Piratas: tetas barrocas

En el mercadillo medieval

¿Qué comentar de la nueva serie "histórica" de Tele5? Que la televisión española sigue siendo una parrilla excelente donde echar carne al asador, nunca mejor dicho. Cualquier serie es un buen motivo para una sucesión de situaciones morbosas y eróticas, y esta no iba a ser una excepción.
Lo primero a tener en cuenta es que se trata de una serie de piratas gallegos. Los piratas vienen a hacer lo que suelen hacer los piratas, matar y robar, y para ello Madrid envía a uno de sus hombres mas válidos a acabar con estos delincuentes. Para ello, sin demasiados motivos de peso, se lleva al protagonista, un antihéroe bribón más caliente que el palo de un churrero. Ellos dos van a un pueblecito gallego cuyo gobernador es malo malísimo y tiene sus días contados. El pueblecito en cuestión es saqueado por los piratas, entre los que se encuentra Pilar Rubio, cuyo generoso busto acompaña la serie, sus escenas, anuncios y tráileres. Todas las escenas del tráiler donde salgan algunas tetas, y digo TODAS, son de las escenas que luego veremos en la serie, protagonizadas por Pilar Rubio.
Luego, está la subtrama de sexo y traiciones que tanto se estila hoy día. Políticos corruptos capaces de violar a su abuela por un puesto en la Corte, mujeres fatales, amoríos imposibles con el capitán al borde de un barranco... (siendo justos esto aún no ha salido, doy dos capítulos de gracia para que ocurra) y los demás tópicos que se agolpan uno tras otros.
No sabría por donde meter la tijera y empezar la disección de la serie. Empecemos por lo bueno, que vendría a ser el antihéroe protagonista, cargante y absurdo, pillo de manual de guionista. Y es de lo mejorcito de una serie que trata de conjugar comedia, acción y sus toques de intriga fallando estrepitosamente. Lo siguiente mejor quizás sea Pilar Rubio, por motivos obvios. Estos dos personajes, en un argumento que parece sacado de una peli porno hacen una peleilla mojaditos (Pilar Rubio con un vestidito de gasa mojadito) en una cascada. Si gana el tío, se folla a Pilar Rubio. Con un par. Y decían que las peleas de Piratas del Caribe eran de lo más puntero en la industria.
Ciertas escenas de mutilaciones son cutres de la leche, pero está bien que haya algo de sangre. Estoy harto de batallas donde parece que se hacen cosquillas
Ahora, vamos a lo malo. Probablemente lo peor de esta serie sean sus cutre-efectos por ordenador, que hacen aguas por donde pasen. Pero es que están hasta donde no hacen falta. ¿Es necesario el bullet-time en esta serie? ¿Y esos barridos a lo Peter Jackson desde un helicóptero? No, y haciéndolos único que consiguen es que se les vea el plumero. Han mordido más de lo que podían tragar. La secuencia de inicio de la serie es simplemente lamentable.
Luego, de lo peorcito que veo son las actuaciones, resaltando ( y me duele decirlo) la de Pilar Rubio. Quizás sea que ver los esfuerzos de Pilar por parecer una chica ruda, curtida por el clima oceánico gallego y la convivencia con hombres de los de pelo en pecho y mear en pared (de los que ya no quedan; ¡coño!) y esa voz de cabrona que pone no me cuadre con esa tía que enseñaba las bragas en SLQH e iba de tontita. No es que dude de su talento interpretativo, que lo tiene, pero no para este papel.
Por lo demás, tenemos una trama bien construida, como he dicho antes, a base de tópicos que se desenvuelve bien a pesar de las incursiones en el terreno del humor de su protagonista o de los esfuerzos de hacer de "machorra" de Pilar Rubio, cuando su cometido en esta serie parece más bien el de poner cachondo al personal.
En resumen, tetas, efectos cutres, algo gore aquí y allá; ¿quién dijo que la exploitation y la serie B estaba muerta?

Lecturas de Literatura Universal

Son siete clásicos, siete grandes obras de la Literatura Universal; todas le sonarán a una persona con un mínimo de cultura: El Decamerón, de Boccaccio, Romeo y Julieta, de William Shakespeare, Werther, de Goethe, El jugador, de Dostoievsky, La metamorfosis, de Kafka, Las flores del Mal, de Baudelaire y El Guardían entre el Centeno, de Salinger. Todos los aquí puestos son genios, o como mínimo, grandes literatos, que servidor se ha leido y tenido que comentar formalmente. Llega la hora de encararme a ellos fuera del ámbito lectivo.
Las lecturas escogidas parecen estar marcadas por un mismo patrón, el amor. A fin de cuentas, Macrobio definía la novela como narraciones ficticias de carácter amoroso. Y todas, salvo las más modernas, La metamorfosis y El guardián entre el centeno, quizás debido al carácter renovador que imprime el siglo XX a sus manifestaciones artísticas, tiene como tema central el amor, conseguir ese anhelo que buscan los protagonistas y que no consiguen. El segundo patrón a definir estas lecturas es el de la tragedia y el drama, incluso en El Decamerón, aunque esté teñido de la jocosidad de Boccaccio.
Boccaccio; primer e interesante autor. Aunque solamente he podido disfrutar de la lectura de la IV jornada de El Decamerón, que trata los amores tristes, he de decir que su lectura, a pesar de lo anticuada que pueda estar, me ha gustado. Es mil veces mejor que La Celestina, y está un siglo por detrás de la obra de Fernando de Rojas. Boccaccio debía de ser un tío con el que sería agradable tomarse unas birras. Y lo digo sin ruborizarme ni temer que se revuelva en su tumba. En pleno siglo XIV, con la peste, Inquisición y las guerras santas, en medio además del Quattrocento italiano (¡volvemos a la Roma clásica!) se le ocurre al tío recoger una serie de disparatados relatos populares -y de motu propio- y darles vidilla. Relatos como el del cura que se viste de ángel para follar o del tonto que muere chupando un sapo -amén de la introducción genial de los gansos- despertará alguna sonrisa. Y para los amantes de lo escabroso y del humor negro también hay ciertos regalitos
No es el libro que te encuntres en las recomendaciones de lectura para este verano; pero el carácter fragmentario de la obra, diez jornadas a unos doce relatos por jornada, totalmente independientes, hacen que si uno o dos relatos caen en tus manos, merezcan la pena ser leídos.
De la renovación literaria medieval al teatro isabelino, donde William Shakespeare es su máximo representante. Su producción literaria es vastísima, se nota que comía del teatro. Nos hemos leído de él Romeo y Julieta, quizás una de sus obras más emblemáticas, la típica que todos conocemos por las series americanas que representan una y otra vez en las fiestas de fin de curso, donde el apocado protagonista hace de Romeo y la chica guapa hace de Julieta. Sí, esa.
La obra en sí es dinámica, rápida y con algunos chistes fálicos. Acaba como las mejores tragedias griegas, pero Shakespeare no recurre al deus ex machina, así que todo coherente. Una lectura rápida y relativamente fácil -relativamente- para ir de cultureta.
Un paseo de dos siglos y llegamos al Romanticismo, concretamente al Sturm und Drang. Los escritores están hasta las narices de lo que les rodea, el delirio ilustrado deja claro quer la razón no lo es todo y entonces se evaden. Aquí entra en escena Goethe con su Werther.
Werther es como el amigo enamoradizo que te chapa, habla, clama una y otra vez de su desamor. Escrita con un lirismo que personalmente que encanta, Werther es un librillo donde Werther -basado en el autor- le escribe cartas a un amigo -que debe de llegarle el correo al cuello- acerca de lo mal que se siente por sentirse rechazado por su amor platónico, Carlota.
Lo único que destacaría de la obra es su prosa, con fuertes matices líricos, y muy arcaizante; por supuesto que no recomendaría este libro como lectura relajante, y menos como lectura antidepresiva.
Depresivo fue también Dostoievsky, un tipo al quel a vida no le fue muy bien. Este ruso fue uno de los exponentes del Realismo ruso y precedentes del Existencialismo. En su producción literaria encontramos obras como Crimen y Castigo o Los hermanos Kamarazov, clásicos de la literatura mundial y rusa. Sin embargo, esto del Realismo es muy descriptivo, y sus obras ocupan páginas y páginas, por lo que nos leímos El jugador,, de apenas trescientas. El libro vuelve a tratar el tema del desamor y la ludopatía, a la vez que denuncia la hipocresía social.
He leído algo de realismo ruso (algo de Tólstoi, algo de Gógol, el propio Jugador y un poco de realismo soviético, ya en otra época) y he de decir que el libro es de lo más ameno dentro del género, escrito además en primera persona, algo que rompe con la tradicional 3ª persona/uso de la pasiva refleja.
Este libro es, desde luego, pieza prescindible dentro de la obra de Dostoievsky y de su género, pese a su carácter autobiográfico, teniendo mejores obras del Realismo y del autor.
Baudelaire viene a ser el bohemio del grupo de autores,si bien todos tienen su puntito de misoginia y rareza. Borracho y putero, sus poemas se los prohibieron en Francia y no lo comprendieron ni valoraron demasiado artísticamente. ¿Qué decir de unas poesías que leo traducidas? Preciosas metáforas y lenguaje bello y cuidado, porque de la rima no puedo hablar. Teniendo poetas tan buenos en España, no merece la pena leer traducciones sin rima de un disoluto francés.
Kafka era otro incomprendido. Una persona acomplejada que cargó contra su propia familia en su obra, La metamorfosis, donde Gregor se transforma en un misrable insecto debido a la presión familiar. Una obra curiosa, con una prosa sobria y sencilla -depende del traductor- que deja un regusto amargo, auqneu es su cometido. Nadie dijo que la vida fuese fácil, y Kafka no lo desmiente.
Al otro lado del charco, la vida tampoco es fácil. Y si no que se lo digan a Holden Cauldfield, protagonista de El Guardían entre el Centeno, un chico que lo expulsan del coelgio y decide pegarse la vidorra en Nueva York hasta que llegue el día de volver a casa. Salinger se pasa por las narices el concepto de prosa, y parece querer crear un monólogo interior entre el personaje y el lector, salpicando su historia de coloquialismos, vulgarismos y coletillas, haciendo que casi haya odiado esta lectura, sobre todo al principio. Recomendable para antiamericanos, gente que no quiera coplicarse la vida o quiera saber qué le vieron a esta lectura personajes como Mark David Chapman, Jonh Hinckley Jr o Robert Jonh Bardo -asesinos-, o el sistema educativo norteamericano, que lo tiene de lectura obligatoria.
Como veis, este año no he mandado a mis neuronas a unas vacaciones de fútbol y Tele5;
a estas lecturas añadidle de la asignatura de Lengua Castellana y Literatura San Manuel bueno, mártir de Unamuno, Bodas de Sangre de Lorca, Los girasoles ciegos de Alberto Méndez y Un viejo que leía novelas de amor de Luis Sepúlveda; amén de la Antología de la Generación del 27 de Anaya y de Juan Ramón Jiménez, que parecen mirarme con gesto amenazante.
Y a pesar de todo, también leo por placer...

