoy, es de lo mejor en materia democrática: garantía de los derechos humanos, servicios básicos gratuitos, práctica igualdad de oportunidades; si bien es cierto que tiene derechos y laicidad.
Pero no todo el monte es orégano; el Tea Party nos demuestra que la democracia significa "gobierno del pueblo": unas cuantas personas están logrando cambiar un país, aunque desde mi vista en una dirección equivocada, que han salido de ese pueblo, no de grandes clanes familiares como los Kennedy o tras estar años intrigando en un partido político.

Uno de los grandes

Nunca he hablado en este blog de Mortadleo y Filemón por una sencilla razón: quiero perdonarles todos sus pecados, olvidarme de ejemplares de menos calidad como "Carnet al punto" o "Y van 50 tacos", es normal que algo como Mortadelo y Filemón, con cincuenta y dos añazos a sus espaldas decaigan un poco e incluso repitan chistes, al fin y al cabo es de lo vive el autor. Pero todo lo que toca este blog lo convierte en una voraz sátira o crítica salvaje, y no voy a criticar a estos dos compañeros que me hacen reir en momentos de flaqueza y con los que he crecido, y tan amplio bagaje lingüistico me ha dado.
No obstante, hoy a venido Ibáñez a Córdoba, a firmar ejemplares. Y yo he estado chupando cola dos horas y media, entre niños pequeños y no tan pequeños que querían tener un álbum dedicado. El único inconveniente es que El sulfato Atómico, obra maestra de Ibáñez y primer tebeo que llegó a mis manos hará diez años (joder, si tiene el precio en pesetas) estaba en mi casa de campo. Me he conformado con un álbum recopilatorio que tenía dando vueltas por mi casa.
Esta experiencia me ha animado a hacer proyectos de ir al Salón del Cómic de Barcelona; pero eso será dentro de muuuucho tiempo. Seguro que este hombre nos dará muchos más años de risas.

Requiem a las Letras

(Ah, Chopin, Chopin... Lee el post con música.)



Puesto que las Letras están moribundas. Puede verse en las mermadas clases de latín o griego, teniendo en cuenta que además el alumnado de estas opciones está ahí porque son relativamente fáciles. Puede verse en la mayoría de carreras (ahora grados) de estas opciones, que solamente derivan en la enseñanza, pero si cada vez hay menos alumnos que cogen estas opciones; ¿quién podrá trabajar enseñándolas?
Hacer Humanidades hoy día es ser un emprendedor, pero los emprendedores cogen la rama de Ciencias Sociales, que es donde está lo lucrativo. Y las Letras y las Artes no lucran. Podría decirse una cantidad ingente de escritores y filósofos de indudable valor y éxito que se han estado muriendo de hambre por las esquinas, y su reconocimiento ha sido póstumo. Los grandes lingüistas que ven como las universidades se copan con primos, hijos y cuñados.
La gente ya no tiene tiempo para leer poesía o tratados de filosofía. Antes no podían, ahora no quieren. En esta sociedad, la mejor oradora es Belén Esteban, la mejor escritora, Sthepanie Meyers, y la mejor película Crepúsculo o Mentiras y Gordas, a eleccion del público.
Todas las enfermedades serán curadas, colosales puentes metálicos serán levantados, y llegaremos a la Luna; pero sin las Letras, estoy convencido de que habrá nadie para recogerlo (Historia), criticarlo (Filosofía), y estas contrucciones serán simplemente funcionales, puesto que nadie escribirá historias sobre ellas.
Puesto que las Letras, subjetivamente, son el espejo del alma humana.

Carteles actualizables

Hoy día tenemos muchas fronteras abiertas; dos de ellas son la contaminación y el papel de la mujer en la sociedad actual.
Para evitar la contaminación y los atacascos, nos recomiendan siemore viajar en transporte público o ir con los compañeros en el mismo coche al trabajo, así se gasta menos gasolina y se contamina menos. ¿Y si esta idea se hubo dado en los años cuarenta, durante la Segunda Guerra Mundial...?

"¡Cuando tu conduces solo, conduces con Hitler!"Vale que por esa época se referían al racionamiento de gasolina, ya que es mejor que los tanques del frente tengan gasolina a que la tenga tu coche,pero el concepto es aplicable hoy en día
Respecto a la incorporación de la mujer al trabajo, los carteles dejan bien claro la función de la mujer trabajadora en esta época y circunstancias:

"Lugar de la mujer en la guerra. El ejército estadounidense tiene mas de 239 clases de trabajos para la mujer"

Desde luego, son más trabajos que los que ha creado Zapatero en dos legislaturas...
El caso es que el ejército de los Estados Unidos necesitaba manos en las fábricas, y también en los cuerpos heridos de los combatientes:

Luego habría que esperar hasta los setenta para que las mujeres volviesen a reclamar paridad laboral y salarial.
Os dejo la página de donde he sacado los carteles. Menuda campaña de publicidad para comprar bonos de guerra, y eso que no había televisión el la época:
http://vector.tutsplus.com/articles/inspiration/inspiration-80-amazing-wwii-allied-propaganda-posters/

