Había una vez...

Había una vez, en una lejana ciudad interior de provincias, un grupo de quinceañeros que estaban terminando eso que por aquella época se llamaban estudios secundarios. A pesar de ir a un colegio de curas, aquellos chicos pasaban de la vida de Jesucristo. Años atrás, aquellos chicos iban peinados a ralla, con jerseis de cenefas y pantalones de pana, comprados por sus sobreprotectoras mamás. Sin embargo, a partir del año pasado algo comenzó a cambiar. Por alguna razón algo cambió en el todo, y dejaron de pegarles collejas e insultarles. Cuando echaron la vista atrás, se dieron cuenta que todos aquellos que los insultaban repetían, o hacían la secundaria para adultos o estaban siendo mamás. Eran libres.
Toda una transformación física se dió en ellos; sustituyeron sus jerseis de rayas por camisetas de Metallica o Nirvana, dejaron crecer su pelo hasta tener largos cabellos y empezaron a usar botas de cuero.
Intelectualmente, abandonaron los libros de Eragon, Dragonlance y el Señor de los Anillos para leer, sin comprenderlos muy bien, a Edgar Allan Poe o a Kafka. Los viernes no pernoctaban jugando al World of Warcraft o al Call of Duty, sino que salían al único pub de su ciudad con gente de su calaña. Y la vida seguía feliz su curso, al margen del mainstream, siendo felices de no ser borregos anonadados y creyéndose herederos del espíritu de Baudalaire y la boheme francesa, espíritu inflamado por la absenta sobrepreciada que el tipo del pub les vendía haciendo la vista gorda respecto a su mayoría de edad.
Cuarto curso pasó, y algunos entraron en el Bachiller, otros repitieron cuarto y algún despistado se metió en un Ciclo Formativo. Todos fueron a Artes o a Letras, salvo uno que quería ser médico, como el Che (en realidad su padre no podía concebir a su hijo de diseñador plástico de interiores) y se metió a Ciencias de la Salud. La vida seguía su curso, y conocían gente nueva, como a ese tipo que hacía un Grado Superior de informática con veintitrés años y les pasaba hierba o a un grupillo de chicas góticas que acababan de entrar al bachillerato de Artes.
Todo iba bien, algunos comenzaron a salir con las chicas y otros seguían su camino hacia otros derroteros, como manga o el rol. Sin embargo, hacia mediados de curso, algo comenzó a fallar. El sistema no funcionaba. Y no Sistema del conglomerado imperialista capitalista, ni el Sistema social, sino su sistema. Salvo los dos afortunados que habían pillado cacho, el resto estaba más caliente que el palo de un churrero. Y el porno no satisfacía la libidinosa sensación.
El que estudiaba Ciencias de la Salud cada vez los veía menos. Hacía tiempo que se cortó el pelo y cambió sus camisetas de grupos heavys por polos de El Corte Inglés, con marcas sobredimensionadas en la pechera, como estilaba la moda de ese año. Escuchaba la música, reducto de su pasado, de vez en cuando y a escondidas.
El año pasó, y comenzó segundo de bachillerato. Alguno repitió y comenzó a estudiar un ciclo formativo.
El resto comenzó segundo. Uno de ellos consiguió una novia gótica que hacía un ciclo formativo de peluquería tras repetir el bachillerato de Artes. Hacía tiempo que dejaron de leer a Poe y compañía, salvo uno que tenía claro hacer Filología Hispánica. El resto del grupo ya no tenía claro su futuro. Las camisetas pasaron a ser simplemente negras, desaparecieron las muñequeras de cuero y dejaban ver de vez en cuando por las discotecas en algún cumpleaños de alguien del mainstream que les invitaba. Del death metal pasaron a Linkin Park, y de Linkin Park acabaron con Juan Magan y los remix de Pitbull en su nueva Blackberry conseguida con puntos. El pelo largo e convirtió en loncha y las camisetas negras en camisas de Polo Ralph. Llegó la Selectividad. Uno no pudo ser médico y estudió fisioterapia. Salvo el que quería estudiar Hispánicas, el resto se decantó por Psicología, Derecho y Periodismo. El joven de vientitrés años pasó de militar en el PCE a entrar en el ejército, y las chicas góticas metamorfosearon rápidamente, dejando a Meyer por Federico Moccia.
Y ahora, uno de esos chicos sostiene una manguera en el jardín de su chalet de Torrevieja, mientras dirije miradas lujuriosas al BMW de su padre. Cuando se saque el carnet, quizás pueda ir a toda leche con lo último de David Guetta y dos pijitas de su Facultad de Derecho borrachas dispuesto a pasar la noche de viernes de su vida, tras ir al equivalente a Pachá de su ciudad, solo si su padre le deja el coche. Y tiene esos pensamientos casi lascivos, sin nigún remordimiento, mientras viste su vieja camiseta de Rammstein, que ha sido destituida a esos menesteres, descolorida y con el estampadado casi borrado, reducto de su ominoso pasado que nadie debe descubrir en su nueva Facultad.