Gafapastas

Ha llegado. Preguntas rebuscadas (muy rebuscadas) entre chistes acerca de James Joyce o el cine experimental francés. Gafas de pasta (obviamente),y jerseis a rayas, con un "progre" de la Sexta como presentador. Está aquí, se llama "Gafapastas" y es el nuevo concurso de la 2.
Vale que está en Antena desde marzo, pero seamos sinceros ¿alguien sintoniza realmente la 2 para ver su programación? Estaba haciedo zapping cuando, de repente, veo "Gafapastas" en la barra de información de la TDT. Paro veo que es un concurso. Un jodido concurso, como los de cultura general, pero a lo bestia. Dos egos puros y duros concursando por el bote.
A lo que vamos, es un programa de media hora presentado por Juanra Bonet donde los concursantes (dos, el peso de más ego hundiría el plató)se enfrentan a variso turnos de preguntas. Las preguntas son raras, ("Dónde se encuntra la barba postiza de la esfinge de Giza?") con algunos chistes entre ellas y su consiguiente premio en metálico (podrían darlo en bonos Fnac, bien pensado).
No estoy de coñas con el programa; es la mejor noticia que me da la televisión desde que descubrí el canal Ctk y probablemente de lo mejorcito que ha sacado TVE. Vale que vaya dirigido a un público muy minoritario (gente con cultura en España...) y que su rating de audiencia sea el mismo que el de Congreso TV(¡existe!) pero entretiene y culturiza. Lo único que espero es que no caiga en la autoparodia, y por supuesto ¡que no bajen el nivel!

La caída de los gigantes

Tras acabar la extensa lectura que supone la nueva obra de Kent Follet, La caída de los gigantes, me dispongo a hacer, de buen gusto, la crítica de tan vasta obra.
La obra narra, a grandes rasgos, la vida de cinco familias durante los turbulentos años de la Primera Guerra Mundial y los "felices años veinte". Kent Follet usa una prosa correcta y descriptiva, sin grandes alardes literarios, ni metáforas, ni saltos en el tiempo, ni nada por el estilo. Técnicamente es correcto, logrando enganchar, y poco más.
En el libro se narran las historias de Fitz, conde de Aberowen, y su hermana; los Peshkov, ciudadanos rusos; Gus Dewar, ayudante del presidente Woodrow Wilson y los William, familia de clase obrera de Aberowen, ciudad minera galesa.
Este libro, como si de Guerra y Paz de tratase, entrelaza las historias de todos estos personajes con traiciones y sexo, básicamente. Follet usa, a mi gusto desmesuradamente, el concepto de amor prohibido para dotar de morbo a sus historias.
De esta forma, yo noto cierta desnaturalización en las relaciones de los personajes; parece fijarse en la acción y no en la potencia, extrapolándonos a términos artísiticos, y a veces esta ni aparece. (Spoiler) La relación entre Ehtel y Fitz está tomada con alfileres; rápidamente hay sexo entre ellos, rápidamente se enamora Ethel de ella y más rápidamente queda embarazada y la mandan a Londres.
Esta frenetismo que lleva la obra se mantiene en todas las acciones; Grigori, un vulgar sargento con ciertas ideas políticas pasa a ser, en menos de un año, amigo de Trotsky y conocedor de todos los movimientos del partido. (/spoiler)
Los perosnajes, aparte de ese frenetismo, que puede ser compresible para aumentar el ritmo de la lectura, están ya dibujados a lo largo de toda la obra, masticados al lector para que los ubique en buenos o malos. ¿Dónde queda la libertad para situar a uno u otro lado de la línea del bien o del mal? Follet ya nos la dibuja; Fitz será el aristócrata despótico, Maud la luchadora por sus ideales, Billy Doble un gallardo contestón rebelde y Grigori un comunista idealista, y ninguno de ellos renegarán de sus principios o a su codicia. A ninguno se le pasará por la cabeza olvidarse de su lucha porque es imposible, o cederá a vicios por placer, salvo que esa sea la función de personaje.
Por último, los personajes son el centro de la acción; los personajes hablan, encabezan luchas, son los jefes de algo. Los personajes son los listos, los intrépidos o los rebeldes justicieros, mientras un elenco de secundarios apoyan o se oponen a sus deseos, que, salvo que por motivos históricos no pueda realizarse, siempre lo cumplirán. No son, coomo en la novela realista, unos simples espectadores del proceso de formación, sino que son ellos quienes lo forman. (spoiler) Así, por ejemplo, Billy Doble tiene una importancia vital en la salida de las tropas inglesas de Rusia durante su guerra civil (/spoiler)
No obstante, históricamente está detallado(salvo por la inclusión de una fregona al principio del libro, y esto puede ser culpa del traductor), mantiene el ritmo y, lo más importante, se trata de una trilogía que pretende abarcar todo el siglo XX, un proyecto ambicioso que puede ser realmente interesante pese a lo plano de los personajes. Sería curioso ver cómo evolucionan los perosnajes que hasta poco cobraban vida en mi imaginación en nuevos bretes como el alzamiento del fascismo o la Segunda Guerra Mundial. Vaticino ya aquí que, si Grigori sigue juntándose on Trotsky, él y su familia van a tener serios problemas con la futura Unión Soviética. El tiempo dirá si acierto.
Una novela para leer y hacerte una idea del drama humano de la Primera Guerra Mundial y la lucha por los derechos en Inglaterra y Rusia, efectista y sin muchas complicaciones.

Daleh mazo purpurina ahi, surmano!

Bien, no me muevo demasiado entre lo que viene a ser mainstream; si, más bien soy un ser anormal, incompredido, de esos callados de la esquina de la clase, que cada día atesora más y más odio hasta que un día explote en un vendabal de tiros a lo Columbine... bueno, me desvío. El caso es que en una de esas bajadas a los infiernos la pista de baile de una discoteca estaba desfasándome como un puñetero friki bebido bailando con otros amigos (ligar era ya otro cantar) cuando de repente suena una canción conocida por mi:



¡Purpurina! La conocía, y empecé a reirme, creyendo que probablemente fuese una broma (¿recuerdo lo de friki desfasado?) y me di cuenta que la fiesta seguía. Con un par de huevos. Y dije, ¡qué demonios!, no creo que vuelva a bajar aquí. Así que seguí desfasándome bailando.
Pero luego pienso, ¿esa canción no era una parodia sobre la vida sexual de los adolescentes? ¿No era algo de despiporre, para reírse un rato a gusto? Quiero decir que ningún tío enserio hace una canción hablando de que se cansa al primer polvo, o que está borracho, y la llama "gambita" como algo totalmente serio? ¡Os imaginais yo llamando a mi novia "kurchatovita"? ¡Dios!
Porque, como de verdad esta canción se tome en serio, creo que estamos muy cerca del fondo intelectual que podíamos tocar. Dentro de poco nos veremos bailando el Jizz in my pants, Shut up woman, get on my horse o el ya mítico Irene, tienes pene entre otras muchas lindezas del panorama cutre musical.

No obstante, el romanticismo cani es ya un movimiento intelectual lejos aún de consumarse, en su más puro apogeo, sino, mirad este documento audivisual donde se conjugan todas las artes escénicas, desde danza a poesía:



Y es que en ese tono monótono se encuentra pura poesía, en verso libre para soltar sus sentimientos de las ataduras de la métrica, la repetición anafórica del sintagma "mazo" nos permite que ahondemos en los sentimientos del autor. Luego, la descripción de escenas cotidianas sirven al lector medio para empatizar con él en esta bella poesía.
Por último, la grácil metáfora "quiero revolotear contigo, palomita" nos sumerge en un estallido de lirismo que hará las delicias de los más exigentes. Una pieza que el tiempo pondrá, como os estoy diciendo, en la cúspide del Arte.