Feria del libro antiguo

¡Feria! Pero no de rebujito y flamenqueo, si no de libros, y antiguos. Esta feria es un auténtico relicario de productos antiguos, gastados, horteras y desfasados para personas que comenzamos a incubir el principio del síndrome de Diógenes, como yo.
He encontrado ediciones de 1921 por cuatro euros, por poner el ejemplo más representativo. Pero hay cómics de los cincuenta, noveluchas de kiosko,libros de texto anticuados e incluso revistas porno de los "70 y "80, como leeis. Podreis ver exóticas mujeres mientras leeis artículos acerca de la desmembraión de la URSS, o cómo Microsoft nunca se hará con el monopolio de las computadoras.
En la feria también podrás encontrar novelas de primera mano, sobre todo biografías con las que no haría ningún trabajo o novelas históricas, sobre todo de nazis y de la Guerra Civil Española y la transición democrática.
Pósters de películas antiguas y de culto. Chaplin, Gary Cooper, Tarantino y otro más.
Me pienso dar una vuelta para ir a ver mejor estas joyas amarillentas, gastadas y ajadas que aún tienen tanto por enseñarme (sobre todo las revistas de los "70 y "80. ¡Porqué tuvieron que marcharse!

PD: También se organiza la feria del trueque en la Plaza de la Corredera. Quizás me pille algo

Vida e insólitas aventuras del soldado Iván Chonkin

Dos palabras para describir la novela de Vladimir Voinóvich: humor soviético. O sátira, si lo prefieres. Con Vida y Destino aún reciente, este me pareció su antagonista: es justo lo contrario. Obviamente, una tiene una extensión de 1.100 páginas aproxidamente y esta novela que nos ocupa tiene trescientas, Vassily Grossman vivió la Segunda Guerra Mundial y se codeó con personajes como Chuikov o Yeremenko, y Vladmir Voinóvich no (este hombre compuso el himno de los cosmonautas) y desde luego ambas novelas están en las antípodas la una de la otra: la novela que voy a comentar es, como he dicho, sátira y Vida y Destino es realismo y dramatismo, todo apretujado, y es que parece que Grossman no pudo transmitir todo el sufrimiento de los pueblos eslavos durante la Segunda Guerra Mundial en tanta celulosa.
Me remito al la primera frase y digo: humor soviético. Creo que sería un tópico injusto decir que los rusos no tienen sentido del humor (mirad sino a Boris Yelstin) sino que es muy...suyo. Y cuando una novela trata de reflejar costumbres de otra cultura (como las tres partes de cada nombre ruso: nombre, apellidos y patronímico) y de otro sistema político y social, ya te pierdes. Y no hablemos de otra época, que todo esto ocurrió hace ya más de sesenta y cinco años.
Por lo que creo que no es que el libro no haga gracia, sino que alguien que haya vivido el estalinismo en Rusia y lo deteste lo apreciará más que un joven del mundo occidental criado en una democracia.
Así que ya sabes. quizás con este libro te líes con los nombres (nombre, apellido y patronímico; aunque cuando llevas dos o tres libros rusos ya te acostumbras a relacionar) instituciones y comisiones (ah, la burocracia soviética) e incluso con la historia, que se basa en juegos de palabras, palabras rusas, y los traductores hacen auténticos malabares para que haga gracia, y cuando no recurren a las notas al pie de página.
La historia acaba teniendo al final cierta incoherencia y demasiado ritmo, en comparación con la primera mitad. Pero hay nazis, científicos locos, burócratas borrachos, palurdos, agentes secretos bastante ineptos y el propio Iván, que parece que bebe un poco de cada personaje y te será entrañable.
La novela tiene segunda parte, y verás cabos sueltos al acabar la primera, pero ahora viene lo malo: la segunda parte no está traducida al español. A aprender ruso o inglés, señores.
La recomiendo si conoces vagamente cómo funcionaba la Rusia soviética estalinista, de lo contrario no cogerás la mitad de la novela.

