Independence day

El Empire State building se coloca justo encima del agujero ¿Qué diría Freud de esto?

Ayer pasaron por la televisión ese canto a la libertad y el americanismo exacerbado llamado Independence day, película que trata sobre la lucha de la raza humana contra una invasión alienígena a gran escala, coordinada por el mundo libre desde su máximo exponente: los Estados Unidos de Américas.
Spoiler. Pero vamos, la película es previsble.
Si,entre yankis comenzamos la película y con yankis la acabaremos. Y con razón es una de las películas más patrioteras yankis del mundo.
Comenzemos por su presidente, un tío enrollado muy joven, amante de su esposa, buen padre, rubio, con tupé, sonrisa blanca e inmaculada, probablemente hará deporte alrededor de los jardines de la Casa Blanca mientras a la par le sigue su perro Rex, o Bobby, o algún nombre de esos. Héroe de guerra contra los malvados irakíes en la Guerra del Golfo, pilotó un caza al servicio de su país, para luego ser elegido como joven idealista que liderará el cambio hacia una América (que no EEUU) más libre, con menos impuestos, autobuses escolares amarillos y despampanantes rubias anunciando Coca-Cola en todos los sitios. Está casi confirmado que beber su orina es beneficioso para la salud.
Cuando aparecen las naves, el Presidente se dispone a darle una bienvenida a los nuevos amigos de América. Pero los extraterrestes son malos malosos, ni siquiera dialogan. En menos de seis horas, arrasarán el mundo entero. Incluyendo la barraca capitalista del Tío Sam. ¡Eso no puede ser! No osbtante, otro heroe anónimo, un antenista guapo, con gafas de pasta, enamorado aún de su ex-mujer, ecologista, sano, judío, mantiene relación con su padre y confía ciegamente en que la democracia estadounidense le escuchará tras demostrarles que tiene la solución al problema. Efectivamente, la participativa democracia estadounidense le escucha, aunque gracias su ex-mujer, que es algo así como la vicepresidenta. El presidente es tan guay que escucha al friki casposo pese haber mantenido años atrás una pelea. ¡Si es que tiene un corazón de oro!
Tras darse cuenta que en nada van a volar la Casa Blanca, huyen (eso sí, hubo que convencer al presidente, que quería caer defendiendo a su pueblo) en avión. Pero poco antes descubrimos a otro personaje, protagonizado por el incombustible Will Smith, haciendo de lo que hace siempre, granujilla entrañable con buenas intenciones.
Will es un capitán del las Fuerzas Aéreas que vive en un barrio idílico con...una bailarina de stripper. Para el carro, cowboy, ¿cómo esa falta de moralidad? ¿Qué pensará el pastor? Bueno, lo cierto es que como Will es negro, no es tan grave que los negros hagan eso si son como animales.
Will es un buen patriota y se dirige a la base militar, para luchar contra los agresores de su bello y próspero país.
A todo esto, los ciudadanos se dividen: unos huyen y otros se disponen a recibir a los que creen inofensivos ET´s. Tal y como vaticinó el entrañable ecologista, los extraterrestres comienzan a devastar New York, Washington y otros sitios...Moscú, París...ehm Afganistán...bueno, esos pobluchos dejados de la mano de Dios no interesan en este historia.
Tras varias intentonas de acabar con el los extraterrestres, el presidente de los Estados Unidos descubre que el área 51 existe. ¡Nuestro encantador gobernante no sabía nada! ¡Es un tipo como nosotros! ¡Son los militares, los malos militares, los que invaden países tercermundistas en busca de petróleo, evitan que se de el 1.2 del PIB en ayuda a África y asesinan focas indefensas! ¡Ellos y los comunistas!
Al parecer, el famoso aliens de Roosvelt es un caza de los otros aliens que se están cepillando medio mundo. Will, único superviviente de su escuadrón, se presenta como voluntario para entrar en las entrañas de la Gran Nave nodriza desde el espacio. El friki-guaperas desarolla en tres segundos un virus informático capaz de desconectar los escudos de las naves (seguro que es de esos que hacen que se te bloquee el PC mientras salen dos tios follando, muajajaja). Aquí el friki soplagaitas hace uno de los momentos más sonrrojantes de la película, dice "me gusta salvar el planeta" mientras lanza una lata al contenedor de reciclado.