Paz Mundial

Me asombro del simplismo con el que es tratado del tema de la paz mundial. Tan bonito proyecto dista mucho de ser logrado, por muchos días que se celebren, como el acaecido el pasado 30 de enero, donde en los colegios de promovieron auténticas entelequias acerca de cómo llegar a tan ansiado objetivo. Bailes, canciones cursis y pasadas de moda y espantosos collages coparon los patios de muchas escuelas como míniomo en mi pequeña localidad.
Y no es que sea un tema banal, es algo que es necesario abordar. A partir de la Segunda Guerra Mundial el ser humano se ha ido dando cuenta que la guerra no solamente es mala para el vencido, sino que la proliferación de armas cada vez más destructivas puede fastidiarle a él tambien, por lo que ha decidido tratar de poner fin a esta sinrazón.
Para mí, el problema radica, no ya en el hombre como individuo, ya que por suerte o por desgracia el hombre o mujer medios de cualquier país desarrollado carece de la motivación para afiliarse con conciencia a alguna causa o está muy cómodo viendo fútbol o telebasura, sino en los gobiernos, que necesitan sacar beneficio de las guerras ajenas para que ese ciudadano medio pueda continuar viendo la televisión y le vote en las próximas elecciones.
Así, tenemos por un lado unos gobiernos que lo único que hacen es preocuparse por sacar beneficio de los conflictos para que nosotros vivamos bien, y por el otro lado los donde ocurre el conflicto. Países que parecen causa perdida, pero yo no los veo así; en la mayoría de los casos son países que disfrutan de menos de cien años de independencia, países que llevan años sometidos a la tiranía y el absolutismo. Son países que nosotros dejamos, y que ahora se encuntran perdidos. Esta situación me recuerda un poco a la de Europa en el siglo XIX; ideas revolucionarias por un lado, vuelta al conservadurismo anterior, gobiernos débiles y mucho analfabetismo, el caldo de cultivo ideal para revueltas, revoluciones y guerras civiles. Ahora, estos países de África del norte (el lectos más avezado ya sabría de lo que estaba hablando) simplemente intentan reconfigurarse política y socialmente tras años de dictaduras pro-europeas, por cierto. No son salvajes ni fanáticos, hacen lo que hicimos nosotros hace ya tiempo, que es tratar de encender la llama de la democracia.
Ahora toca el siguiente paso, que es evitar la entrada de gobiernos populistas que se amparen en la democracia para mantenerse en el poder. Para eso, hace falta una educación de base; un país sin educación dejará guiarse por líderes populistas y bananeros (tratándose del estos países, datileros); uno con educación entrará lentamente en esto que llamamos “mundo libre”. Puesto que la educación es el abono de la democracia.
Creo que la “paz mundial” se conseguirá, pero no por el camino de las buenas intenciones, sino que será algo tortuoso donde muchos acabarán aplastados por sus enemigos antes que las armas callen y se cometerán injusticias, eso es seguro. Pero es algo invitable, y el papel de los países norte debe de ser el de tutores, nunca el de impositores. Y éste creo que es el camino, no el de la piruleta, las chuches rosas y el algodón de azúcar del día de la paz.


"Jiji, seamos todos amigos y bailemos en un gran corro multiétnico. ¿A qué huelen las nubes?"

Independence day

El Empire State building se coloca justo encima del agujero ¿Qué diría Freud de esto?

Ayer pasaron por la televisión ese canto a la libertad y el americanismo exacerbado llamado Independence day, película que trata sobre la lucha de la raza humana contra una invasión alienígena a gran escala, coordinada por el mundo libre desde su máximo exponente: los Estados Unidos de Américas.
Spoiler. Pero vamos, la película es previsble.
Si,entre yankis comenzamos la película y con yankis la acabaremos. Y con razón es una de las películas más patrioteras yankis del mundo.
Comenzemos por su presidente, un tío enrollado muy joven, amante de su esposa, buen padre, rubio, con tupé, sonrisa blanca e inmaculada, probablemente hará deporte alrededor de los jardines de la Casa Blanca mientras a la par le sigue su perro Rex, o Bobby, o algún nombre de esos. Héroe de guerra contra los malvados irakíes en la Guerra del Golfo, pilotó un caza al servicio de su país, para luego ser elegido como joven idealista que liderará el cambio hacia una América (que no EEUU) más libre, con menos impuestos, autobuses escolares amarillos y despampanantes rubias anunciando Coca-Cola en todos los sitios. Está casi confirmado que beber su orina es beneficioso para la salud.
Cuando aparecen las naves, el Presidente se dispone a darle una bienvenida a los nuevos amigos de América. Pero los extraterrestes son malos malosos, ni siquiera dialogan. En menos de seis horas, arrasarán el mundo entero. Incluyendo la barraca capitalista del Tío Sam. ¡Eso no puede ser! No osbtante, otro heroe anónimo, un antenista guapo, con gafas de pasta, enamorado aún de su ex-mujer, ecologista, sano, judío, mantiene relación con su padre y confía ciegamente en que la democracia estadounidense le escuchará tras demostrarles que tiene la solución al problema. Efectivamente, la participativa democracia estadounidense le escucha, aunque gracias su ex-mujer, que es algo así como la vicepresidenta. El presidente es tan guay que escucha al friki casposo pese haber mantenido años atrás una pelea. ¡Si es que tiene un corazón de oro!
Tras darse cuenta que en nada van a volar la Casa Blanca, huyen (eso sí, hubo que convencer al presidente, que quería caer defendiendo a su pueblo) en avión. Pero poco antes descubrimos a otro personaje, protagonizado por el incombustible Will Smith, haciendo de lo que hace siempre, granujilla entrañable con buenas intenciones.
Will es un capitán del las Fuerzas Aéreas que vive en un barrio idílico con...una bailarina de stripper. Para el carro, cowboy, ¿cómo esa falta de moralidad? ¿Qué pensará el pastor? Bueno, lo cierto es que como Will es negro, no es tan grave que los negros hagan eso si son como animales.
Will es un buen patriota y se dirige a la base militar, para luchar contra los agresores de su bello y próspero país.
A todo esto, los ciudadanos se dividen: unos huyen y otros se disponen a recibir a los que creen inofensivos ET´s. Tal y como vaticinó el entrañable ecologista, los extraterrestres comienzan a devastar New York, Washington y otros sitios...Moscú, París...ehm Afganistán...bueno, esos pobluchos dejados de la mano de Dios no interesan en este historia.
Tras varias intentonas de acabar con el los extraterrestres, el presidente de los Estados Unidos descubre que el área 51 existe. ¡Nuestro encantador gobernante no sabía nada! ¡Es un tipo como nosotros! ¡Son los militares, los malos militares, los que invaden países tercermundistas en busca de petróleo, evitan que se de el 1.2 del PIB en ayuda a África y asesinan focas indefensas! ¡Ellos y los comunistas!
Al parecer, el famoso aliens de Roosvelt es un caza de los otros aliens que se están cepillando medio mundo. Will, único superviviente de su escuadrón, se presenta como voluntario para entrar en las entrañas de la Gran Nave nodriza desde el espacio. El friki-guaperas desarolla en tres segundos un virus informático capaz de desconectar los escudos de las naves (seguro que es de esos que hacen que se te bloquee el PC mientras salen dos tios follando, muajajaja). Aquí el friki soplagaitas hace uno de los momentos más sonrrojantes de la película, dice "me gusta salvar el planeta" mientras lanza una lata al contenedor de reciclado.
Solamente estarán desconectados los escudos unos minutos, así que los EEUU organizan una ofensiva llamando a todos los países. El pacto es brutal; salen los franceses representado que Europa participa(para los yankis, Europa es Francia, los demás países no cuentan) franceses en Afganistán (representando a los musulmanes) y un asiático, que se da por entendido que es chino, todos los asiáticos son chinos. Los rusos salen en un ambiente tenebroso, que hace nada eran soviéticos (de hecho, en vez de Rusia aparece URSS en el mapa). Ya está todo el mundo coordinado, prepárese para el ataque.
Habría que añadir que los americanos habían tratado DOS VECES destruir las naves, una de ellas con bombas nucleares (a lo que el Presidente se opone, por supuesto). La ofensiva a escala mundial está explicada de esta forma: el Presidente habla por telepatía unos segundos con un alien de la base de Roosvelt. Dice que ha visto que estos aliens succionan los recursos del planeta tierra para luego irse, como las langostas. Así decide crear una guerra.
A todo esto, se libra una batalla a dos niveles; Will y el antenista tienen que subir a la nave nodriza y descargar el virus, una vez descargado, los cazas F-16 atacarán a la nave por un conducto pequeñísimo. A partir de aquí, la película es como El retorno del Jedi, cambiando Endor por la Nave Nodriza y la 2ª Estrella de la Muerte por otra nave muy gorda que tambiém tiene un rayo letal. Para más suspense, la nave se colocará sobre el área 51 en 26 minutos para volarla del mapa.
El escuadrón está dirigido por ¿no sabéis quién? ¡El Presidente! ¡Claro! Como el ejército norteamericano había sido diezmado en las dos batallas anteriores, habían reclutado a un ejército de paletos sureños para que pilotasen los cazas de última tecnología.
Aquí hay una serie de errores que son suplidos con el ingenio y salero del Presidente por un lado y la patriotismo de los sureños. Los escudos no caen, ¡no pasa nada! El Presi aún tiene fe en la democracia y dispara otro, y esta vez los escudos sí están caídos. Pero hacen falta muchos misiles para destruir la nave, esta n cae. ¡No pasa nada! El Presi quiere lanzar un misil a la boca del rayo láser, un disparo imposible, para así destruir la nave. Todo está preparado, el caza del Presi avanza, los cazas alienígenas le persiguen. Mueren varios de sus compañeros. Concéntrate. ¿Aparecerá el espíritu de Whasington diciendo "usa la Fuerza"? ¿Llegará Will disparando desde arriba y quitándole los cazas de cola? ¿Ocurriran ambas cosas a la vez? No, el Presidente va a disparar y el misil no se descuelga. ¡Otro error! ¿Cómo es que no tenía el caza preparado? Seguro que estaba salvando gatitos o vendiendo galletas con granos de cacao junto a un grupo de scouts. A todo esto, un paleto borracho hace irrupción en escena.
El paleto es un tipo al que todos toman por loco, puesto que decía que lo habían abducido los aliens años atrás. Cuando llegan los aliens de nuevo, casi se corre. Y ahora es un piloto de caza que va a sacrificarse, lanzándose a lo kamikaze contra el rayo destructor (si esto lo hacen los japos contra los yankis son fanáticos. Si lo hacen los americanos, héroes mundiales). El paleto borrachín muere por su país con una sonrisa en la boca, el hijo del paleto borrachín oye a su padre morir con una sonrisa en la boca puesto que ha muerto por su país y no de cirrosis como esperaba. Todos contentos. ¡Pero y Will? ¿Qué pasa con Will? Will y el friki, tras descargar el virus, salen a toda hostia de la nave nodriza mientras explota, a lo Lando Calrissian en el Halcón Milenario. Parece que han muerto, ¡pero no! Van a rescatarlos, y se encuentran a Will y el friki fumando puros. El friki dice que a partir de ahora se acostumbrará a fumar. ¡Ahí, que los hombres güenos, los de toda la vida, son los que huelen a sudor, whisky y tabaco, leñe!
Así fue como el día 4 de julio se proclamó como día no sólo de la independencia norteamericana, sino mundial. Because this is the best country in the fucking world, yeah!
EEEp, un momento, ¿y el resto del mundo? En la película salen unas escuetas escenas de moros y negritos, subdesarrolado, observando las naves en llamas. Aquí estos no importan.