Cuida tus recuerdos

Este verano fui a la ciudad de Lourdes. Fui de vista, no de peregrinación (aunque me gustaría ir de lo segundo alguna vez). Una sola noche bastó para ver todo el complejo dedicado a la aparición de la Virgen por Bernardette. Decir que, a diferencia de en otros sitios manejados por la Iglesia Católica, como el Vaticano, aquí no hay prácticamente sitios "prohibidos" ni "demasiado sagrados para que entres" (al menos por donde estuve en mi rápida visita) y los guardias de aquello no parecen gorilas de discoteca, sino que están dispuestos a ayudar al inválido que va en busca de la gracia de la Virgen. Creo que tampoco buscan demasiado lucrarse (las velas valían 50 céntimos, y hay que tener en cuenta que en Francia todo es más caro), por lo que, en general, tampoco creo que aquello sea una macro-estafa de proporciones, nunca mejor dicho, bíblicas.
Pero no vengo a debatir acerca de la credibilidad de la aparición a Bernardette de la Virgen, sino a comentar uno de los mejores rincones que encontré en esa ciudad, y que la casulidad (¿Providencia Divina?) hizo que se encontrase justo delante de mi hotel, el mio, en un pueblo donde hay cerca de 230 hoteles, que es una iglesia católica de estilo ucraniano, con sus bóvedas de cebolla (Catedral de San Basilio). Debido a mis vagos conocimientos de francés (y yo que pensé que era un idioma inútil) no pude sacar el nombre completo de la iglesia, pero si que fue construida por obreros ucranianos que emigraban a Lourdes en los años sesenta.
Dentro, la decoración viene siendo muy espartana, y supongo que propia de las iglesias ucranianas. pero mis conocimientos de arte también son vagos. Se rendía culto a unas vírgenes propias de Ucrania, de las cuales tomé una de cada virgen, que luego perdí, y que ando buscando como un loco, ya que además venían oraciones en cirílico (ya se rezar en latín y español, creo que saber hacerlo en ruso sería interesante).
Decir que, pese a llegar cinco minutos tras las horas del cierre, una de las monjas que supongo regenetaría aquello, me permitió acceder y rezar mis oraciones. Queda para el recuerdo que hablé en inglés en Francia con una monja supongo de origen ucraniano (si la iglesia es ucraniana...). Lo que es la globalización.
Lo dicho, cuida tus recuerdos, o si no podrías lamentarte como yo de haber perdido unas estampitas religiosas en ruso, que cogiste en Lourdes.
Si quereis ver la iglesia, por si vais a Lourdes (o desde el Google Maps) introducis la sigueinte dirección:
-Av Antoine Béguère, 9. La iglesia está justo enfrente del hotel l´Etoile.

Intrépidos compradores 3

-Oh, venga ya, debes de explicarme lo que pasó en el dichoso viaje de estudios- dijo Luis, con tono tierno y comprensivo, como si pudiese ayudarle en su problema.-Has estado estos dos meses callado y aburrido.- Pablo había adelgazado, y durante una semana tras el misterioso suceso su cara había adquirido una tonalidad grisácea y enfermiza.- Deberías de contárselo a alguien.
Pablo miró a Luis con cara desesperada, como esperando enmienda por algún pecado. ¿Dbería de contárselo a alguien? Sería mejor callárselo y digerirlo com mejor pudiese, como hacía con todos los problemas de su vida. Pero aquel problema le era indigesto, imposible de soportar.
-¿Recuerdas aquella puñetera discoteca llena de rusos y “espaguetis”, donde solamente había estudiantes de erasmus borrachos y patanes?
-Si, nos lo pasamos bastante bien.
-¿Y sabes quién estaba probando los puñeteros espaguetis?- dijo iracundo.
-¿Servían espaguetis? Allí solo bebí vodka con limón...
-¡Corto! Nuria estaba probando “espaguetis”- repitió, con los ojos apunto de inundársele en lágrimas.
-¡Joder! Por eso cortasteis- Luis miraba un puzzle que acababa de resolver tras dos meses. Ahora
comprendía mejor el porqué de la ruptura de Pablo y Nuria.Su amigo había dicho que la relación pasaba por un mal momento, y había decidido dejarlo. Había pasado por un bache del tamaño de la Toscana.
-Si. ¿Porqué creisteis que había cortado?
-No sabíamos. Todo tiene que acabar alguna vez. De hecho había una porra. Perdí dos euros y...
-¡Sereis mamones!- Pablo retomaba el tono de broma que siempre reinaba en sus conversaciones. Lo cierto es que aquello no había resultado tan duro como pensaba, ni había sido tan solemene. Pero no se sentía mejor. Ahora sentía miedo, miedo a que la sociedad le tachase por cornudo. Le parecía que ahora saldría a la calle y se enredaría con los árboles, que la gente le diría y lo marcaría como a una res, y nunca mejor dicho.
-Bueno, ya lo sabes. Eres la primera persona que lo sabe en el puto planeta.
-Pablo...- dijo Luis- la pareja es cosa de dos, ¿sabes?
-Oh, eso ya lo se, imbécil. Si fuese de tres no me habría importado la “ayuda internacional”.
-No, no... es que las amigas de Nuria lo sabían y... es duro de decir... todo el colegio lo sabía, por ella y sus amigas.
-Joder...y yo con la cara de estúpido, haciendo el “aquí no ha pasado nada...” joder, joder.
-Una...pregunta- Luis trataba de ser delicado, pero en el fondo le embargaba una egoísta emoción que le encantaba: él no era el único que lo pasaba mal con el otro sexo. Decidió dejarle caer una pregunta con delicadeza, para ir preparando el terreno a una vital información que Pablo desconocía- ¿cuándo hablaste con ella?
-Al día siguiente, tras el desayuno en el hotel. ¿Y eso qué mas da?- Pablo veía banal el momento, lo grave y doloroso era el haber tenido que abandonar a quien que consideraba el mejor amor de su juventud.
-Pues... tu y Nuria...- Luis puso el tono de un niño chico que pregunta cosas escabrosas, y las estaba preguntando.
-No, jamás.
-Pues cuando hablaste con ella ya no era virgen. Ella y el italiano...
Pablo no pareció comprender el sentido de aquella frase. Embobado, miraba el suelo, aún reflexionando por los grandes cambios, que realmente no eran nada. Todo seguía igual en su vida, sus amigos seguían apoyándole y burlándose de él a sus espaldas, sus enemigos reían llamándolo “Vacca”, y Nuria seguía haciendo, lo que a él le parecía una cabalgata de insinuaciones y todo tipo de lascivias impropias de la mujer casta. Lo cierto es que un casto beso de despedida en las mejillas de un amigo, para Pablo era una insinuación de esta hacia el amigo para darle celos. Para Pablo todas las faldas de su exnovia eran cortas, todo el maquillaje era digno de una ramera, todos los escotes pronunciados. Pablo ya no la quería, al menos en el sentido de afecto de y cariño de la palabra: la quería para él, pero limpiarse sus heridas, no para darle ese cariño y afecto que denota la palabra amor. La quería como a una propiedad, que se viese su poderío, que él era más que ella.
Pero ya no podía ser, ya no podía tenerla, y quería verla fea y humillada, suplicante, postrada a sus pies, y que pudiese despreciarla como ella le había despreciado. Quería verla privada ya de todo cariño, y que viese que aquella acción había sido la más horrorosa de su vida. Quería que ella le odiase como él la odiaba, y él quería despreciarla como ella le había despreciado. Quería una onversión de las tornas, poder reírse de ella, con aires grandilocuentes, y poder decir “Nuria, esa puta...” mientras se reía con sus amigos y su nueva compañera. Pero no podía hacerlo, y se lamentaba de cada momento que no hacía eso. Su vida a los diecisete años consistía en comprar en verano calzoncillos una tarde de verano y ver la tele, solitario, mientras las parejas felices paseaban por la ciudad cojidos de la mano.