Club Bilderberg

Aviso para las almas débiles: esta entrevista te marcará de por vida, pues que aquí se revelan los grandes misterios del mundo moderno. Para las almas aventureras que vayan a leer esto buscando verdad y sabiduría, pierden el tiempo.

En exclusiva para el Blog de Kurchatovio, una entrevista que cambiará el panorama político, económico y futbolístico mundial: toda la verdad sobre el club Bilderberg.
Esta reunión, donde se reunen anualmente 130 personalidades de las más altas esferas mundiales, se celebra todos los años en algún hotel de Europa o América del Norte. Aquí, se debaten asuntos oscuros que sólo están al alcance de las más preclaras mentes, ironías aparte. ¿Qué nos ocultan? ¿Crean ellos las guerras y epidemias? ¿Nos ocultan la existencia de extraterrestres? ¿La verdad sobre Jesucristo? ¿Son ellos los que están alargando innecesariamente las temporadas de Los Simpson?
Todo esto será revelado por un confidente que estuvo en el luegar equivocado en el momento equivocado...
Nuestro entrevistado, que prefiere sólo revelar sus iniciales (RGB), se encontraba tan ricamente celebrando su graduación de Bachillerato en una ciudad del sur de España.
-Entrevistador: ¿Qué tiene que ver esto con el club Bilderberg?
-RGB: Todo a su debido tiempo. Estaba yo haciendo botellón el el polígono, después de mi graduación, con mi traje de chaqueta y todo. El caso es que la priva que compraron...a partir de la quinta copa no recuerdo nada, excepto que cuando desperté estaba en los jardines de un hotel en Sitges, dos días más tarde.
-Entrevistador: ¿Cómo te dejaron pasar así los de seguirdad?
-RGB: Al parecer, me encontré por el camino con el príncipe Harry de Inglaterra. No estoy seguro de cómo lo hice, pero estaba dentro, con 25000 libras en el bolsillo y rodeado de botellas de vodka y tangas.
-Entrevistador: Maquiavélico, sin duda alguna. Suerte de que llevara traje.
-RGB: Sin duda alguna, eso me permitió pasar. Entre los fajos de billete había una llave de habitación, y entré a mi suite. ¡Menudo lujo, oiga!
-Entrevistador: Déjese de menudencias, y hable de la reunión.
-RGB: Ya, lo siento. Una vez recompuesto, bajé a donde había una especie de piscolabis, lleno de gente importante, por lo que me extrañó ver a la Reina y a Zapatero.
-Entrevistador: ¿Cómo se comportaba Zapatero entre gente tan distingida?
-RGB: Con talante, por supuesto. Aunque no se porqué, evitaba estar con otros líderes europeos. Y le oí decir a la renia Sofía algo de “los de tu país me dan malfario”.
-Entevistador: ¿Podría describir a los presentes?
-RGB: Eran gente que vivían muy bien, eso estaba claro. Y con mucha influencia. Había moros, pero de los de pelas. Gente con gran influencia en el mundo moderno, militares, cardenales, mamones, Belén Estaban...
-Entevistador: ¿Mamones?
-RGB: Sí, los de la conspiración judeo-mamónica...
-Entrevistador: Se referirá a los masones
-RGB: Sí, a esos. También había mucho hijoputa, por eso de “menudo coche tiene el hijoputa ese...”
-Entrevistador: Ya... ¿Pudo oír alguna conversación interesante en ese refrigerio?
-RGB: Ahí chapaban mucho de economía, y en otros idiomas. No entendía ni papa, y eso que he sacado un 8 en PICP.
-Entrevistador: ¿Así que podría decirse que hablaban en un...idioma secreto?
-RBG: Secreto no lo sé, pero inglés superior a nivel FIRST seguro.
-Entevistador: ¿Hay algo más de interés en ese refrigerio?
-RGB: Sí, Andreíta se comió el pollo.