***

Bueno, tras leer la crítica pensareis que he me he anunado una pañoleta negra y roja al cuello o me he puesto la camiseta del Che Guevara para escribir la crítica. La película es una americanada de órdago, pero a su favor tengo que decir que tiene ritmo, efectos especiales curiosos (ya obsoletos) y unas batallas aéreas dignas de la Guerra de las Galaxias. Tiene un poco de moralina por aquí y por allá, multiculturalidad, conciencia global, cuidad el medio ambiente... y de los personajes se van averiguando cosas conforme avanza la peli, solamente con diálogos, sin molestos "flashbacks". Tiene unos toques de humor que restan dramatismo (supongo que para los norteamericanos de 1996 ver sus rascacielos derrumbándose tuvo que ser traumático. Para después de 2001 no tanto)
La película es larga, lo expuesto arriba más que un resumen es una selección de escenas abusrdas y yankis. Se deja ver, y con una sonrisa en la boca. Altamente recomendada para criticones destructivos anti-yankis y descerebrados.

Adolescente contra el mundo

Dedicarle un tiempo a este asunto es estúpido, vanal e indigno de un blog de tanto renombre (ejem) pero me resultan curiosos los actos, casi suicidas, que hacen algunas personas por ídolos que no conocen y que viven al otro lado del océano.
Internet, si bien es cierto que es accesible a todo el mundo, está dominado por una variante de homo sapiens conocida como frikis por los habitantes del mundo exterior. Naturalmente no son todos frikis, hay frikis de tomo y lomo, pero también otakus, emos, góticos, heavys, gafapastas y muchos más, todos con un enorme egocentrismo que tratan de convencer al resto del mundo de que lo que ellos hacen es lo mejor del mundo.
Luego, los moradores del mundo exterior también pretenden crear su grupo. No obstante, su mente no está desarrollada para desarrollar una obsesión enfermiza por ningún asunto (excepto el fútbol en el caso del hombre), por lo que su lucha es efímera y vana, porque no consiguen desquebrajar la mentalidad de los nativos. Y es que una fan de Crepúsculo no va a convencer a ningún fan de Star Wars de que la saga de Meyer es lo mejor del mundo, por mucho que entre a los foros a insultar, puesto que la fiebre por el homovampiro pasará y la niña pasará a otras ocupaciones.
Por otro lado, los moradores de Internet dominan este mundo como Neo en Matrix (esta frase va dedicada a los frikis precisamente), conocen el camino de la IP y los senderos de Wikipedia, por lo que es particularmente difícil acabar con ellos, al convertirse en seres inbaneables.
En una incursión de los homo sapiens a esta vasta tierra, más grande que Azeroth, esta chica ha quedado como martin por uno de esos ídolos de barro, esta vez Justin Bieber, otro producto comercial del pop (me recuerda a Panda Tope de Los Simpson) que ahora tan de moda están, que según rumores, uno de ellos soltado por quien asegura ser "su fan número 1", insutó a Metallica. En un vídeo donde la niña se metía con los heavys y decía que la capacidad intelectual va unida al hecho de tener novia (junto con otras lindezas) no era de extrañar que existiesen los problemas. Y así fue. Ya hay varias amenzas de muerte/violación, y los más benevolentes recomiedan incesantemente que no pasa nada, que es una niña, y que escuche canciones buenas.



Los más rápidos se lenzaron a la defensa, grabando videos donde la replicaban argumento por argumento:



Ella grabó un segundo vídeo, con un mascado chicle que no hace mas que ponerme nervioso (y no cachondo como a algunos enfermos)



La chavala se retiró del combate, no sabemos si para replantearse la estretegia o definitvamente. Pero aún así hay muestras de cariño a la chica por toda la red.





Esto no me deja otra que reflexionar sobre el fenómeno fan. Me encuentro entre los que no les gusta Justin Bieber y sus canciones esas de pop barato, sus modales de niño pijo y su visión del "american way of life" con esas camisas a cuadros de leñador. Parece que ha sido sacado de uno de esos dibujos animados idealizados o de "Zoey 101", por lo que para mí es totalmente prescindible. Eso sí, que lo escuche quien quiera, cada cual con su conciencia, y no se demonice a la probe chavala, que no sabe lo que hace.
Y es que esto es lo que pasa cuando cuando vamos contra el mundo en un terreno que no es el nuestro (salvo que seas Scott Pilgrim.)

PD: En vista de que no sé cuando voy a dedicar otro post a temas musicales, os dejo curiosidades.

The Rockaffeller Skank



¿Cuántas frases habeis escuchado a lo largo de la canción? TRES putas frases. Menudo máquina.

Si en el cielo hubiese hilo musical sonaría esto:

Monstruos del Cola Cao Turbo

Cada X tiempo trata de mejorarse un producto, y para ello se dedican ingentes cantidades de marketing. Quieren vendernoslo como sea, que engordemos las cuentas bancarias de los ya de por si cebados empresarios que se lucran engrasando la despidada maquinaria capitalista con la sangre y el sudor del obrero y... este...el comentario post de hoy no va por ahí, sino que voy a hablar de algo más importante: los monstruos del Cola Cao Turbo.
Se suponía que el Cola Cao normal dejaba desagradables grumitos de cacao en la leche, y eso incomodaba a la consentida juventud española, que no aguantaban los susodichos grumitos pero si se agujereaban la lengua para ponerse estúpidos piercings. Así que un genio decidió, mediante no se qué fórmula, hacer que el Cola Cao se disolviese más rápido. ¿Pero para eso no estaba el Nesquik? El caso es que "mejoraron" la fórmula, y como mejoraron el producto, en vez de sustitir el antiguo Cola Cao por este mejorado, lo sacaron a convivir con el de toda la vida, el que tenía unos negritos recogiendo cacao.
En mi casa solamente se compró un bote de ese Cola Cao; mi padre, catador oficial de la familia, llegó a la siguiente conclusión: "no está bueno, por lo que si no queremos que haya grumos, echamos el cola-cao primero y luego la leche, como toda la vida de Dios". Teniendo en cuenta que no soy muy amigo del Cola Cao ni de los chocolates en general (no me gustan las cosas dulces. Si, soy terrible, también trato de robar la Navidad) en mi casa no volvió a entrar semejante aberración.
Pero lo curioso de todo esto era la pandilla del Cola Cao. En todos los productos alimenticios españoles tiene que aparecer una espantosa reunión de mascotas estúpidas y aberrantes, ya sucede con Nesquik, Doo-wap, el lince de Puleva, el equipo Equipo Actimel o, el ya extinto Naranjito, y esta marca no iba a ser menos.
El nombre de la pandilla eran los Cao Cao, nombre muuuy ingenioso que denota a los usuarios a los que iba dirigido el producto: niños llorones de entre 5 y...6 años.Eran unos extraterrestres que habían llegado a la Tierra no-se-sabe-como y no-se-sabía-como devolverlos a su estúpido planeta (y eso que usando Cola Cao en su nave espacial, esta funcionaba)
Cada miembro de la pandilla representaba las virtudes del Cola Cao, aunque echaba en falta la virtud de llevar mas 50 años en el monopolio de los cacaos solubles (el mundo de los cacaos solubles tiene muchas coincidencias con la Mafia, ¡averigualas!).
Según los anuncios, eran "gamberros y con mucha hambre", todo un cúmulo de típicos tópicos típicos para los dibujos animados infantiles, incluyendo un chulo, una tia con moños a lo Leia, un desgarbado y flacucho extraterrestre y una especie de pelota flotante. Sus nombres eran K (¡toma ya!) Akinha, Zerelk, Fosfik, Ferki y Kalz, que hablaban con Yoda. Todo esto estaba muy en la onda del principio de década, donde los aberrantes noventa se mezclaban con el incipiente nuevo siglo, que, desde mi prisma óptico, ha mejorado. Al menos en comparación con aquella época de zapatillas de muelles y peinados de punta.
No obstante, todos sabemos que si queremos venderle un producto a un niño, hay que vendérselo con rock barato, monopatines y expresiones en plan ¡tope! ¡guay! ¡molarás cantidad!, porque los niños son estúpidos. ¿A que si? Y esto hacen los siguintes anuncios:



Con suerte, no habrían vuelvo...pero la vida no es justa...



Los titulares de los periódicos iban a anunciar el atentado a las Torres Gemelas aquel 2001, pero decidieron que lo de Cola Cao tenía mas importancia...



No chaval, para ser fuerte toma espicanas. ¿Es que las nuevas generaciones no veis a Popeye?



"Soy como las Bratz, pero en extraterrestre y más puta..."

PD: Cao Cao fue un general chino de la primera dinastía, particularmente cruel y sangriento, tal y como se ve en el Romance de los Tres Reinos

A la tercera irá la vencida: NO a Halloween

El hombre es un animal de costumbres, decía Aristóteles. Y en este blog es ya costumbre arremeter con Jalogüin. No es por la fiesta en sí, que para hacer el gilipollas en España es siempre buen momento, sino porque es una muestra más del imperialismo americano. No es que el espíritu bolivariano se haya adueñado de mi mente, pero para qué nos vamos a engañar: esta fiesta está exportada por ellos, con claro espíritu comercial.
Aquí en España es una tradición importada como la "noche del miedo"; en Galicia se celebraba la versión celta, donde se vaciaban nabos en vez de calabazas, aunque no se disfrazaban, pero desde luego Halloween no es una tradición gallega.
Hace mucho tiempo, en un imperio muy muy lejano (el romano), los Celtas celebraban aquí su año nuevo. Luego, esta costumbre se mezcló con el Día de Todos los Santos cristiano, y los inmigrantes irlandeses (malditos ir...no, no puedo enfadarme con ellos, ambos amamos la birra) la exportaron a los EEUU, y de ahí al resto del mundo.
Lo más parecido a Hallowen que yo viví fue en 4º de primaria, cuando mi maestra de inglés no se le ocurrió nada mejor que celebrar una versión descafeinada de Halloween. Allí estábamos, veintipico niños de mente fácilmente moldeable escuchando "historias de miedo" (Edgar Allan Poe y Bécquer se revolvieron en su tumba) y haciendo el ganso. Afortunadamente, para mi generación Halloween no es mas que otra escusa para emborrachase, si hay que hacerlo vestido de mamarracho se hace, pero ¿qué será de las nuevas generaciones? ¿Es que nadie piensa en los niños? Empiezan con la ouija
En fin, está claro que Halloween es imparable, solamente una racha de pensamientos anti-americanos lo pararía, y eso no va a pasar, ahora que gobierna el negro guay, y la versión española es demasiado "ora et labora", así que no voy pedir a los lectores que rezen un par de padrenuestros por nuestros difuntos, así que nada; dentro de poco arremeté contra la celebración del día de acción de gracias, puesto Halloween ya está muy asumido.
Respecto a las convicciones morales de los jóvenes, reproduzco una conversación totalmente verídica (palabra más palabra menos, pero el significado es ese)
-Yo usaría la ouija en Hallowen, al fin y al cabo no creo para nada en esas cosas, ni en Dios ni en fantasmas ni nada. El problema es que tú (refiriéndose al augusto escritor del blog) sí.
-Hombre, yo en fantasma no, pero por si acaso...
5 minutos más tarde, en una conversación totalmente independiente con esa persona:
-Tío, yo es que creo en el karma, ¿sabes?