Tuenti ;)

Hace ocho años todo era fácil y bonito. Al menos para mi, que estaba en tercero de primaria. Para hablar con los monísimos amiguitos (que aún conservo y ya no son monos) utilizábamos el teléfono fijo; en tu agenda Mickey Mouse o de Pokemon anotabas los números fijos de estos, y luego, si tenias que preguntarle las tareas, los llamabas. Salvo alguna excepción (como que fuese tu madre la que llamaba para saber a qué hora recogerte del cumpleaños de turno) ahí acababa la vida social de cualquier niño con los medios tecnológicos. Los móviles ya empezaban a ser pequeños, pero aparte de llamar, escribir mensajes que te los cobraban por letras y descargar politonos que te anunciaban en TV o revistas, no hacían nada más. Internet ya empezaba a florecer, pero recuerdo que en mi casa por los menos cuando se usaba Internet no se podía usar el teléfono, por lo que su uso quedaba restringido.
A partir del 2005 surgió el “boom” (siempre entre la gente de mi edad, lo recuerdo) del Messenger, MSN, Messénger e incluso “Mazenger”. A la tierna edad de once y doce años, (bueno...conoces a tu amante de por vida, la mano) el messenger solamente se usaba para decir gilipolleces con emoticonos y .gif a cada cual más extraño, de forma que no se entendía una puta mierda, y los colores de estos provocarían epilepsia en un daltónico. El messenger se usaba para dos cosas: ligar y poner los psicotrópicos .gift. A mi nunca me dio resultado, que conste...
La gente era feliz con el MSN. Escribían con los .gift, hablaba con tias que le había pasado su amigo (y que no sabías de donde las había sacado), dar zumbidos... Pero el delirio llegó con Tuenti, la red imperante entre la descerebrada adolescencia española.
Mi contacto con Tuenti fue digno de un gañán de los de bota y boina. Yo no miraba mi correo electrónico (no necesitaba alargadores de pene ni viagra ni salvar a los niños tercermundistas por entonces... ni por ahora, eh?).
La historia es, básicamente la siguiente: ( y verídica, de verdad)
-¿Tío, tienes Tuenti?
-No, tengo fourteen (risa boba). El amigo me explicó, tras descojonarse a sus anchas, la verdad. Y cuando me di cuenta tenía con tres o cuatro invitaciones a la famosa red. En aquellos años (2006-2007) tenías que tener dieciséis años para entrar en ella. Como aún no existen los gorilas de discoteca virtuales, podías falsear tus datos fácilmente, y ¡vòila! Ya estabas dentro.
Tuenti era el colmo de la sencillez por aquel entonces: solamente podías subir fotos, comentarlas y crear eventos, así como tener un estado y mandar privados. Y si había alguna aplicación más, desconocia su existencia.
La idea en sí era buena: agregas a tus amigos, familiares cercanos y compañeros de clase que te caían relativamente bien. Creabas un evento, ibas con ellos, colgabas las fotos del día de la quedada y luego las comentabas. Pero el retorcido género humano torció las cosas. Y no me refiero a los usuarios, sino a los propios creadores.
Yo estuve sin usar Tuenti UN AÑO. ¿Para qué puñetas lo quería? No soy fotogénico, lo admito. Pero en 4º de la E.S.O, donde cambié de clase, por no hacer el feo de no aceptar gente, volví al Tuenti a aceptar las nuevas amistades (el 90% de ellas pasan de mi y yo de ellas). Seguía prácticamente igual que cuando lo dejé. Tenía un blog y el tablón. El blog no goza de la calidad de este que lees, y el tablón era para comentar gilipolleces, pero no era mala idea. (Más adelante comentaré sus usos si es que alguien en esta galaxia aún los desconoce. Y eso que yo del Tuenti hago lo justito).
Luego llegó el chat, lo que desbancó al MSN. El MSN se caía constantemente, y el chat no, aunque no se pudiese hacer una cuarta parte de lo que podía hacer con el servicio de mensajería de Microsoft. El chat fue puliéndose con cosas como indicarte quién estaba ausente (lo que ahorra rayaderas en plan “¿pasa de mi? ¿no era su amigo”) y luego le pusieron juegos. Hace poco le pusieron webcam.
Se pudo comentar en los estados de la gente, y se agregaron las páginas (al mas puro estilo “Grupos de Facebook”) y nada más...por ahora.
Resumo los usos del Tuenti:
Unas líneas arriba describí el uso lógico del Tuenti. Pero como la lógica es muy difícil, con sus preposiciones, tablas de verdad y todo eso, hacemos lo que nos viene al pairo. Un ejemplo:
-Las fotos: cuando las fotos se echaban desde una cámara de carrete, aparte de vigilar mejor qué fotos tomabas, las fotos borrosas o donde se salieses mal se tiraban o se guardaban, pero no se enseñaban. Con las cámaras digitales y los móviles eso da lo mismo: tírale fotos a los vasos de cubata, a la oscuridad, a las farolas, a tus amig@s borrachos o a un gorrión cojo. ¡2 GB de memoria dan para mucha gilipollez! Y por supuesto, súbelas: fotos borrosas, de gilipolleces, o tirabas con la cámara del móvil de 2.5 Ghz, que parece un bordado de ganchillo con esos píxeles. Luego, etiqueta a todo y a todos.
No faltan las fotos de “Fiesta en la (sitio a eligir) invitad a quien queráis” (Si en la foto sólo se etiquetan tíos el “invitad a quien queráis” va por el sexo opuesto). ¿Para eso no estaba los eventos? Los eventos juegan otro papel, más vital.
En las hembras abundan las fotos de corazones, bebés, motos rosas y ositos de peluche...
Por último están los fotomontajes, casi todos en las mujeres (pero también zagales, ojo): tres fotos, juntas a modo de collage, con un marco con una paleta de colores epilépticos rescatados de los emoticones del MSN, y una grafía absurda donde ponen: “sHu_lOkItaa_shUla_tkm”. Afortunadamente cuando se maduran estas cosas acaban dándoles vergüenza.
En el mundillo de las fotos Tuenti hay que destacar la foto principal del perfil; hay de varios tipos:
-Solo: parece la foto del DNI. Práctica y funcional.
-Con amigos: pareces gritar “soy popular, aceptadme”
-Con tu novia: “tengo novia. Jodeos los que me decíais en 1º de la ESO que moriría virgen”
-El fotomontaje epiléptico.
-Antigua: Desde casos exagerados donde salen con cuatro años hasta perros que no cambian su principal en meses. Desde que colgaste la foto principal has engordado diez kilos, tienes barba, mides 6 centímetros más y tus horas de gimansio han dado sus frutos. Pero sigues con tu foto de pardillo por pura vagueza.
-Otra cosa: botellas de bebidas espirituosas varias, ídolos de la infancia, grupos de música...no sales tú.
-Engañosa: “Que buena está la tía” y luego da grima. No descarto que ocurra lo mismo en tíos, pero no se muy bien cuando un tío es guapo.