Solamente estarán desconectados los escudos unos minutos, así que los EEUU organizan una ofensiva llamando a todos los países. El pacto es brutal; salen los franceses representado que Europa participa(para los yankis, Europa es Francia, los demás países no cuentan) franceses en Afganistán (representando a los musulmanes) y un asiático, que se da por entendido que es chino, todos los asiáticos son chinos. Los rusos salen en un ambiente tenebroso, que hace nada eran soviéticos (de hecho, en vez de Rusia aparece URSS en el mapa). Ya está todo el mundo coordinado, prepárese para el ataque.
Habría que añadir que los americanos habían tratado DOS VECES destruir las naves, una de ellas con bombas nucleares (a lo que el Presidente se opone, por supuesto). La ofensiva a escala mundial está explicada de esta forma: el Presidente habla por telepatía unos segundos con un alien de la base de Roosvelt. Dice que ha visto que estos aliens succionan los recursos del planeta tierra para luego irse, como las langostas. Así decide crear una guerra.
A todo esto, se libra una batalla a dos niveles; Will y el antenista tienen que subir a la nave nodriza y descargar el virus, una vez descargado, los cazas F-16 atacarán a la nave por un conducto pequeñísimo. A partir de aquí, la película es como El retorno del Jedi, cambiando Endor por la Nave Nodriza y la 2ª Estrella de la Muerte por otra nave muy gorda que tambiém tiene un rayo letal. Para más suspense, la nave se colocará sobre el área 51 en 26 minutos para volarla del mapa.
El escuadrón está dirigido por ¿no sabéis quién? ¡El Presidente! ¡Claro! Como el ejército norteamericano había sido diezmado en las dos batallas anteriores, habían reclutado a un ejército de paletos sureños para que pilotasen los cazas de última tecnología.
Aquí hay una serie de errores que son suplidos con el ingenio y salero del Presidente por un lado y la patriotismo de los sureños. Los escudos no caen, ¡no pasa nada! El Presi aún tiene fe en la democracia y dispara otro, y esta vez los escudos sí están caídos. Pero hacen falta muchos misiles para destruir la nave, esta n cae. ¡No pasa nada! El Presi quiere lanzar un misil a la boca del rayo láser, un disparo imposible, para así destruir la nave. Todo está preparado, el caza del Presi avanza, los cazas alienígenas le persiguen. Mueren varios de sus compañeros. Concéntrate. ¿Aparecerá el espíritu de Whasington diciendo "usa la Fuerza"? ¿Llegará Will disparando desde arriba y quitándole los cazas de cola? ¿Ocurriran ambas cosas a la vez? No, el Presidente va a disparar y el misil no se descuelga. ¡Otro error! ¿Cómo es que no tenía el caza preparado? Seguro que estaba salvando gatitos o vendiendo galletas con granos de cacao junto a un grupo de scouts. A todo esto, un paleto borracho hace irrupción en escena.
El paleto es un tipo al que todos toman por loco, puesto que decía que lo habían abducido los aliens años atrás. Cuando llegan los aliens de nuevo, casi se corre. Y ahora es un piloto de caza que va a sacrificarse, lanzándose a lo kamikaze contra el rayo destructor (si esto lo hacen los japos contra los yankis son fanáticos. Si lo hacen los americanos, héroes mundiales). El paleto borrachín muere por su país con una sonrisa en la boca, el hijo del paleto borrachín oye a su padre morir con una sonrisa en la boca puesto que ha muerto por su país y no de cirrosis como esperaba. Todos contentos. ¡Pero y Will? ¿Qué pasa con Will? Will y el friki, tras descargar el virus, salen a toda hostia de la nave nodriza mientras explota, a lo Lando Calrissian en el Halcón Milenario. Parece que han muerto, ¡pero no! Van a rescatarlos, y se encuentran a Will y el friki fumando puros. El friki dice que a partir de ahora se acostumbrará a fumar. ¡Ahí, que los hombres güenos, los de toda la vida, son los que huelen a sudor, whisky y tabaco, leñe!
Así fue como el día 4 de julio se proclamó como día no sólo de la independencia norteamericana, sino mundial. Because this is the best country in the fucking world, yeah!
EEEp, un momento, ¿y el resto del mundo? En la película salen unas escuetas escenas de moros y negritos, subdesarrolado, observando las naves en llamas. Aquí estos no importan.