Con estas mentes preclaras que sabe lo que quieren, ya mismo celebraremos el día de ña Revolución de Octubre...

Requiem a las Letras

(Ah, Chopin, Chopin... Lee el post con música.)



Puesto que las Letras están moribundas. Puede verse en las mermadas clases de latín o griego, teniendo en cuenta que además el alumnado de estas opciones está ahí porque son relativamente fáciles. Puede verse en la mayoría de carreras (ahora grados) de estas opciones, que solamente derivan en la enseñanza, pero si cada vez hay menos alumnos que cogen estas opciones; ¿quién podrá trabajar enseñándolas?
Hacer Humanidades hoy día es ser un emprendedor, pero los emprendedores cogen la rama de Ciencias Sociales, que es donde está lo lucrativo. Y las Letras y las Artes no lucran. Podría decirse una cantidad ingente de escritores y filósofos de indudable valor y éxito que se han estado muriendo de hambre por las esquinas, y su reconocimiento ha sido póstumo. Los grandes lingüistas que ven como las universidades se copan con primos, hijos y cuñados.
La gente ya no tiene tiempo para leer poesía o tratados de filosofía. Antes no podían, ahora no quieren. En esta sociedad, la mejor oradora es Belén Esteban, la mejor escritora, Sthepanie Meyers, y la mejor película Crepúsculo o Mentiras y Gordas, a eleccion del público.
Todas las enfermedades serán curadas, colosales puentes metálicos serán levantados, y llegaremos a la Luna; pero sin las Letras, estoy convencido de que habrá nadie para recogerlo (Historia), criticarlo (Filosofía), y estas contrucciones serán simplemente funcionales, puesto que nadie escribirá historias sobre ellas.
Puesto que las Letras, subjetivamente, son el espejo del alma humana.

Vida e insólitas aventuras del soldado Iván Chonkin

Dos palabras para describir la novela de Vladimir Voinóvich: humor soviético. O sátira, si lo prefieres. Con Vida y Destino aún reciente, este me pareció su antagonista: es justo lo contrario. Obviamente, una tiene una extensión de 1.100 páginas aproxidamente y esta novela que nos ocupa tiene trescientas, Vassily Grossman vivió la Segunda Guerra Mundial y se codeó con personajes como Chuikov o Yeremenko, y Vladmir Voinóvich no (este hombre compuso el himno de los cosmonautas) y desde luego ambas novelas están en las antípodas la una de la otra: la novela que voy a comentar es, como he dicho, sátira y Vida y Destino es realismo y dramatismo, todo apretujado, y es que parece que Grossman no pudo transmitir todo el sufrimiento de los pueblos eslavos durante la Segunda Guerra Mundial en tanta celulosa.
Me remito al la primera frase y digo: humor soviético. Creo que sería un tópico injusto decir que los rusos no tienen sentido del humor (mirad sino a Boris Yelstin) sino que es muy...suyo. Y cuando una novela trata de reflejar costumbres de otra cultura (como las tres partes de cada nombre ruso: nombre, apellidos y patronímico) y de otro sistema político y social, ya te pierdes. Y no hablemos de otra época, que todo esto ocurrió hace ya más de sesenta y cinco años.
Por lo que creo que no es que el libro no haga gracia, sino que alguien que haya vivido el estalinismo en Rusia y lo deteste lo apreciará más que un joven del mundo occidental criado en una democracia.
Así que ya sabes. quizás con este libro te líes con los nombres (nombre, apellido y patronímico; aunque cuando llevas dos o tres libros rusos ya te acostumbras a relacionar) instituciones y comisiones (ah, la burocracia soviética) e incluso con la historia, que se basa en juegos de palabras, palabras rusas, y los traductores hacen auténticos malabares para que haga gracia, y cuando no recurren a las notas al pie de página.
La historia acaba teniendo al final cierta incoherencia y demasiado ritmo, en comparación con la primera mitad. Pero hay nazis, científicos locos, burócratas borrachos, palurdos, agentes secretos bastante ineptos y el propio Iván, que parece que bebe un poco de cada personaje y te será entrañable.
La novela tiene segunda parte, y verás cabos sueltos al acabar la primera, pero ahora viene lo malo: la segunda parte no está traducida al español. A aprender ruso o inglés, señores.
La recomiendo si conoces vagamente cómo funcionaba la Rusia soviética estalinista, de lo contrario no cogerás la mitad de la novela.

Tuenti ;)

Hace ocho años todo era fácil y bonito. Al menos para mi, que estaba en tercero de primaria. Para hablar con los monísimos amiguitos (que aún conservo y ya no son monos) utilizábamos el teléfono fijo; en tu agenda Mickey Mouse o de Pokemon anotabas los números fijos de estos, y luego, si tenias que preguntarle las tareas, los llamabas. Salvo alguna excepción (como que fuese tu madre la que llamaba para saber a qué hora recogerte del cumpleaños de turno) ahí acababa la vida social de cualquier niño con los medios tecnológicos. Los móviles ya empezaban a ser pequeños, pero aparte de llamar, escribir mensajes que te los cobraban por letras y descargar politonos que te anunciaban en TV o revistas, no hacían nada más. Internet ya empezaba a florecer, pero recuerdo que en mi casa por los menos cuando se usaba Internet no se podía usar el teléfono, por lo que su uso quedaba restringido.
A partir del 2005 surgió el “boom” (siempre entre la gente de mi edad, lo recuerdo) del Messenger, MSN, Messénger e incluso “Mazenger”. A la tierna edad de once y doce años, (bueno...conoces a tu amante de por vida, la mano) el messenger solamente se usaba para decir gilipolleces con emoticonos y .gif a cada cual más extraño, de forma que no se entendía una puta mierda, y los colores de estos provocarían epilepsia en un daltónico. El messenger se usaba para dos cosas: ligar y poner los psicotrópicos .gift. A mi nunca me dio resultado, que conste...
La gente era feliz con el MSN. Escribían con los .gift, hablaba con tias que le había pasado su amigo (y que no sabías de donde las había sacado), dar zumbidos... Pero el delirio llegó con Tuenti, la red imperante entre la descerebrada adolescencia española.
Mi contacto con Tuenti fue digno de un gañán de los de bota y boina. Yo no miraba mi correo electrónico (no necesitaba alargadores de pene ni viagra ni salvar a los niños tercermundistas por entonces... ni por ahora, eh?).
La historia es, básicamente la siguiente: ( y verídica, de verdad)
-¿Tío, tienes Tuenti?
-No, tengo fourteen (risa boba). El amigo me explicó, tras descojonarse a sus anchas, la verdad. Y cuando me di cuenta tenía con tres o cuatro invitaciones a la famosa red. En aquellos años (2006-2007) tenías que tener dieciséis años para entrar en ella. Como aún no existen los gorilas de discoteca virtuales, podías falsear tus datos fácilmente, y ¡vòila! Ya estabas dentro.
Tuenti era el colmo de la sencillez por aquel entonces: solamente podías subir fotos, comentarlas y crear eventos, así como tener un estado y mandar privados. Y si había alguna aplicación más, desconocia su existencia.
La idea en sí era buena: agregas a tus amigos, familiares cercanos y compañeros de clase que te caían relativamente bien. Creabas un evento, ibas con ellos, colgabas las fotos del día de la quedada y luego las comentabas. Pero el retorcido género humano torció las cosas. Y no me refiero a los usuarios, sino a los propios creadores.
Yo estuve sin usar Tuenti UN AÑO. ¿Para qué puñetas lo quería? No soy fotogénico, lo admito. Pero en 4º de la E.S.O, donde cambié de clase, por no hacer el feo de no aceptar gente, volví al Tuenti a aceptar las nuevas amistades (el 90% de ellas pasan de mi y yo de ellas). Seguía prácticamente igual que cuando lo dejé. Tenía un blog y el tablón. El blog no goza de la calidad de este que lees, y el tablón era para comentar gilipolleces, pero no era mala idea. (Más adelante comentaré sus usos si es que alguien en esta galaxia aún los desconoce. Y eso que yo del Tuenti hago lo justito).
Luego llegó el chat, lo que desbancó al MSN. El MSN se caía constantemente, y el chat no, aunque no se pudiese hacer una cuarta parte de lo que podía hacer con el servicio de mensajería de Microsoft. El chat fue puliéndose con cosas como indicarte quién estaba ausente (lo que ahorra rayaderas en plan “¿pasa de mi? ¿no era su amigo”) y luego le pusieron juegos. Hace poco le pusieron webcam.
Se pudo comentar en los estados de la gente, y se agregaron las páginas (al mas puro estilo “Grupos de Facebook”) y nada más...por ahora.
Resumo los usos del Tuenti:
Unas líneas arriba describí el uso lógico del Tuenti. Pero como la lógica es muy difícil, con sus preposiciones, tablas de verdad y todo eso, hacemos lo que nos viene al pairo. Un ejemplo:
-Las fotos: cuando las fotos se echaban desde una cámara de carrete, aparte de vigilar mejor qué fotos tomabas, las fotos borrosas o donde se salieses mal se tiraban o se guardaban, pero no se enseñaban. Con las cámaras digitales y los móviles eso da lo mismo: tírale fotos a los vasos de cubata, a la oscuridad, a las farolas, a tus amig@s borrachos o a un gorrión cojo. ¡2 GB de memoria dan para mucha gilipollez! Y por supuesto, súbelas: fotos borrosas, de gilipolleces, o tirabas con la cámara del móvil de 2.5 Ghz, que parece un bordado de ganchillo con esos píxeles. Luego, etiqueta a todo y a todos.
No faltan las fotos de “Fiesta en la (sitio a eligir) invitad a quien queráis” (Si en la foto sólo se etiquetan tíos el “invitad a quien queráis” va por el sexo opuesto). ¿Para eso no estaba los eventos? Los eventos juegan otro papel, más vital.
En las hembras abundan las fotos de corazones, bebés, motos rosas y ositos de peluche...
Por último están los fotomontajes, casi todos en las mujeres (pero también zagales, ojo): tres fotos, juntas a modo de collage, con un marco con una paleta de colores epilépticos rescatados de los emoticones del MSN, y una grafía absurda donde ponen: “sHu_lOkItaa_shUla_tkm”. Afortunadamente cuando se maduran estas cosas acaban dándoles vergüenza.
En el mundillo de las fotos Tuenti hay que destacar la foto principal del perfil; hay de varios tipos:
-Solo: parece la foto del DNI. Práctica y funcional.
-Con amigos: pareces gritar “soy popular, aceptadme”
-Con tu novia: “tengo novia. Jodeos los que me decíais en 1º de la ESO que moriría virgen”
-El fotomontaje epiléptico.
-Antigua: Desde casos exagerados donde salen con cuatro años hasta perros que no cambian su principal en meses. Desde que colgaste la foto principal has engordado diez kilos, tienes barba, mides 6 centímetros más y tus horas de gimansio han dado sus frutos. Pero sigues con tu foto de pardillo por pura vagueza.
-Otra cosa: botellas de bebidas espirituosas varias, ídolos de la infancia, grupos de música...no sales tú.
-Engañosa: “Que buena está la tía” y luego da grima. No descarto que ocurra lo mismo en tíos, pero no se muy bien cuando un tío es guapo.