Ya para acabar el apartado de las fotos, me pregunto: ¿Nos hacemos fotos porque vamos de fiesta, o vamos de fiesta para hacernos fotos?

Acabado el apartado fotogénico, vamos a el estado donde también hay tela.
Uso teórico y lógico: estudiando, de vacaciones, ¡¡¡de fiesta!!!, en el váter, explorando el camino de Sodoma... cosas normales y lógicas, para informar de tu vida al visitante del perfil.
Y aquí se desvirtua la cosa:
-Amorosos (1): “Te Kiero mi niñooooo/a (L) (L)” o más noños “La luz de mi vida...” “El niño de mis ojos (fecha en que "os enamorasteis.”)
-Canciones: canciones de letras noñas y estúpidas. De grupos de efímera fama, desde luego.
-Amistosos: Una patuela de gente y al final pones “os kieroooooo”: Juanki, Ana, Kurcha, Laura, Toni (un largo etc) os kiero!
-Cortos: pueden ser cortos y aplicar un uso teórico y práctico, que le de al visitante de tu perfil información útil sobre ti, o demasiado genéricos “jodido” “mal” “pffff”.
-Multipropósito: “sE acabó el veranooooooo...genteee skm!!! Te Qiero mi vidaaaaaa (L) (L)....Tiempo para reflexionar... Arrivederci”. A ver, tío o tía, siéntate y respira hondo: tus problemas tienen solución, pero uno a uno. No te agobies, tómate algo de valeriana o dos tilas.
-Raros: Como los míos. Freud, Platón, Heidegger o Edvard Much tiene cabida en Tuenti. Sorprendente.
Por último, los estados deben de alternar mayúsculas y minúsculas y estar escritos con una ortografía que consigamos que Cervantes se revuelva en su tumba.