Nuestro entevistado se veía nervioso por momentos, miraba constantemente el reloj. A pesar de que solo estaba yo y mi fiel grabadora, RGB se revolvía inquieto en el asiento. De momento, sin previo aviso, se levantó. Temí haber perdido a semejante diamente en bruto, que esa persona no fuese consciente del poder y de la utilidad para la humanidad de esas confesiones. No obstante, al cabo del rato volvió. Me explicó que ayer había celebrado el fin de la Selectividad, con su consiguiente borrachera, aunque esta vez no había acabado en ningún lugar de interés. Tras llamar a la señora que limpia en la redacción, que por su seguridad sólo mencionaré sus siglas (MRR) continué con la entevista:
-Entevistador: ¿Qué pasó después del refrigerio?
-RGB: Se fueron a dormir la siesta. Son humanos, después de todo.
-Entrevistador: Tocando ese tema; ¿se debatió algo sobre extraterrestres?
-RGB: Leire Pajín, que no me pregunte que hacía por allí, mencionó algo. Y Zapatero habló de eso en cuanto el tema se desvió hacia la solvencia del Estado español.
-Entrevistador: Después de la siesta...
-RGB: Después de la siesta llegó el momento que jamás se me olvidrá en la vida; bueno, quizá después de licenciarme...
-Entevistador: ¡Al grano!
-RGB: Nos sentamos en una sala rectangular, con una mesa rectangular, con di lámparas rectaglares, y butacones altos...rojos. Estaba al extremo de la mesa, pero al final divisé un sillón orejero anromalmente grande. Gárgolas adornaban su respaldo. Un sujeto (no sabría decirle quién) se levantó, y resonó, fuerte y potente en la sala, una voz. Hablaba un idioma extraño. Unas camareras (¡ay que ricas!) nos repartieron como un programa en unas carpetas de cuero. Lo abrí; había unos cuestionarios de calidad del hotel (marqué todas las caras tristes, jejeje) la cena de la noche (¿sabías que podías pedir un kebab?) y una extraña ficha de cartulina, con un montón de cuadraditos. Traía también un boli de publicidad del hotel. Cuando terminé de comprobar la carpeta de cuero, habían puesto caramelos en el centro de la mesa, y una copa de vino a cada asistente. ¡Nada que ver con el Sandevid que me habia tomado dos días antes!
-Entrevistador: Que alcanzara ese estado bebiendo Sandevid es muy triste...
-RGB: El sujeto que había al final de la mesa dió unos golpes en la mesa, y todos se giraron hacia él como hipnotizados. Alzó los brazos, y dijo, textualmente. “Camaradas, ha llegado el momento. De vuestro boli cortesía del hotel saldrán los resultados que esperamos. Pero os lo advierto, no todos llevaremos la razón, y algunos os equvocareis. Juzgad sabiamente”. Atónito, todos comenzaron a rellenar la hoja de cuadros. Me detuve a observarla, para horrorizarme de lo que se estaba gestando en ese lugar”.
-Entrevistador: Adelante, usted puede decir al mundo la verdad.
-RGB: Esa hoja de cuadros...era...una maldita...quiniela del mundial. ¡Esa reunión era una tertulia sobre el mundial! Luego, pusieron Punto y Pelota, en Intereconomia.
-Entrevistador: ¿¡Los grandes líderes mundiales se reúnen para hablar de fútbol y ver Intereconomía?
-RGB: ¿Qué esperaba, que vieran la Sexta una panda de ricachones? Eso sí, Zapatero no estuvo muy conforme. Pero no sólo eso, luego hubo un visionado de Avatar en 3D en una pantalla gigante,

Lecotres, ya saben la verdad. La plebe, la morralla de la calle, no somos lo suficientemente importantes como para quitarle el sueño a los amos del mundo. En nuestra mano está darles preocupaciones para que maquinen extrañas conspiraciones sacadas de un libro de Tom Clancy para acabar con la gente normal que hacemos que vivan tan bien.

Una mini-noticia

Acabo de leer, expectante en El Jueves,que un estudio europeo dice que los españoles tenemos el 4º pene mas pequeño de Europa.Tras leer buscar un articulo en internet,y comprobar(no comprobado).
Parece que tendremos que reclutar a Nacho Vidal como mariscal de una armada(la II armada invencible) e ir a mostrarle a las francesas(si hay algun maricon suelto franceses) el tamaño y potencia del aparato español.

Muajajajajajajaja!

PD:No me gustaria encontrarme en comentarios lo que mide vuestro pene, y tampoco fotos, asi que eso que os ahorrais.

¿Caperucita pornostar?

Hoy posteo otra de las paridas de mi profesor de Historia(a este ritmo lo convertiré en sección),donde dice otra gilipollez digna de competir con la de Napoleón,donde comenta que él, tras estudiar sicología(¿o es psicología?Nunca lo tendré bien claro),vió que Freud dijo que caperucita roja tiene un significado pornográfico(descojónense a sus anchas).Aquí expongo sus cuestiones para decir esto:
-Caperucita iba vestida de rojo, el color de la pasión, lo que indica que iba cachonda perdida(¡Oh, Dios mío!¡Por esa regla de tres, Papá Noel es un pederasta salido!¡Dios mío!)
-La madre la tenía muy controlada,mndándole tareas puras como llevarle bollos a su abuelita, y siempre por el buen camino.
-Pero como caperucita está cachonda, decide ir por el bosque(el mal camino),y se dedica a enseñar las bragas mientras recoje flores,calentando a un lobo que pasaba por allí.
-El lobo decide esperarla a en la casa de su abuelita,y tras trincarse a la abuelita, espera a caperucita en la cama.(¡Wow, que súper-mega erótico)
-Caperucita le pregunta por el tamaño de las partes del lobo.
-Cuando el lobo va a trincársela, llega la sociedad, evitando que se coma(desvirgue)a caperucita.

¿Inquietante, no?También añadió cosas como que pasamos por una etapa homosexual y que tambien durante una etapa sentimos deseo sexual por nuestras madres(¿¿¿¿¿¿¿¿????????????)

Aquí os pongo fotos de caperucita(manos quietas)



Esta chica es todo morbo....