Ya para acabar el apartado de las fotos, me pregunto: ¿Nos hacemos fotos porque vamos de fiesta, o vamos de fiesta para hacernos fotos?

Acabado el apartado fotogénico, vamos a el estado donde también hay tela.
Uso teórico y lógico: estudiando, de vacaciones, ¡¡¡de fiesta!!!, en el váter, explorando el camino de Sodoma... cosas normales y lógicas, para informar de tu vida al visitante del perfil.
Y aquí se desvirtua la cosa:
-Amorosos (1): “Te Kiero mi niñooooo/a (L) (L)” o más noños “La luz de mi vida...” “El niño de mis ojos (fecha en que "os enamorasteis.”)
-Canciones: canciones de letras noñas y estúpidas. De grupos de efímera fama, desde luego.
-Amistosos: Una patuela de gente y al final pones “os kieroooooo”: Juanki, Ana, Kurcha, Laura, Toni (un largo etc) os kiero!
-Cortos: pueden ser cortos y aplicar un uso teórico y práctico, que le de al visitante de tu perfil información útil sobre ti, o demasiado genéricos “jodido” “mal” “pffff”.
-Multipropósito: “sE acabó el veranooooooo...genteee skm!!! Te Qiero mi vidaaaaaa (L) (L)....Tiempo para reflexionar... Arrivederci”. A ver, tío o tía, siéntate y respira hondo: tus problemas tienen solución, pero uno a uno. No te agobies, tómate algo de valeriana o dos tilas.
-Raros: Como los míos. Freud, Platón, Heidegger o Edvard Much tiene cabida en Tuenti. Sorprendente.
Por último, los estados deben de alternar mayúsculas y minúsculas y estar escritos con una ortografía que consigamos que Cervantes se revuelva en su tumba.

-Los eventos. El uso lógico de los eventos sería quedar, pero rara vez se usa para ello. (Ya están las fotos donde se etiqueta a todo quisqui). Te dan la opción de decir Si, No o Quizas.
Hay eventos de todo tipo:
-Macrobotellones, huelgas, salidas procesionales...ok, estos usan el aspecto lógico de la web. Nada que objetar, salvo que son escasísimos.
-Con conciencia: son eventos tipo “no al maltrato animal” o “salvemos las ballenas”. A veces usan psicología propia de una secta para captar adeptos: “No lo leas si quieres, pero pásalo para ayudar a (?)” mientras al lado aparece la foto de un cachorrito desollado.
También usan métodos de presión: “Si no pasas este evento, no tienes corazón”. Los nuevos Jim Jones escriben eventos en Tuenti. En los comentarios del evento, una jauría de exaltados amenaza a los maltratadores. Si esto fuese el siglo XVI, este sería el típico populacho que perseguía a las brujas con horcas y antorchas.
Aparte de la extensa labor social, también hay:
-Chistes
-Vídeos
-Mensajes “no a las drogas”.
-El evento de los muelles de Homer Simpson; (ironía off): muy buena idea.
-Historias: Como la versión cani de Titanic, donde el chaval le daba el casco a su chorba para que se salvase de unam uerte por acabarsele en la moto el líquido de frenos.
-Timos: “Ayuda a Showapaka, una preciosa niña congoleña, a que pueda viajar a Estados Unidos para operarla de cáncer”. Es ya muy viejo, ¿no?
-Maldiciones: Generalmente te cuentan una historia de “terror”, y al final pone “Si no pasas esto a diez personas más, te ocurrirá lo mismo”. Yo tendría que ver niñas al final de mi pasillo, muertos en mi espejo, golpes debajo de mi cama y aparecer colgado de garfios oxidados dentro de mi armario. (Todo esto me han mandado)
-Anti-eventos: si te ha llegado un evento anti-taurino, a los pocos te mandarán otro pro-taurino.
-Rivalidades: los canis de dos ciudades insultándose a muerte por ver qué ciudad o pueblo es mejor. Y tú comentas para que vean quién eres y dónde estudias.
-Vendo libros: tus compañeros de curso, los mismos con los que has estudiado y pasado de curso, te spamean los eventos tratando de venderte libros de segunda mano.

El blog de Tuenti, que mas bien es un insulto a este honorable hobby, nos da la oportunidad de contarnos tu vida, aunque generalmente se le dan otros usos:
-Tíos: vídeos de grupos de música. Solamente eso.
-Tías: vídeos de grupos musicales y entradas tostón, en plan melancólicas, donde se repiten mil veces las palabras espejo, caricias, ojos, besos, sufrimiento...cuando en la mitad de los casos estas tías no lo pasan tan mal. Os pondría un extracto, pero sería algo así como lo que yo escribí por marzo de este año.

Las páginas quedan relegadas a segundo plano, puesto que los eventos realizan su función. Sirven para exactamente lo mismo que los eventos, sin más expliación.

El chat es una delicia para alguien que critica por criticar como yo. Desde que se impuso el chat, MSN agoniza. Igual que el VHS desbancó a los vídeos BETA en los ochenta, el CD al casette (y el CD cayó ante el MP3, y el MP3 ante el iPod) y el DVD ante el Blue-ray, esta es una nueva guerra tecnológica. El MSN ha creado el MSN social, una mierda que ni me he molestado en aprender como se usa.
El chat te muestra quién está conectado a Tuenti, aunque puedes desconectate. Tiene cuatro “smiles” plagiados al MSN, si estás X tiempo sin usarlo te pone que estás ausente y puedes desconectate. Yo echo de menos cuando podías ponerte en “no conectado” en el MSN y de esa forma hablar sólo cuando tú quieres, sin que te hablen a ti primero.
Luego, al chat le añadieron los juegos: cartas, billar ajederez...claramente juegos que solamente es posible jugar desde un ordenador.
Y la webcam, que aún no he usado, pero estoy preguntándome (si no lo han hecho ya) cuándo habra tuentis porno de pago o algo así.
El problema del chat son los amigos que se tienen al tuenti, y el 95% de la gente que tienes al Tuenti no son tus amigos. De tal forma, que las conversacion nunca llegan a nada, y a la tercera frase te olvidas de ligar y cierras el ventanuco de la conversación.
Tus amigos de Tuenti se dividirán en las siguientes categorías:
-Amigos de verdad: escasos. Son los que sales, hablas, ries y todas esas cosas que se hacen con los amigos.
-Gente con la que te relacionas: la conoces en una fiesta y de vez en cuando te los encuentras por esos mundos. Compañeros de clase u otro tipo de compañeros.
-Gente que conocías, que se han hecho Tuenti y te agrega: ese chaval que repitió y dejaste de verlo; te agrega. La tía que te gustaba y pasaba de ti; te agrega. El primo de un compañero de clase que estuviste un día a la salida del instituto y te pidió fuego; te agrega. El que te insultaba en la primaria y parte de la secundaria; te agrega.
-Enemigos: si eres de los que llevas a rajatabla “Hay que tener cerca a los amigos, pero aún más a los enemigos”, Tuenti te brinda una oportunidad de oro para saber más de ese a quien odias. El único problema es que luego entras al chat y te da mal rollo.
-Profesores: para ellos eres su material de trabajo durante nueve meses, para ti son unos carceleros. Pero tarde o temprano tratarás de agregarlo.
-Gente que directamente no conoces. Y como no la conoces, o bien la rechazas o bien la agregas.
-Personajes y entidades: Francisco Franco Bahamonde se hizo un Tuenti para mantenerse en contacto con Hitler tras Hendaya, eso es un dato histórico contrastado. Puedes ser amigo de Franco, Hitler, Stalin, Santiago Carrillo, Mussolini y otros personajes que la liaron parda el siglo pasado. Y si fuese verdad que esta gente tuviese Tuenti; ¿iban a agregarte?
Las entidades no suelen ser creadas por quien dicen representar. Pero si quieres ser amigo de “anarquistas pro-republicanos” o “peña anti-barcelonista”, estás en tu derecho.