-Los eventos. El uso lógico de los eventos sería quedar, pero rara vez se usa para ello. (Ya están las fotos donde se etiqueta a todo quisqui). Te dan la opción de decir Si, No o Quizas.
Hay eventos de todo tipo:
-Macrobotellones, huelgas, salidas procesionales...ok, estos usan el aspecto lógico de la web. Nada que objetar, salvo que son escasísimos.
-Con conciencia: son eventos tipo “no al maltrato animal” o “salvemos las ballenas”. A veces usan psicología propia de una secta para captar adeptos: “No lo leas si quieres, pero pásalo para ayudar a (?)” mientras al lado aparece la foto de un cachorrito desollado.
También usan métodos de presión: “Si no pasas este evento, no tienes corazón”. Los nuevos Jim Jones escriben eventos en Tuenti. En los comentarios del evento, una jauría de exaltados amenaza a los maltratadores. Si esto fuese el siglo XVI, este sería el típico populacho que perseguía a las brujas con horcas y antorchas.
Aparte de la extensa labor social, también hay:
-Chistes
-Vídeos
-Mensajes “no a las drogas”.
-El evento de los muelles de Homer Simpson; (ironía off): muy buena idea.
-Historias: Como la versión cani de Titanic, donde el chaval le daba el casco a su chorba para que se salvase de unam uerte por acabarsele en la moto el líquido de frenos.
-Timos: “Ayuda a Showapaka, una preciosa niña congoleña, a que pueda viajar a Estados Unidos para operarla de cáncer”. Es ya muy viejo, ¿no?
-Maldiciones: Generalmente te cuentan una historia de “terror”, y al final pone “Si no pasas esto a diez personas más, te ocurrirá lo mismo”. Yo tendría que ver niñas al final de mi pasillo, muertos en mi espejo, golpes debajo de mi cama y aparecer colgado de garfios oxidados dentro de mi armario. (Todo esto me han mandado)
-Anti-eventos: si te ha llegado un evento anti-taurino, a los pocos te mandarán otro pro-taurino.
-Rivalidades: los canis de dos ciudades insultándose a muerte por ver qué ciudad o pueblo es mejor. Y tú comentas para que vean quién eres y dónde estudias.
-Vendo libros: tus compañeros de curso, los mismos con los que has estudiado y pasado de curso, te spamean los eventos tratando de venderte libros de segunda mano.

El blog de Tuenti, que mas bien es un insulto a este honorable hobby, nos da la oportunidad de contarnos tu vida, aunque generalmente se le dan otros usos:
-Tíos: vídeos de grupos de música. Solamente eso.
-Tías: vídeos de grupos musicales y entradas tostón, en plan melancólicas, donde se repiten mil veces las palabras espejo, caricias, ojos, besos, sufrimiento...cuando en la mitad de los casos estas tías no lo pasan tan mal. Os pondría un extracto, pero sería algo así como lo que yo escribí por marzo de este año.

Las páginas quedan relegadas a segundo plano, puesto que los eventos realizan su función. Sirven para exactamente lo mismo que los eventos, sin más expliación.

El chat es una delicia para alguien que critica por criticar como yo. Desde que se impuso el chat, MSN agoniza. Igual que el VHS desbancó a los vídeos BETA en los ochenta, el CD al casette (y el CD cayó ante el MP3, y el MP3 ante el iPod) y el DVD ante el Blue-ray, esta es una nueva guerra tecnológica. El MSN ha creado el MSN social, una mierda que ni me he molestado en aprender como se usa.
El chat te muestra quién está conectado a Tuenti, aunque puedes desconectate. Tiene cuatro “smiles” plagiados al MSN, si estás X tiempo sin usarlo te pone que estás ausente y puedes desconectate. Yo echo de menos cuando podías ponerte en “no conectado” en el MSN y de esa forma hablar sólo cuando tú quieres, sin que te hablen a ti primero.
Luego, al chat le añadieron los juegos: cartas, billar ajederez...claramente juegos que solamente es posible jugar desde un ordenador.
Y la webcam, que aún no he usado, pero estoy preguntándome (si no lo han hecho ya) cuándo habra tuentis porno de pago o algo así.
El problema del chat son los amigos que se tienen al tuenti, y el 95% de la gente que tienes al Tuenti no son tus amigos. De tal forma, que las conversacion nunca llegan a nada, y a la tercera frase te olvidas de ligar y cierras el ventanuco de la conversación.
Tus amigos de Tuenti se dividirán en las siguientes categorías:
-Amigos de verdad: escasos. Son los que sales, hablas, ries y todas esas cosas que se hacen con los amigos.
-Gente con la que te relacionas: la conoces en una fiesta y de vez en cuando te los encuentras por esos mundos. Compañeros de clase u otro tipo de compañeros.
-Gente que conocías, que se han hecho Tuenti y te agrega: ese chaval que repitió y dejaste de verlo; te agrega. La tía que te gustaba y pasaba de ti; te agrega. El primo de un compañero de clase que estuviste un día a la salida del instituto y te pidió fuego; te agrega. El que te insultaba en la primaria y parte de la secundaria; te agrega.
-Enemigos: si eres de los que llevas a rajatabla “Hay que tener cerca a los amigos, pero aún más a los enemigos”, Tuenti te brinda una oportunidad de oro para saber más de ese a quien odias. El único problema es que luego entras al chat y te da mal rollo.
-Profesores: para ellos eres su material de trabajo durante nueve meses, para ti son unos carceleros. Pero tarde o temprano tratarás de agregarlo.
-Gente que directamente no conoces. Y como no la conoces, o bien la rechazas o bien la agregas.
-Personajes y entidades: Francisco Franco Bahamonde se hizo un Tuenti para mantenerse en contacto con Hitler tras Hendaya, eso es un dato histórico contrastado. Puedes ser amigo de Franco, Hitler, Stalin, Santiago Carrillo, Mussolini y otros personajes que la liaron parda el siglo pasado. Y si fuese verdad que esta gente tuviese Tuenti; ¿iban a agregarte?
Las entidades no suelen ser creadas por quien dicen representar. Pero si quieres ser amigo de “anarquistas pro-republicanos” o “peña anti-barcelonista”, estás en tu derecho.