***

Bueno, tras leer la crítica pensareis que he me he anunado una pañoleta negra y roja al cuello o me he puesto la camiseta del Che Guevara para escribir la crítica. La película es una americanada de órdago, pero a su favor tengo que decir que tiene ritmo, efectos especiales curiosos (ya obsoletos) y unas batallas aéreas dignas de la Guerra de las Galaxias. Tiene un poco de moralina por aquí y por allá, multiculturalidad, conciencia global, cuidad el medio ambiente... y de los personajes se van averiguando cosas conforme avanza la peli, solamente con diálogos, sin molestos "flashbacks". Tiene unos toques de humor que restan dramatismo (supongo que para los norteamericanos de 1996 ver sus rascacielos derrumbándose tuvo que ser traumático. Para después de 2001 no tanto)
La película es larga, lo expuesto arriba más que un resumen es una selección de escenas abusrdas y yankis. Se deja ver, y con una sonrisa en la boca. Altamente recomendada para criticones destructivos anti-yankis y descerebrados.

La ciudad y los perros

Aquí viene mi primera resaca navideña, el primer libro que me he leido este año; y qué mejor forma de comenzar el año con Vargas Llosa, un escritor que creo se hará con un hueco en mi biblioteca con motivos de peso.
La ciudad y los perros es, ante todo, una novela entretenida. No es un tostón filosófico ni nada por el estilo, sino un montón de situaciones que nos harán reflexionar, todas con un hilo conductor y varias sorpresas.
La novela trata sobre las aventuras y desventuras de unos chicos de quinto año en la escuela militar Leoncio Pardo, un colegio de estricta disciplina. Los chavales viven casi como los estudiantes en viaje de fin de curso: fumar y borracheras, putaditas entre ellos, y otra borrachera. No obstante, las diferencias entre ellos a la hora de afrontar un problema ocasionará un trágico suceso ante el cual toda la virilidad y hombría de la que hacen gala queda pequeña, y tienen que someterse.
La novela está dividida en tres partes. La primera parte, subjetivamente, se me hizo confusa. La novela está llena de vulgarismos y expresiones peruanas, lo que unida a la confusión hizo que se me hiciese difícil de comprender. No obstante, llegando ya a la segunda parte, todo adquiere sentido. Sentido que acaba desmoronándose justo en la tercera, el epílogo. Mi sensación al terminar la novela ( y pensarla un poquito) es que me han construido un puzzle donde me han faltado siempre unas piezas principales. Piezas que Vargas LLosa encaja magistralmente al final de su novela, logrando que todo cambie de sentido.
La historia principal se ve acompañada de saltos en el tiempo al pasado de otros personajes, de diferente extración social, lo que nos ayuda a contruir y definir unos complejos personajes.