El delirio megalomaníaco de Tuenti: Towner
Towner es un jueguecillo de navegador online al más puro estilo Travian u Ogame, pero sin guerras.
Va de contruir una ciudad y ganar monedas. No es tan complejo como los dos anteriormente citados por ser un jueguecillo ligero (porque saben que muchos usuarios no dan para más) para estar unos minutos con tus amigos.
Con una musiquilla un tanto porno de fondo, Towner te permite crear y fardar de tu ciudad. No es un Imperium Civitas ni un Trópico, pero entretiene y crea ilusiones megalomaníacas. Eso, unido a los eventos sectarios y tener de amigo a Augusto Pinochet va crear una serie de revueltas y guerras civiles en un futuro no muy lejano...si somos capaces de estar cinco minutos sin actualizar el Tuenti ;).

Unos rápidos consejos

Aprovecho este oasis de conexion a la red de redes entre vacaciones para recomendaros una cosa:
-Antena 3 acierta de lleno en su parrila al estrenar, aunque solo sea en Neox, el Show de Cleveland, las nuevas temporadas de Futurama y "Las desventuras de Tim" Muy recomendables estas últimas Humor ácido y adulto, y alejado del humor incohoerente de las últimas temporadas de "Los Simpson" y "Padre de Familia"

PICP

Desde la entrada del nuevo gobierno, se ve que intentan llenarnos el horario llenos de materias raras, persiguiendo fines "progresistas". No me voy a meter con la controvertida "Educación para la Ciudadanía", ni con la exclusión de Religión Católica, pero hay una asignatura nueva, de la que prácticamente no se ha hablado, llamada "Proyecto Integrado de Carácter Práctico". Esta "asignatura" versa sobre el trabajo en grupo, que es lo que piden las empresas y...¿Tengo que educarme para trabajar en una empresa?¿Acaso el conociemiento no es un fin por sí mismo? Bueno, no voy a entrar en esto, simplemente comentar brevemente la asignatura.
En teoría, la asignatura trata de hacer un trabajo en grupo, usando los medios más a mano de los alumnos. Oséase, la mayoría de trabajos son la Wikipedia impresa, y para sacar algo de nota simplemente has de copiar la página que viene debajo del vínculo. Excelente. Pero este trabajo trae más consecuencias. Si sólo fuera de esto, estupendo, más nota para la media en Slectividad. Ocupa una hora semanal
El primer inconveniente que le veo es el mero hecho de que es en grupo. Como sabréis, los niños/adolescentes son famosos por su hospitalidad con el compañero, su tolerancia y compresión y su inserción social. Por favor, el trabajo simplemente hace aumentar la discriminación entre personas de una clase, no todo el mundo tiene el mismo grado de sociabilización. Al que más le cueste interactuar, lo único que acabará será metido en el grupo del motón, rodeado de repetidores(hay excepciones), gente que odia estudiar, etc. No me quiero imaginar a la persona que le toque ahí, trayendo de antemanos sus problemas de sociabilización. Y, por supuesto, que no todo el mundo tiene tan a mano la casa del "otro" donde se queda para hacer el trabajo.
Otro de los grandes impedimentos que trae esta asignatura es que, en teoría, todos hemos de disponer de Internet, ordenador, pendrive etc. Es raro la asa que hoy en día no tenga ordenador,´pero si es más común la casa en la que no hay Internet.
Por último, pero no menos importante, esta asignatura nos hace perder un tiempo de estudio impoortante (quedar para hacer el trabajo, mas desplazamientos, etc), ocupa una hora que podría ampliarse en otra asginatura.
Para que veais la asignatura que podría ocupar PICP en mi próximo año,segundo de Bachillearto, os dejo el listado de asignaturas:

Comunes:
-Lengua Castellana
-Historia del mundo comtemporáneo
-Inglés
-Historia de la Filosofía
-PICP (¿En las obligatorias?)
Modalidad: (He de escoger UNA)
-Latín
-Griego
-Historia del Arte
Optativas:
-Historia de la música
-Literatura
-Francés
-Informática
-Psicología
-Latín (si tu modalidad no es Humanidades)
-Contabilidad
-Estadística

Estas son las asignaturas de Humanidades, excepto las dos últimas, pertenecientes a Sociales. Como veis, asignaturas tan tontas y poco importantes como un segundo idioma o psicología se ven relegadas a un último palno, mientras que la importante PICP es obligatoria. Yo, probablemente tendré que elegir entre un segundo idioma o literatura, y mis com`pañeros de Ecnomía deberán escoger entre Cpontabilidad y Esradística, en vez de poder estudiar las dos.
A ver cuando se enteran que el instituto es para FORMAR, y no para educar, narices.

Tropico 3

Voy ac hacer la critica de este excepcional juego de gestión. Para impacientes, mi nota es 9.5, probablemente sea subjetiva, pero si eres amante de los juegos de gestión te enamorarás de este.



Antes de nada, no esperes que la mayoria de las cosas del video ocurran,y lo digo por experiencia, llevo un tiempecillo con el juego y no he visto esos clamorosos desfiles militares, y en los discursos no esperes analfabetas masas dispuestas a jalear todo lo que tu digas.
Pero si es cierto que en este juego puedes ser prácticamente un reyezuelo de un país abandonado de la mano de Dios, donde tu palabra es ley. Vyamos por partes:
-Avatar:
Una inclusión novedosa en este tipo de juegos: tu personaje es uno más en tu ciudad, si bien es cierto que no tiene necesidades(no tendrás que esperar a que se se aseé y coma, por ejemplo). Puedes crear tu avatar antes de empezar a jugar, o elegir entre presidentes o dicatdores, la mayoría sudamericanos, como Fidel Castro, Perón, Che Guevara etc.. Si decides crear tu avatar, tendrás un montón de opciones: desde vestirlo como un campesino, con su sombrero de paja y todo, a un almirante con su traje blanco, o un misterioso tipo con traje de mafioso e inquietantes gafas de sol. Pero el aspecto no influye: puedes ir vestido como un revolucionario comunista y luego ser amigo de los EE.UU y un beatillo, y viceversa. Una auténtica lástima, pero no es tan grave. ¿Sabes que puedes ser un personaje femenino? Tampoco influye: estaría bien que si eres una mujer, los religiosos estuvieran as en contra, o algo parecido.
Luego puedes escoger dos virtudes y dos defectos, y tu procedencia. Esto si influye,c pero no de manera decisiva: puedes ser un antiguo paleto local que se echó al monte con cuatro guerrilleros y derribó al gobierno, o un profesor erudito que ha conquistado a su pueblo con su labia en unas elecciones, pasando por un gobernante títere de la Casa Blanca o de Moscú o un niño de papá que se lo han dado todo hecho.
En la campaña, esto tiene más trascendencia: si una misión trata de, por ejemplo, exportar cierta cantidad de maíz, es preferible que tu personaje tenga un origen campesino, porque de esta forma el Estado producirá más maíz
Tu avatar tendrá que jubilarse algún día, y para ello tendrás que recurrir a...ciertos métodos poco democráticos, y muy españoles, para sacar dinero del país y mandarlo a tu cuenta en Suiza. Para ello desviarás dinero desde un banco o aprobarás decretos de construcción.
Lo único que hecho en falta es que a tu avatar no lo protege nadie: cuando lo mandas a algún sitio(los avatares aumentan la velocidad de construcción y la producción), te lo ves tan ricamente paseando solo por la selva. Da igual que en tu isla haya guerrilleros. Es algo puramente estético, pero quedaría bien unos "gorilas" de protección.
-Economía:
En estas pequeñas islas tropicales solo hay dos formas de tener ingresos: explotándolas o con turismo. Cada tres o cuatro meses del juego (15 minutos en la vida real) viene un barco, y se lleva lo quec haya de interés en el puerto. Para ello tendrás que tener camioneros que lleven las materias primas al puerto. Pero no nos adelantemos: puedes tener minas, cultivos o granjas y talar árboles, como sector primario. Eso sirve para salir del paso, pero luego puedes crear fábricas. Así, en vez de exportar tabaco, exportas puros, que dan más dinero. En vez de oro, exportas las joyas. Y así.Simplemente recordar que una crisis económica internacional puede mandarte al garete todo esto esto.
Luego está el turismo
Los turistas vendrán según como se lo hayan pasado los turistas quec hayan venido antes que ellos, pero también puedes promocionar tu isla mediante campañas publicitarias. Los turistas simplemente tienen que estar ocupados: bebiendo,comiendo visitando algo natural o museos, o simplemente relajándose en las playas y que crean que en el país todo va bien, por lo que hay que evitar las chabolas cerca de los hoteles o los edificios desvencijados, también han de estar seguros con una policía eficiente.
-Sociedad
La sociedad en Trópico es variada: hay seis facciones políticas en la isla. Aquí es cuando el país se convierte en una merienda de negros, puesto que lo que beneficia a una fastidia a la otra. Por ejemplo, si subes el salario a los militares, los militaristas se agradan de tu gobierno, los comunistas piensan en los "parias de la tierra", que no puden comer. Si creas fábricas a tutiplén y das los salarios según calidad del trabjo, los capitalistas estarán a tu favor, ecologistas y comunistas se enfadarán contigo. Si tu avatar es alcohólico, los religiosos te odiarán. Si prohibes el alcohol, los religiosos te amarán pero los intelectuales mirarán con malos ojos esta "privación de las libertades individuales". Así sucesivamente.
De ti depende si prefieres tratar con mano izquierda a esta gente, o dar mucho salario a los militares y fusilar a todo el que se te oponga. Eso sí, la gente creará guerrilas contra tu gobierno, o incluso los militares se pondrán contra ti.
La gente tendrá necesidades, orar, comer, tener una buena casa...todo redundará en su felicidad. De nada sirve que tengan un sueldo enorme mientras no haya casas en tu isla y tengan que vivir en chabolas, que o tu isla esté plagada de bares y restaurantes cuando tus ciudadanos intentan pagar el alquiler a duras penas.
En tu ciudad tiene que haber libertad. Una ciudad plagada de policías, ejército y estatuas tuyas no es el lugar idóneo para vivir. Para que tus ciudadanos se sientan libres, has de crear periódicos, radios, cadenas de TV, etc. También ha de haber elecciones, aunque luego estas sean fachada pura.
-Política internacional