El delirio megalomaníaco de Tuenti: Towner
Towner es un jueguecillo de navegador online al más puro estilo Travian u Ogame, pero sin guerras.
Va de contruir una ciudad y ganar monedas. No es tan complejo como los dos anteriormente citados por ser un jueguecillo ligero (porque saben que muchos usuarios no dan para más) para estar unos minutos con tus amigos.
Con una musiquilla un tanto porno de fondo, Towner te permite crear y fardar de tu ciudad. No es un Imperium Civitas ni un Trópico, pero entretiene y crea ilusiones megalomaníacas. Eso, unido a los eventos sectarios y tener de amigo a Augusto Pinochet va crear una serie de revueltas y guerras civiles en un futuro no muy lejano...si somos capaces de estar cinco minutos sin actualizar el Tuenti ;).

Fecha señalada

El 15 se septiembre es una feha señalada. No es que vaya a hablar del 120 aniversario del cumpleaños de Agatha Cristhie, ni de la promulgación de las Leyes de Núremberg, ni de la fundación del Partido Fascista Republicano por Mussolini, sino de la temida vuelta al instituto.
Fecha de nefasto recuerdo, hoy se empieza el colegio con los mismos planes y promesas anuales:estudio de verdad, follo, no lo dejaré todo para el último momento, follo, mira que tengo este año la Selectividad, follo, etc.
Y entre fantaías sexuales habéis leído uan gran verdad: este año me toca la Selectividad. Examen de vital importancia para poder acceder a la Universidad. Luego, de ahí estudiarás cuatro años, estudiarás dos más un máster, incluso un doctorado, junto con cursos de idiomas y alguna chorrada más. Luego, uan vez estés bien moldeado según los cánones del sistema, engrosarás las listas del paro, y te darán un trabajo insustancial, muy alejado de lo que querías ser en realidad.

Pero no todo el monte es orégano. Pensad que si no fuese por el colegio y sus antecesores, muchas personas no habrían conocido la discriminación, las vejaciones, el maltrato, la impotencia. La sociedad no estaría estructurada, y todos viviríamos en pelotas como salvajes, fornicando como animales mientras la madre naturaleza nos brinda sus dorados frutos bajo un tenue y tonificante solecillo que...(Vale vale, en otras civilizaciones no había colegio y no pasaba eso, me estoy recreando en mi paranoia)

Así que hale, ¡feliz vuelta al cole 2010!

Centurión

La peli de romanos de turno. Pero esta película se basa en algo más que batallitas, gladiadores de torneados pectorales embardurnados en aceite y sexo entre el patriciado romano. De heho, no hay nada de lo anteriormente mencionado.
Lo primero de todo, es que esta película rompe los últimos moldes del género, donde los romanos eran siempre los malos, los corruptos, los fornicadores. En esta peli, los "bárbaros" son eso, los bárbaros, aunque con motivos, claro.
La peli, en líneas generales, trata de unos romanos que huyen tras perder la batallita contra un pueblo que resiste todavía y siempre al invasor. Pero son caledonios, concretamente, no un galo chiquitajo y un obeso transportista de menhires que...
La película recuerda a ratos al Señor de los Anillos, con las escapadas entre las colinas, como si de los compases iniciales de las Dos Torres se tratase. Tiene momentos de casquería, e incluso hay una escena que parece sacada de una peli de zombies de las de antaño. Respecto al amor, casi no existe: es además muy casto.
Las batallas van en líneas generales: aparte de la inusual casquería, va con la técnica "dale la cámara al pajero del equipo", es decir, batida y centrifugada.
Los personajes no empatizan, y casi te la pela su destino. El final no lo aclaran muy bien, y no te enteras de este. La trama trata de dar vueltas y giros que mantengan en vilo al espectador, pero yo particularmente los vi casi todos.
La recomiendo para verla sin muchas pretensiones.