Diálogo platónico

He tomado el formato de quien muchos consideran el padre de todo el pensamiento occidental, para transmitir una idea creo yo, interesante. Usando la ya trillada Caverna, en el texto dejo subyacer algunos tintes empiristas e incluso nietzschesianos. No obstante, no deja de ser la desvariacion de un estudiante de 2º de Bachillerato:

-Imaginemos una cueva donde hay unos esclavos atados que se les impide mover el cuello, y miran siempre hacia delante, hacia una pared. Nunca han salido de su cueva, y ese es el único mundo que conocen. Por lo tanto, no conocen nada acerca del mundo exterior; ¿me equivoco?
-No, esa gente no conoce nada.
-Pongamos que, además, hay una fogata justo detrás de ellos, por los que pasan unos guardias portando marionetas y hablando; las sombras y voces de esos guardias serían la única realidad que conocen.
-Por supuesto.
-No obstante, digamos que por error, un guardia se ha dejado ver a los esclavos. Y los esclavos intuyen que hay más cosas parte de esas sombras. Los dueños de los esclavos deciden que el mismo guardia vuelva a aparecer ante ellos y les muestre otra salida a la cueva, larga y tortuosa, que da a un pozo ciego, iluminado vagamente por un candil, para asemejar a la luz del dexterior. Ahora, los esclavos, creyendo saber la verdad, tratan de liberarse de las cadenas. Cuando lo consiguen, en vez de ir hacia la auténtica salida, van hacia el camino tortuoso que les había indicado su carcelero. Es tan difícil el camino que muchos se quedan a medias, puesto que ven la falsa luz del candil, pero no la alcanzan. Se crean la esperanza de llegar algún día a aquella luz que los cautiva, nunca mejor dicho.
-Cuéntame, y no me dejes con la intriga, de qué sucedió con esos esclavos.
-No lo sabemos, pues has de tener en cuenta que esto es sólo una alegoría de nosotros mismos. Tratamos de alcanzar un fin mediante el camino que ellos, los poderosos, nos indican. ¿Acaso ellos van a apedrear su propio tejado? ¿No nos estarán diciendo mentiras que parecen pueden solucionar algo para que nos entretengamos en eso y no hallemos realmente la solución al cambio? Es más ¿acaso no te has dado cuenta que todas las soluciones dichas por ellos no cambian nada de lo establecido, sino que simplemente parecen querer pulir el sistema?

Adolescente contra el mundo

Dedicarle un tiempo a este asunto es estúpido, vanal e indigno de un blog de tanto renombre (ejem) pero me resultan curiosos los actos, casi suicidas, que hacen algunas personas por ídolos que no conocen y que viven al otro lado del océano.
Internet, si bien es cierto que es accesible a todo el mundo, está dominado por una variante de homo sapiens conocida como frikis por los habitantes del mundo exterior. Naturalmente no son todos frikis, hay frikis de tomo y lomo, pero también otakus, emos, góticos, heavys, gafapastas y muchos más, todos con un enorme egocentrismo que tratan de convencer al resto del mundo de que lo que ellos hacen es lo mejor del mundo.
Luego, los moradores del mundo exterior también pretenden crear su grupo. No obstante, su mente no está desarrollada para desarrollar una obsesión enfermiza por ningún asunto (excepto el fútbol en el caso del hombre), por lo que su lucha es efímera y vana, porque no consiguen desquebrajar la mentalidad de los nativos. Y es que una fan de Crepúsculo no va a convencer a ningún fan de Star Wars de que la saga de Meyer es lo mejor del mundo, por mucho que entre a los foros a insultar, puesto que la fiebre por el homovampiro pasará y la niña pasará a otras ocupaciones.
Por otro lado, los moradores de Internet dominan este mundo como Neo en Matrix (esta frase va dedicada a los frikis precisamente), conocen el camino de la IP y los senderos de Wikipedia, por lo que es particularmente difícil acabar con ellos, al convertirse en seres inbaneables.
En una incursión de los homo sapiens a esta vasta tierra, más grande que Azeroth, esta chica ha quedado como martin por uno de esos ídolos de barro, esta vez Justin Bieber, otro producto comercial del pop (me recuerda a Panda Tope de Los Simpson) que ahora tan de moda están, que según rumores, uno de ellos soltado por quien asegura ser "su fan número 1", insutó a Metallica. En un vídeo donde la niña se metía con los heavys y decía que la capacidad intelectual va unida al hecho de tener novia (junto con otras lindezas) no era de extrañar que existiesen los problemas. Y así fue. Ya hay varias amenzas de muerte/violación, y los más benevolentes recomiedan incesantemente que no pasa nada, que es una niña, y que escuche canciones buenas.