La política internacional es una tontería. Este aspecto podría estar más trabajado, pero tampoco le quita calidad al juego. La política internacional se basa en aprobar decretos que alaben a la URSS o a EEUU, pedirles dinero para el desarrollo o poner bases militares para evitar la invasión de la superpotencia rival. Si no hay bases militares de alguna superpotencia en la isla de EEUU por ejemplo, y estás pasando por una mala relación con la URSS, sus buques de guerra empezarán a rondar tu isla, y si no pones solución...en los gulags de Siberia no se esta tan mal,¿no?
El único problema es que cambiar de bando es facilísimo. Aunque seas un guerrillero más rojo que un tomate, ora estás con URRSS a partit un piñón, ora al mes siguiente pidiendo a tus aliados de EEUU que te saquen de un aprieto con los rusos.
-Gráficos:
El apartado gráfico es excelente, parecido al de los Imperium Civitas(por algo Haemimont Games ha colaborado en el desarrollo). Como pega, los coches van muy rápido y no atropellan a la gente, son "coches fantasma", pero bueno, viendo la cantidad de viandantes y de coches del juego, es permisible.
La música es una radio, con una única emisora(cuando creas emisoras de radio podrías cambiar, pero bueno, ya son fantasías mías)TNT, Temas y Noticas de Trópico, con canciones caribeñas, muy acordes al juego, aunque al que no le guste esta música...pero se acaban haciendo querer xD. La radio tiene su propio locutor, Juanito, que radiará noticias, algunas dependiendo de lo que hagamos, otras por rellenar hueco. El juego tiene mucho sentido del humor, y se ve desde los decretos hasta el propio Juanito, que hará chistes con, por ejemplo, los misiles de Cuba "niños, si veis el champiñón, poneos una bolsa de papel en la cabeza", aludiendo al pueblo a protejerse en caso de que la lucha entre los "grandes" acabe estampando un pepino nuclear en tu isla.

El club de los estudiantes suspensos

Tras es visionado de la película "El club de los poetas muertos", donde se cra una mágica relación profesor-alumnos, bla bla bla...espero que me entendais, el profesor que dice y hace cosas, y hace que sus alumnos "piensen" por si mismos. El caso, es que, en un ataque de desgana, nos pusieron en clase esa película. Y, después de verla, fueron varios los comentarios de "ese profesor me gustaria tenerlo" y similares. Pues bien, ami NO me gustaria tenerlo.
Para mí, el colegio es un recinto donde tengo que convivir con otros alumnos 6 horas diarias, 5 días a la semana, 9 meses al año. Es un sitio donde voy a adquirir conocimientos, algunos de dudosa ultilidad, y luego tengo que estudiarlos otras 4 horas(diarias) en mi casa.
Para mi eso es el colegio. Al menos ya no voy obligado, dado que legalmente tengo la E.S.O.
Lo que veo en que se está convirtiendo el colegio s en en cúmulo de maneras utópicas de enseñar, cada cual más ridícula, y además, un sitio donde tengo que ir(voluntariamente obligado) a hacer actividades extraescolares cada vez más absurdas y que quitan tiempo al estudio, vease trabajos de grupo(PICP mas otros trabajos), chorrimongoladas de Filosofia(¿es legal y a una manifestación obligado?¿Estamos en Cuba,o que coño...?)
Volviendo a los métodos que, desde mi punto de vista, son estúpidos para la enseñanza(véase el aprender jugando,etc), están los profesores que responden "asi se aprende más" o "lo importante es aprender, no aprobar". Y un cuerno. Cuando a mi no me quede claro que puñetas estudiarme, después de que el profesor solo haya hecho chascarrilos estupidos en clase, me pongan un examen lleno de preuntas de teoría pura y dura, y lo suspenda, a ver quien puñetas le explica a mi madre que "capte ien los conceptos, pero...", y si me queda la asignatura, explicaselo al que me haga medias en Selectividad.
Según la teoría docente, yo me puedo presentar a un trabajo y decir "Oh,yo no tengo la licenciatura en Derecho(suspendí), pero en la Universidad aprendi muchas leyes y eso, además veo el telediario todos los días".
En resumen: El colegio es un lugar donde adquirir unos conocimientos, sean de Matemáticas, Latín, Inglés o Biología, no un lugar donde nos tengamos que relacionar obligados con nuestros compañeros para chorradas del tipo manifestaciones o trabajos absurdos, donde se intenta crear de manera artificial lo que se ha perdido hace mucho de manera natural.

Economia, el monstruo abstracto

La economía es esto que está muy de moda ultimamente. Grandes gurús intentan dar respuesta a las salidas de esta crisis: capitalismo liberal, aumento del consumo, subsidios...cuando simplemente pienso:¿qué es la economía?
La economía, a nivel global, es algo abstracto creado por el hombre. No es tangible. No obstante, le tememos, y se comporta como un monstruo caprichoso. Nos asustamos cada vez que las bolsas caen,y, cual macabro dominó, algo abstracto puede convertirse, tras el descenso de las economías de cada lugar, en una desgracia tangible.
Además, es un invento reciente:prácticamente apareció al principios de siglo XIX.
Incentivar consumo(como si la sociedad no fuera ya una masa anodina cuyo máximo objetivo en la vida es comprar la mierda que nos venden), incentivar las ayudas a los empresarios(cierto, una multinacional, de móviles, por ejemplo, que consigue sus materias primas del trabajo de esclavos que recogen coltan necesitan muha ayuda económica) o como parece que hacen este año, adelantar la Navidad. Y de verdad, siento nauseas de oir villancicos y ver desde mediados de noviembre.
No me pongo en plan antisistema, ni me imagineis con la camiseta del Che, simplemente pienso que al Ser Humano se le ha ido del todo la cabeza, se crea monstruos que se ponen contra él porque, a lo mejor, a una criatura (léase Madoff) le de por estafar millones, o unas cajas de ahorro se dediquen a patrocinar y comprar chorradas, en vez de proteger el dinero de sus contribuyentes.
Pero mientras la gente tenga fútbol y a la Esteban, no todo es tan grave, que coño...

Tolerancia...¿cierta?

Hoy en día, la palabra tolerancia está en boca de todo el mundo: politiquillos que intentan arañar votos, colegios, todo tipo de fundaciones, etc, pero, ¿realmente hay tolerancia en nuestra sociedad?
Por supuesto, que en pensar en tolerancia pensamos en, como mínimo, no discriminar a un inmigrante, a algún sujeto perteneciente a alguna etnia o religión minoritaria, a las mujeres, discapacitados y mucha gente más. Pero, ¿entre nosotros mismos nos toleramos?
La tolerancia debe incluir la aceptación de otras formas de entender la realidad. No solo desde una punto de vista ideológico o religioso, si no desde el punto de vista social. Creo que hacerle intentar explicar a alguien que prefieres, por ejemplo, irte un viernes a tu local/tienda a, por ejemplo, pintar figuritas, o estar el viernes en tu casa porque te gusta el senderismo o la cacería , o la fotografía, o la ornitología, y te tienes que levantar temprano. Aquí la excusa de que es un "comportamiento antisocial" no sirve de excusa, son actos que se hacen en sociedad. No obstante, te miran raro. ¿Cómo es posible que no te guste al sitio de moda? Puede que no te lo digan (que te lo dirán), pero ya te miran...diferente, y para mal. ¿Porqué una persona que se sabe hasta la raza de hierba de un campo de fútbol, una hemeroteca viviente de los diarios futbolístcos no es considerada friki, mientras que una persona que sabe de ciencia ficción o manga ya es tildada de friki?
Porbablemente, porque quizás ciertos comportamientos están "bien vistos" desde el punto de vista popular. Dado que ciertas actividades no tienen ninguna carga moral o ética(de hecho, me atrevería a decir que es más ético y moral pintar muñequitos o ver películas, o practicar senderismo que hacer botellón en una plza, para sufrimiento de los vecinos, encima de tener la poca decencia de culparlos a ellos).
Creo que deberíamos aprender a tolerarnos a nosotros mismos. No se debe empezar la casa por el tejado.

Dia de Todos los Santos

Bueno, escribo hoy, Dia de Todos los Santos(que no Hallowen) para honrar, como el dia lo dice, a todos los santos, conocidos y desconocidos.
No obstante, esta fiesta cada vez se confunde mas con Hallowen, principamente por su cercania con nuestro particular dia. Si bien es de tradicion cristiana, creo que el mero hecho de honrar a nuestros antepasados puede unirnos, a creyentes y no creyentes(¿o acaso a los ateos no les duele la pérdida de un ser querido?).
Centrandonos en el particular caso de Hallowen, el constante bombardeo consumista americano ya hace mella en nuestro pais. Y ya no consiste en hacer naranjas imitando a la calabaza, ya consiste en ir pidiendo dulces vestidos de mamarracho, molestando y, pese a que Hallowen nos la intentan vender como fiesta infantil, tambien es una escusa para emborracharse, quemar papeleras, ir a los cementerios a molestar y largo etc que demuestran donde esta el nivel de diversion de este país.
Anoche, las televisiones nos bombardearon con especiales de Hallowen de las series americanas, peliculas de terror, los noticiarios se dedicaron a publicitar, positivamente, esta fiesta.
Y todo por consumir, consumir, consumir, consumir y más consumir.
Totalmente copiada de los americanos, sin tener en cuenta que en España ya tenemos nuestras propias leyendas, mitos y cosillas raras.¿Alguien recuerda a Don Juan Tenorio, las meigas, la Santa Compaña o la leyenda relatada por Becquer de "El monte de las Animas"?
Pero, como dijo Quevedo "Poderoso caballero es don dinero".Y el vil metal puede con hasta las mas hondas tradiciones.