SPOILERS

La batallita del principio en es mas que una degollina en masa. Lo de las bolas de fuego es una ida de perola colosal.
"Shakira" (perdón, pero es que a una tia que la llaman "la loba" no puedo buscarle otro mote) es otra ida de olla.¿Cómo puede meterse en la inteligencia romana sin saber hablar?
Los Pictos en general van bastante limpitos, a diferencia de cómo suelen ir los malos en cualquier otra peli. Eso es bueno.
La macedonia multiétnica de romanos, que si es decir que solo fuese al principio, en la legión de 3.000 soldados pase, pero los supervivientes son de cada rincón del Imperio Romano.
El negro que cruzó la frontera Numidia corriendo buscando vida en las tierras romanas.
En este película se pone de manifiesto es "corres menos que el caballo del malo". No van a pillar a ningún romano a caballo en esta peli.
Cuando comen mierda de ciervo. Al principio creí que se iban a meter dentro del ciervo, estilo Luke y Han en el Imperio Contraataca. Luego resulta que se comen la caca del ciervo. Y así los pilla la tía, hediendo como hedían

El poder del odio

Llevo cierto tiempo planeando un post, entre historias de calzoncillos, escritos melodramáticos y otras gilipollces varias, he estado pensando un buen post. Primero pensé comentar una peli romántica argentina de los noventa que vi el otro día, pero como el curso está cercano y no quiero acabar marginado, pasé de crear el post. Luego pensé en un post basado en esas joyas que fueron los dibujos animados de los noventa, así que invertí el sábado por la noche a hacerlo: me dí cuenta de que eso era una soberena gilipollez, el post no tenía coherencia y que además ayer fue sábado, y el sábado por la noche no se me ocurrió nada mejor que hacer ese post, por lo que tengo que darle un ambio serio a mi vida.
Luego se me ocurrió criticar a Crepúsculo, esa estúpida obra de vampiros que se enamoran, y que ha sido plagiada mil veces, y es imposible entrar una puta página web sin que te asalten banners de "Tu nombre en vampiro" o "Lucha final entre hombres lobo y vampiros" (ni porno se puede ver tranquilo).
El único problema real que tengo con Crepúsclo es que no la he vist, no he leído el libro, ni tengo intención de hacerlo.
A ver, respecto al libro, no voy a pagar 20 eurazos por semejante bazofia, no aguanto las historias de amor (excepto la peli argentina...), y ninguno de mis amigos es sodomita, por lo que descarto que lo tengan. ¿Amigas? Si tuviese amigas no estaría el sábado por la noche haciendo un post sobre dibujos animados de los "90, os lo aseguro. Además, llevo un verano impecable: he leido a Vassily Grossman, a Hemingway y estoy leyendo a Tolstoi; sería destrozar una racha muy bonita.
¿Ver la peli? Me daría vergüenza alquilarla, es el único videoclub del barrio y entre esas cuatro paredes me estoy forjando una reputación (solo he alquilado pelis de zombies y cine independiente, tampoco es que esté muy acá). ¿Internet? Yo uso el blue ray de la Play3, y no admite las copias piratas, y verla en Megavídeo en mi portátil tirado en la cama no es muy halagueño. Quizás me decante por esa opción, o esperar a que la pasen por la tele (Wow, echan un documental sobre el apareamiento de la cucaracha en la 2, o puedo ver Intereconomía...dilema moral entre estos tres prodcutos) por lo que pienso que criticar una película que no me visto no sería ético. No obstantem tanto hype tampoco es ético.
Ahora pienso ¿qué diferencia hay entre los frikis que han visto The Clone Wars y las quinceañeras dedo-pasa que ven Crepúsculo? Ambos ven la misma mierda (The Clone Wars es mierda pura, señores). Ninguna, solamente que la quinceañera estúpida se pasará a otro subproducto que tenga unos abdominales de chocolate (en tableta, los bombones no atraen a las mozas) y sea un rebelde injustificado, y el friki seguirá viendo The Colne Wars, las seis pelis de la saga (de las que para mi solamente existe la trilogía orginal) y sabrá la diferencia entre un AT-AT, un AT-ST y un AT-AA y porqué los midiclorianos han sido la mayor patada argumental que le ha dado Lucas a su maltratada saga. Y que ellas no son consideradas frikis socialmente.
Bueno, ahora direis: ¿porqué odias tanto Crepúsulo, si no las has visto ni sabes de qué va? ¿Igual que ellas y algunos ellos siguen como zombies descerebrados a Edward y su palabra es ley, tú no te conviertes en un hype por odiar algo que no has visto?
Ese es el misterioso poder del odiado. He odiado dos o tres cosas en mi vida sin verlas: Crepúsculo, Física o Química (¿Porqué no Lengua o Literatura?) y en un acto de misantropía a un tipo que no he llegado a conocer. Con el amor, ese extraño sentimiento, no pasa lo mismo. A no ser que algún capullo me venga con lo del flechazo (Si crees en Cupido, ¿porqué no crees en el Ratoncito Pérez y los Reyes
Magos; además, vas al infierno por pagano y creer en otros dioses).
El odio es, por lo tanto, un sentimiento un tanto extraño, que conviene moderar, particularmente cerca de armas de fuego, armas blancas y cerca mía.
Acabo el post con un consejo para las fans de Crepúsculo: si quereis encontrar al amor de vuestra vida en un ser incomprendido y blancuzco, mirad en el fondo de vuestra clase, donde se encuntre un friki torturado por algún cani.
Si no, ligad como cualquier adolescente que se precie: hasta las trancas de whisky barato en un botellón.