Los más rápidos se lenzaron a la defensa, grabando videos donde la replicaban argumento por argumento:



Ella grabó un segundo vídeo, con un mascado chicle que no hace mas que ponerme nervioso (y no cachondo como a algunos enfermos)



La chavala se retiró del combate, no sabemos si para replantearse la estretegia o definitvamente. Pero aún así hay muestras de cariño a la chica por toda la red.





Esto no me deja otra que reflexionar sobre el fenómeno fan. Me encuentro entre los que no les gusta Justin Bieber y sus canciones esas de pop barato, sus modales de niño pijo y su visión del "american way of life" con esas camisas a cuadros de leñador. Parece que ha sido sacado de uno de esos dibujos animados idealizados o de "Zoey 101", por lo que para mí es totalmente prescindible. Eso sí, que lo escuche quien quiera, cada cual con su conciencia, y no se demonice a la probe chavala, que no sabe lo que hace.
Y es que esto es lo que pasa cuando cuando vamos contra el mundo en un terreno que no es el nuestro (salvo que seas Scott Pilgrim.)

PD: En vista de que no sé cuando voy a dedicar otro post a temas musicales, os dejo curiosidades.

The Rockaffeller Skank



¿Cuántas frases habeis escuchado a lo largo de la canción? TRES putas frases. Menudo máquina.

Si en el cielo hubiese hilo musical sonaría esto:

The tourist

Si Depp hubiese ido a Fuengirola como cualquier hijo de vecino, se habría quedado más tranquilo

Vengo de ver la película más infravalorada de este año recién comenzado. Por regla general huyo de las películas de acción con superactores, puesto casi seguro será una película con un guión incoherente, muuuchos malos que se matan entre ellos y no te enteras de quién quiere qué y persecuciones absurdas. The tourist tiene de todo eso, pero da una sensación de solidez mayor que la gran mayoría de ellas.
La historia avanza a base de giros del guion. Unos giros bien orquestados, que hacen que no te pierdas en la historia, que en todo momento lleva un hilo conductor, saber cuándo puñetas aparecerá Alexander.
La pareja protagonista de la película puede dar la sensación de que no tiene química, pero yo creo que eso logra una historia mucho más cercana y amena. El personaje de Depp es un profesor de matemáticas de provincia cuya afición son las novelas de espías (si, las de Tom Clancy), un friki por mi tierra, que se le presenta de la noche a la mañana un pivón como Angelina Jolie y le inmiscuye en un lío con el Scotland Yard, la Interpol y la mafia rusa. ¿Cómo reaccionaríais vosotros?
Además, otra pareja "mujer faltal" junto con "chulo engominado" llena de diálogos manidos y pedantes haría que la calidad del producto disminuyese.
La película tiene sus momentos flojos, absurdos y pedantes, la peor persecución que recuerdo. Por otra parte, los planos de la ciudad de Venecia son espectaculares (y la ciudad, en la cual he estado, para mí no lo es), tiene momentos de comedia muy buenos y la Jolie sigue estando tan buena como siempre. Si la película despertase algo más de interés durante la trama (lo mantiene al nivel necesario para que no te duermas, pero no para manternerte pegado al asiento ni mordiéndote las uñas), el final, completamentep pasado de rosca, llamaría más la atención.
En resumen, una cinta correcta que podremos ver en breve gratuitamente en alguna cadena de televisión los sábados a las 22:00